¡TERELU EXISTE!

En la corta andadura de este humilde blog aún no hemos hablado del tema más básico de la condición humana, el sexo. Así que hoy empezaremos por uno que nos toca muy de cerca: La Paja.

Paja

Queridos, el noble arte del onanismo existe desde que el hombre es hombre. Vicio inconfesable de reyes y mendigos en todas sus variantes: la paja clásica, la paja a mano cambiada, la paja estudiosa (todos sabemos lo peligroso que puede ser un pajillero con horas de estudio por delante), las pajas combinadas con otras actividades como la duchaja y la siestaja, la paja por aburrimiento, la mañanera, la de cuando no puedes dormir, la de cuando te quieres dormir, la de cuando estás triste, la paja alegre, la paja en el ojo ajeno etc. 

Todas con sus diferentes expresiones como apuñalarse la ingle, zurrarse la sardina, hacer una pera, pelársela, cascársela etc.

Es tal el bagaje histórico de este pasatiempo que uno se pregunta: ¿Qué sería primero?¿el hombre o la paja? Fijo que la paja.

La razón de escribir sobre algo tan soez entre tanto post con pedigrí es que echamos la vista atrás con nostalgia y nos damos cuenta de que cada vez se pone menos cariño en el desempeño de la paja como Dios manda, la buena paja, la de toda la vida, llevaba a cabo con tiempo y dedicación. Como si el mundo se fuera a acabar tras la apoteosis final.

Desde que se generalizó el uso de internet la juventud tiene más megas que vergüenza, y en lo que a la masturbación se refiere, se está pasando de una manufactura artesana a una producción en cadena carente de sentimiento. Páginas como youjizz, redtube, youporn, xvideos y dios sabe cuántas más habrá (Sí, porque si Dios “todo lo puede”, seguro que también puede saber todas las páginas que existen para zurrársela duro) son las culpables de esta debacle.

Los mayores de 30, o los que hemos compartido la adolescencia con un Internet que iba a pedales y tardaba una hora en descargar la foto de un pecho, fuimos fieles practicantes de la paja tradicional, pajilleros de cantera, de los que sienten los colores. Y esa, amigos, es LA PAJA MENTAL*

*Término injustamente denostado que ahora se usa para describir el estado de enajenación mental transitoria en el que entra La Noe  cuando se piensa que su novio El Borja se ha liado con La Vane, pero que luego no, que todo eran ralladuras suyas.

Esa pajilla que uno elaboraba escogiendo de entre el infinito catálogo de mujeres que poblaban el planeta Tierra en ese momento. Aproximadamente más de 3.400 millones de mujeres (menos tu madre, tu abuela y demás familia, claro está).

En el fondo era como una declaración de amor patrocinada por Scottex o Kleenex, dos empresa que le deben mucho al calentamiento global de la parroquia.

Sí que es verdad que por variedad que haya en el planeta, a uno podían acabársele los recursos, los poco gusta y lo mucho cansa. Por raro que parezca hasta el mujerón del momento puede dejar de ser la gallina de tus huevos de oro.

¡Cómo, qué ya no te pongo! ¡Ojalá me atropellen!

Así que en aquellos tiempos en los que los megas a chorro eran aún una utopía, uno no podía hacer otra cosa que recurrir al medio por antonomasia, la televisión. Y aquí es donde quería yo llegar con el título de este post, uno se quedaba solo y aburrido en casa, ponía la tele ¿y qué se encontraba?: a Terelu presentando “Con T de Tarde”, duro ¿verdad?

Terelu sinsu

Después de desafiar a la santa madre iglesia, de asumir el alto riesgo de quedarte ciego o calvo, de no crecer más, de que te saliera pelo en la palma de la mano o de que el niño Dios no te ajuntara más; lo injusto de verdad es que lo más excitante que uno podía ver en movimiento fuese Terelu Campos sin sujetador en un magazine de sobremesa.

Una generación que lo había intentado todo con las pelis codificadas del plus poniendo el folio en blanco, mirando a través de un peine, ¡mirando a través de un colador! y vete tú a saber qué más estupideces; una generación que ponía los anuncios de la teletienda porque al menos en el del AB SHAPER salían mozas turgentes (hasta que te daba el bajón un viejo ciclado); una generación que empezó a ver porno con las pelis de cine erótico italiano que más bien parecían documentales de gatos, se plantaba frente al televisor y no le quedaba otro remedio que pasarse la tarde poniéndole ojitos a la hija de María Teresa Campos.

Así que alegre quinceañero, cuando te encuentres frente a tu ordenador despilfarrando megas y lo que no son megas con todas esas muchachas perfectas de Internet en bukkakes, bacanales, lésbicos o tríos con gallinas, recrea esto en tu mente:

¡TERELU EXISTE!