ENTREVISTA A DOS VOTANTES

José Merino Delgado, natural de Alcalá de Guadaira, e irónicamente gordo. Jornalero de profesión, a favor de los más necesitados y del reparto equitativo de la riqueza. Todos le conocen como "Pepe".

Enrique, yogur natural de fresa, y también de otros sabores. Amigo del capital, el libre mercado y firme defensor de la propiedad privada. Zurdo de nacimiento.

Pepe y Enrique son, a priori, dos personas normales, pero les hemos reunido para entrevistarles  debido a una particularidad de ambos: José vota al PP porque a él le llaman Pepe, y Enrique vota a partidos de izquierda porque es zurdo.

Votando por una urna en una urna.

Roberto (R): Hola a los dos y gracias por venir.

Enrique (E): Gracias a vosotros.

Pepe (P): Hola, igualmente.

R: Empezaremos por José ¿Podrías decirnos a qué partido votas en las elecciones?

P: Sí, al PP, y puedes llamarme Pepe.

R: ¿Y tú, Enrique?

E: A cualquiera de izquierdas.

R: ¿Por alguna razón?

E: Porque soy zurdo.

R: ¿Y qué opinas sobre Karl Marx?

E: Que me gustan mucho sus libros sobre el Cosmos y ese rollo.

R: Creo que te confundes con Carl Sagan.

E: ¿El del Street Fighter?

R: No, ese es Sagat.

E: ¿Sam Sagat?

R: Me estas tocando los huevos Pepe.

E: Pero si soy Enrique.

R: No, me refería a que me está tocando los huevos el PP con sus leyes y tal, perdón por cambiar de tema. Y tú Pepe ¿qué opinas de Karl Max?

P: Opino que los has escrito mal, se escribe "Marx".

R: Y tú votas al PP así que menos tiquismiquis. ¿Qué opinas de subir los impuestos?

P: Hay que subir los impuestos directos para que los ricos contribuyan más a hacienda, y bajar los indirectos.

R: ¿Y por qué votas al PP?

P: Porque me llamo Pepe.

R: ¿Sabes de alguien que esté en una situación parecida y que base su voto en su nombre?

P: Creo que Ana Torroja vota al Partido Comunista. Jeje, es un chiste.

R: No lo pillo ¿Y qué te parece que Enrique vote a la izquierda?

P: ¿Votar a la izquierda sólo porque eres zurdo? ¡Es absurdo! yo no voto a la izquierda, y también soy zurdo.

E: Ya, pero es que yo no me llamo Pepe.

P: Tal vez tengas razón.

R: ¿No has pensado en cambiarte el nombre, Pepe?

P: Sí, pero es que llamarse "Podemos" o "IU" sería muy raro. Lo más parecido que se me ocurre es ponerme "Xoel".

R: ¿Qué piensas de los diestros Enrique?

E: No me gustan los toros.

R: No, que si crees que los diestros deberían votar todos a la derecha.

E: Sería ridículo, porque el 90% de la población es diestra y arrasarían en las elecciones. Otra cosa ya sería que esos diestros se llamasen Pepe...

R: Tenemos que despediros ¿Os gustaría añadir algo para nuestros lectores?

P: Sí. Ya habéis hecho una entrevista chorra hace poco, igual os estáis quedando sin ideas ¿no? cansinos. 

R: ¿Y tú, Kike?

E: Oh, yo no. Bueno, sí, que compréis mis discos en vez de bajaros gratis las canciones de "Bailando" y "No puedo más sin ti", por favor.

Efectivamente amigos, se trataba de Enrique Iglesias desde el principio*. 

*Técnicamente no es zurdo, pero, por si no lo sabíais, como tiene los órganos cambiados de lado, al ser diestro pues pasa a ser zurdo.

ENTREVISTA A DAVID CAMERON

Son las 11:00 de la mañana, o al menos lo serán en alguna parte del planeta. Nos levantamos (ojo, cada uno en su casa), abrimos el periódico twitter, y nos encontramos con la noticia del momento: David Cameron colocó sus partes en la boca de un cerdo muerto. Jodo Floro. ¿Será cierto? ¿Será cerdo?  No lo dudamos ni un momento y decidimos ir al Reino Unido a entrevistar a Cameron para aclararlo. Y así, tras cruzar un canal de la Mancha de cuyo nombre no queremos acordarnos, nos plantamos en el número 12 de Downing Street. Allí nos atiende un señor que nos dice que Cameron vive en la casa de al lado. Vaya, empezamos mal. Da igual, al final conseguimos colarnos en el despacho de Cameron y comenzamos la entrevista. Para disfrute del lector la entrevista se ha traducido al español a continuación:

Cameron haciéndose un selfie en el Mesón Cándido durante una visita a Segovia.

ROBERTO 1 (R1): Hola.
DAVID CAMERON (DC): ¡Hola Roberto!
ANGUS YOUNG (AC/DC): Hasta luego Cameron ¡THUNDER!
ROBERTO 2 (R2): Hola Cameron.
DC: Hasta luego Angus. Hola Roberto.
R1: Sr. Cameron, queríamos hacerle unas preguntas.
DC: Adelante.
R1: No conduzco. Según una biografía no oficial de usted, en su juventud metió el pene en una boca de cerdo. ¿Lo hizo debido a que la llegada de Leonardo di Caprio le llevó a un segundo plano en "Los problemas crecen"?
DC: Creo que me confunde con Kirk Cameron.
R2: Ahm, entonces háblenos de como revolucionó el Flamenco.
DC: Ese fue Camarón.
R1: ¿Cameron con pasas?
DC: Eso es un helado.
R2: ¿Pues entonces quién coño es usted?
DC: Joder, el que metió la polla en una boca de cerdo muerto!
R2: ¡Ahhh, es verdad! Que cochino.
DAVID (DGA): ¡¡Esta entrevista es una puta mierda!!
DC: ¿Quién ha dicho eso?
R2: Bah, es un odioso, no lo haga mucho caso.
DC: Ah, como ponía David he pensado que igual era yo, pero ¿Qué es un odioso?
R1: Un "hater", lo que pasa es que como la entrevista está traducida al español...
R2: ¿Podría decirse que tiene una malsana obsesión con meter su pichorra en cerdos y por ello no hace más que mearse en los paises denominados PIGS?
DC: Podría.
R1: ¿Le gusta Pignoise?
DC Nose.
R1: Noise.
DC: No, que no sé quién son.
R2: Pues mejor para usted.
R1: ¿Aceite de oliva o manteca de cerdo?
DC: Váyanse de mi casa.
R2: Oiga, que esta casa lo pagamos con nuestros impuestos.

DC: ¡Seguridad!

Y hasta aquí la entrevista a David Cameron antes de que nos echaran de Downtown Abbey y robaramo unas pastas de té con forma de bombín. ¿Se la metió Cameron al cerdo? Nunca lo sabremos, eso sí, siempre nos quedará para el recuerdo su gran disco La leyenda del tiempo.

ENTREVISTA A JOHN LENNON

Después de entrevistar la semana pasada a Mick Jagger, hemos decidido entrevistar ésta a uno de los más famosos componentes de "The Beatles": al mismísimo John Lennon. Por eso de ¿Los Rolling o los Beatles? Bien, pues animados con la idea nos hemos dirigido a Central Park en Nueva York para hablar con John y ¡SORPRESA! resulta que está muerto.
Maldición, el viaje a Nueva York nos ha salido por un pico y creo que nos hemos quedado sin presupuesto para entrevistas durante los próximos tres años (Me ha parecido oír a alguien gritar ¡BIEN!). Bueno, nos tomamos un buen café, un par de torreznos y ¿¡COMO QUE NO TIENEN TORREZNOS!? En fin, visitamos la estatua de la libertad y nos volvemos a nuestro pueblo con la lección aprendida de que hay que buscar información actual de la gente a la que se quiere entrevistar.

ROBERTO 1 (R1): Oye ¿y sí invocamos al espíritu de Lennon para hacer la entrevista?
ROBERTO 2 (R2): Eso es una idea cojonuda.
CRISTIANO (CR7): ¡Hasta luego chicos!
R1: Hasta luego Cris. Tío, todavía no me creo que hayamos venido en el vuelo desde Nueva York sentados con Cristiano.
R2: Sí, bueno, a lo que íbamos ¿Y cómo invocamos a Lennon?
R1: No sé, en la entrevista a Jagger ponía algo de que sabíamos santería papiroflexia y vudú ¿no podemos utilizar esos conocimientos para hablar con Lennon?
R2: ¡CIERTO!

(Aquí comenzamos a hacer un ritual con pajaritas de papel para invocar a Lennon).

Bigote de mariachi

R1: Jooooohn ¡manifiéstate!
JOHN LENNON (JL): Hola chicos.
R2: ¡Hostias! Sí sabes español John.
JL: Sí, es que estuve un verano en Almería, de campamento y eso ¿No habeis visto la película de David Trueba "Vivir es fácil con los ojos cerrados"?
R1: No, y no nos pagan por promocionarla. Habrá que borrar esa respuesta en post-producción.
R2: A ver, a ver ¿Es cierto que estás muerto Johny?
JL: Sí, y me llamo John.
R1: Jeje.
JL: ¿Y tú de qué te ríes?
R1: Es que eres "JL", jeje, hay un burdel cerca de mi pueblo que se llama igual.
JL: ¿Para eso me habéis invocado?
R2: No, pero... ¿Te hacen mucho la gracia de "John Lenin"?
JL: Bufff, constantemente, en el limbo se lleva mucho el humor sobre comunistas. También me dicen mucho que beba "Beatle kas".
R1: ¿Entonces no fuiste al cielo si no que estás en el limbo?
JL: No, estoy en el cielo, tengo contactos ¿sabes? lo que pasa es que jugamos mucho al limbo allí y es donde me hacen las bromas.
R2: Eres un cachondo John.
R1: ¿Eres más de los Beatles o de los Rolling?
JL: De los Beatles.
R1: Lógico.
R2: Dinos John ¿Quién es más feo Ringo Starr o Mick Jagger?
JL: Tíos, que yo salía con Yoko Ono, que cojones voy a saber sobre belleza.
R2: Pues también es verdad.
R2D2: Bip bip.
R1: La gente dice que eras un machista, borracho y que pegabas a las mujeres, entonces ¿es cierto que Paul McCartney está muerto?
JL: Pues claro que sí ¿No visteis la cantidad de pistas que os dejamos si escuchabas los discos al revés? Eso hizo que el grupo acabara disolviéndose, yo no soportaba al tío que le sustituyó.
R2: Me gusta mucho una canción suya: imagine.
JL: No sé ¿All You Need is Love?
R2: ¡Imagine!
JL: Ya le he dicho que no se me ocurre ¿Strawberry Fields?
R1: ¿Strawberry Fields?
JL: Forever.
R1: and ever?
JL: with Adán.
R1: Menos mal que estás muerto, que si no te mataba yo ahora por decir eso.
JL: Ya, perdona.
R2: Mira John, ya si eso te llamamos otro día para echar un café o algo, pero casi que ya lo dejamos por ahora eh, majo.
JL: De acuerdo. Decidle a Yoko que aquí la espero.
R1: Hasta luego John.

La hora de la siesta, eso lo aprendió Lennon en Almería.

ENTREVISTA A MICK JAGGER

Después de más de cinco años dedicados al estudio de la santeria, el mentalismo, el vudú, la papirofléxia y la geometría euclídea, por fin hemos conseguido utilizar todas esas artes con un objetivo concreto: Entrevistar al cantante de los ROLLING STONE.

David Gilmour

Así es queridos y ávidos (¿o es hábidos?) lectores que jamás ha avido habido. Los dos Robertos que gestionamos este blog hemos conseguido en exclusiva una entrevista con el famoso y aclamado cantante Mick Jagger, aprovechando una visita express a España. Esperamos que disfruteis de ella tanto como nosotros:

ROBERTO 1 (R1): Hola Mick, es un placer estar aquí contigo.

MICK (M): Hello guys.

ROBERTO 2 (R2): Hello Mick. Bueno, cuentanos ¿qué te trae por aquí?

M: Sorry, I don't understand can you repeat the question?

R1: Oye tú ¿Qué ha dicho?

R2: Ni idea, a ver,  HOOOLA MIIIICK, ¿QUÉÉÉÉÉ HAAAAACES POOOOR AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ?

M: What? Don't speak English?

R2: Joder, joder ¡JODER! ¿A qué el tío este no va a saber español?

R1: No jodas, a ver si a mi me entiende. Oye Maiki ¿es cierto que te esnifaste las cenizas de tu padre?
R2: IDIOTA, ese fue Kate Richards.

M: Sorry, is it a joke?
R1: ¿Ein? Ves, ha dicho "yo", eso es que fue él.

R2: No estoy yo tan seguro. 

R1: Si es que mira que te dije que trajeramos a un traductor por si acaso.

M: Where is the translator?

R2: A ver Mr. Jagger, ¿Has visto Roberto? Digo Mister que es Señor en ingles, a ver Mr. Jagger

R1: Eres un genio...

R2: Déjame acabar, a ver Mr. Jagger ¿Le hacen mucho la broma de "Mick Jagger Meister"?

M: Are you fucking kidding me? Because if you are fucking kidding me...

R2: Ey, creo que eso de "faquing" es sexo.

R1: Claro, seguro que está hablando de sus relaciones sexuales con David Bowie, pero esta entrevista la leen niños así que de eso ni hablar eh.

R2: Cierto. Oye ¿Nos queda alguna pregunta más que hacerle?
R1: Pues no, pensé que con el chiste del Jägermeister ya valdría.

M: You are a couple of stupid assholes, you know?

R1: Pues habrá que improvisar. Dinos Mickito ¿Te gustán los torreznos?

M: Are you talking about torreznos?
R2: Que no te enrolles tanto Mick.

M: I like so much torreznos, I want go to Soria to buy a lot of torreznos.

R1: Yo creo que este tío no nos está haciendo ni caso.

R2: La fama tío, se les sube a la cabeza.

R3: Hola.

R1: ¿Quién cojones es R3?
R3: Soy un error tipográfico, en verdad debería ser R2, pero se han equivocado al escribirlo.
R1: Joder que susto.

M: Who is R3?
R2: Callate un poco Maikel.

R1: Por cierto Miki ¿Te llevas mal con Ringo Starr por competir a ver quién es la estrella de rock más fea de la historia?

M: Ringo isn't a star.

R2: Yo creo que esa la ha pillado.

R1: Pues bien, porque ya es la hora de marcharnos.

R2: Bueno Mikini, un placer. Goodbye.

R1: Gracias y hasta otra.

M: Bye but, can you untie my arms and feet?

R2: ¿Sabes que te digo Roberto?
R1: Dime.
R2: Que al año que viene me salgo de la academia de papirofléxia y me apunto a ingles.

R1: Pues la verdad es que haces bien.

Rolling Stone: Enrollarse con Sharon Stone

¿TALLARINES O COCHES?

Hoy, en nuestra sección de entrevistas en poquita profundidad, entrevistamos a Abundio e intentamos profundizar (poco) en los motivos que le empujaron a vender el coche para comprar gasolina.

R (Roberto): Abundio, ¿por qué vendió el coche?

A (Abundio): Para comprar gasolina.

R: ¿Y para qué la gasolina?

A: Para el coche.

R: Pero usted lo vendió.

A: Sí, y compré gasolina.

R: ¿Y por eso ahora va andado a todos lados con una garrafa?

A: Sí, pero está vacía. Vendí la gasolina y me compré unos zapatos.

R: Ya ¿y por qué va descalzo?

A: Vendí los zapatos para calcetines.

R: Que tampoco lleva.

A: Los cambié por tiritas, es que me rozaban los zapatos ¿sabe?

R: ¿Y por eso va en pelotas?

A: Cambié el esmoquin de mi boda por estas orejeras, tenía frío.

R: ¡Así que está casado!

A: Al final no. Iba camino de la iglesia justo cuando vendí el coche.

R: ¿Y su prometida? ¿no tenían planes de futuro?.

A: Vendida también. Compré este menú Familia Feliz.

R: ¿Me da tallarines?

A: No.

Abundio se da un aire al padre de Shin-chan.

Y hasta aquí la entrevista en porquita porfundidad con Abundio.
¿Moraleja? MOLAN MIL VECES MÁS LOS TALLARINES CON GAMBAS QUE LOS COCHES.

ENTREVISTA A SQUIRRLEX

Año 1986, el rapero de Los Ángeles Ice-T publica "6 in the Mornin'", que suele ser considerada como la primera canción del estilo gangsta-rap, un subgénero de música rap en el que las letras hablan sobre violencia, armas de fuego, narcotráfico, y el estilo de vida gangster.

2002, Luis Ángel Merino, natural de Pancorbo (Burgos), y más conocido por el nombre artístico de “Squirrlex”, saca a la venta el álbum “Girando en mi rueda es simple”, en el que por primera vez se escuchan letras sobre vivir la vida con la mentalidad y estilo de un hámster, creando el subgénero hamsta-rap.

Año 2013, dos hombres muy guapos y fornidos, ambos llamados Roberto, crean un blog. Como no saben muy bien la temática del blog deciden entrevistar a Squirrlex, aquí, para todos ustedes en exclusiva.

Reconstrucción en peluche de Squirrlex, si
Squirrlex fuera un hámster de verdad, claro.

E (E de Entrevistador): Buenos días Luis Ángel.

E (E de Entrevistado): Por favor llámame Squirrlex.

R (Se cambia la E por la R de Roberto, que si no es mucho lío): De acuerdo. Buenos días Squirrlex ¿Qué tal?

S (Ya puestos se cambia la E por la S de “Sí, ya, que eres un pesado”): Buenos días Roberto, encantado de estar aquí con vosotros.

R: Bueno, para empezar, cuéntanos para que sepan nuestros lectores que todavía no saben de ti ¿Qué o quién es Squirrlex?
S: Yoyoyo yo (rapeando), o sea yo quiero decir (sin rapear). Squirrlex soy yo, el rapero más peligroso y con la jaula más bonita de todo mi barrio, 09280 Pancorbo representando, hamsta-rap yoyoyo ¿Eso ya lo había dicho, no?

R: Sí. Gracias por tu aclaración. Se te considera el precursor del estilo hamsta ¿Qué es exactamente el hamsta-rap y qué significa para tí?

S: ¿Que qué es el hamsta-rap? ¿Y tú me lo preguntas? El hamsta-rap eres tú, bueno, no, es otra cosa, algo real que para mi significa todo. Pero tú no, eh, quiero dejar eso claro.

R: Antes de introducirte en el mundo del hamsta se te relacionaba con grupos neonazis. Ahora ya han pasado más de 15 años de aquello así que ¿Crees que debería seguir diciéndose "neo" nazis o debería ser "viejo" nazis?

S: No sé, entonces sería neo, pero ahora visto según dices pues es cierto que podría considerarse viejo-nazis. Creo que lo suyo sería un promedio y dejarlo en nazis a secas, aunque ahora que lo pienso yo nunca he pertenecido a grupos nazis ¿De que cojones estás hablando, MEN?

R: Perdón, creo que mi pregunta era para otra persona. En fin, hablemos de tu último videoclip, que ha creado una gran polémica al aparecer rodeado de mujeres desnudas con tan sólo unas orejas de hámster. Además en el video podemos verte comiendo alpiste a puñados y bebiendo ron en un bibero, para acabar dando vueltas borracho en la rueda de una jaula. La pregunta es ¿Por qué bebes ron y no Gin-tonic, que está más de moda?
S: Lo he intentado, te juro que lo he intentado, pero es que no me entra, juro por dios que no me entra.

R: Hay gente que piensa que tus letras no son más que una pantomima para vender más copias entre los quinceañeros. Dicen que hablas de ser un hámster, pero que tu no eres ni nunca serás un hámster ¿Qué te gustaría decir a esa gente?

S: Pues si me los encontrará ahora mismo les diría sin reparo: "¿Qué hora es?", porque no llevo reloj, me he dejado el teléfono en casa, y me gustaría saber qué hora es.

R: De una escala del 1 al 7 ¿Qué te parece utilizar una escala del 1 al 7?

S: Un 5.

R: ¿Sabes que eso es un 7 sobre 10?

S: Entonces mejor pon un 3.

R: En tu último álbum titulado "Tu madre es una ardilla" aparece el tema "GURFF" en el que estás más de 4 minutos gritando "GURFF GURFF" ¿En qué cojones estabas pensando?

S: He querido llevar al extremo mi pasión por esta mierda, ser un auténtico hámster, y cómo no sé muy bien lo que dicen los hamsters, pues yo he supuesto que hacen "GURFF" ¿por qué no? Si a eso le sumas una sobredosis de alpiste y diazepam pues el tema sale rodado.

 ¡TAN TAN CHAAAAAAAAN! (¿Cómo no ibamos a incluir este gif, pardiez?)

R: Ultimamente han surgido nuevas figuras en el hamsta-rap tanto aquí como al otro lado del charco: The real Cobaya, Hamslim shady, Ratatouille Squad, Melendi... Se puede escuchar duras críticas hacia tu persona en las letras de algunos de estos artistas ¿Crees que es necesario que el nombre de los artistas tenga que hacer referencia a la chorrada ésta de ratones y gerbos que hacéis?

S: Esa gente sólo se mete conmigo para hacerse famosa, es más, los de Ratatouille Squad eran mis fans número cuatro hace años y... ¿Puedes repetir la pregunta?

R: No, no puedo ¿Son ciertos los rumores de que te has sometido a una complicadísima operación para implantarte una cola de hámster?
S: Hay que ver a la gente cómo le gusta hablar, que si a Squirrlex le han pillado conduciendo borracho, que si han visto a Squirrlex robando del cepillo de la iglesia, que si el cura le dio una paliza a Squirrlex, que si Squirrlex se ha implantado cola de hámster... aunque eso ultimo sí que es cierto, sí que me la he implantado.

R: ¿Y sabes que los hamsters no tienen cola?
S: ¿¿¿QUÉ??? ¡¡¡NO ME JODAS!!!

R: Jeje, no, era broma ¿Has tenido alguna vez algún hámster?

S: No, me dan alergia.

R: ¿Algo que añadir para terminar a nuestros lectores?

S: Squirrlex is in da house, o in da jaula, que no sé muy bien como se dice en ingles, así que... yoyoyo yo, mcuhas gracias por la entrevista y ¡comprar mis discos! GURFF GURFF.

R: Gracias a tí, un placer.

S: Sí, sí, pero en serio ¿Qué hora es? es que he quedado y no sé si llego tarde.