FLORENTINO ODIA A NEMO

¡Sí, habéis oído bien!

Hemos estado investigando las razones que han empujado al Madrid a vender a un crack como Mesut Özil, y como nos la pela, nos lo hemos inventado. El caso es que no podría haber una razón más futbolística: FLORENTINO ODIA A NEMO.

Millones de espectadores con el corazón en un puño por si el filtro de agua de la pecera del dentista descuartizaba a ese pececillo adorable, y Florentino ahí, suspirando por sangre y raspas salpicándole la corbata (Correcto, él ya tenía 3D aunque no existiese todavía). Pero oye, que deseó su muerte en silencio, eso sí, que Floren es muy de quedar bien con el pueblo llano.

Pues por lo visto el presi merengue es un purista de la animación. A él eso de que se hagan las cosas deprisa y corriendo no le va: "¡¡Si quieres animar, te dibujas fotograma a fotograma como un hombre o nada!!", se le oye gritar desde su torre de ACS. También hay teorías que dicen que su verdadera identidad es Florentino Pérez Disney y que Disney era su madre, una madre con pene, una cosa rarísima.

En fin, que la razón del traspaso es esa y punto. A Florentino, como a todo Dios, también se le hace imposible ver a Özil y no acordarse de Nemo gambeteando entre las anémonas, y eso le hierve la sangre. Recordar que Nemo logró escapar de la pecera le supera, saca sus más bajos instintos. Porque hay que ser muy mala persona para vender a un pececillo al Arsenal a esas horas de la noche.

      Nemo                                   Özil

Sí amigos, esta operación la llevaban rumiando en el Madrid desde hacía tiempo (Según hemos podido inventarnos, desde que sacaron la edición de Nemo en 3D las navidades pasadas, o las otras, o igual no la sacaron, no sabemos, pero fue desde entonces seguro).

 Pero claro,"¿qué van a decir los niños madridistas?" debió pensar algún iluminado de marketing, "¡que se nos hacen culés!" (en el Madrid también saben  lo jodones que son los niños cuando quieren).

 Y fue ahí cuando Floren, que lleva gafas pero anda rápido de reflejos, rebuscó en lo más profundo de su alma de niño y se topó con la solución: Necesitamos a DUMBO.

"A ver Zizou, rapidito, un jugador con las orejas grandes"

"Olvídelo presi, Dani Alves se operó. Pero he oído que hay un galés con unas pellas de cojones".

Fotograma de Dumbo,
cuando le dicen que le separan de su madre.

Y allí que se fueron a por el bueno de Gareth, la venganza estaba servida.

Desde que se puso de moda la animación por ordenador, la gente de Pixar traía de cabeza al bueno de Floren. Para ser exactos, cuando con Toy Story no quisieron diseñar la armadura de Buzz Lightyear inspirándose en el cincelado torso de Butragueño (Sí, todos sabemos que esos dos llevan un rollito raro).

Una vez más Florentino había tejido la operación perfecta:

ME CARGO A NEMO Y HONRO EL LEGADO DE MI MADRE (WALT) FICHANDO A DUMBO.

Bale aterrizando en el Bernabéu
junto a Florentino el día de su presentación.

Y esta es la razón por la que el Madrid ha fichado a Bale:

LA MADRE DE FLORENTINO ERA WALT DISNEY, Y TENÍA PENE.