CÓMO GANAR LA LOTERÍA DE NAVIDAD

Décimo de lotería de navidad modificado sofisticadamente para que la gente no compre el mismo número.

A veces, en la vida de todo ser humano, llega esa época del año que algunos llaman diciembre y en la que hace bastante frío (no en el hemisferio sur, tiquismiquis). Los villancicos empiezan a sonar en el supermercado, el cual desborda cantidades de turrones y otros clásicos navideños como las ganas de destrozar la maldita megafonía del supermercado. Todo indica la llegada de LA NAVIDAD. Y la navidad, que en inglés significa “padre navi” (será el patrón de la marina, yo que sé), está fuertemente arraigada al sentimiento del amor… por el dinero. Exacto, la navidad no es más que una excusa para hacernos ricos jugando a la lotería de navidad. Sin embargo, recientemente se ha descubierto que no todo el mundo gana el gordo de navidad, y como eso es una injusticia, a continuación se van a explicar algunos métodos y formas de ganar el gordo de navidad:

1- ¿Estás en un bar? Compra lotería del bar ¿Estás en la carnicería? Compra lotería de la carnicería. ¿No tienen lotería en la carnicería? Pues al bar. Compra lotería de todos los bares posibles, porque el protocolo dice que debes hacer una consumición mínima por décimo así que si no toca, por lo menos te vuelves medio borracho a casa. Hipertensos abstenerse de comprar lotería y pedir café.

2-  Un truco muy interesante es el de comprar un décimo y plantarlo en la tierra. Riégalo un par de veces a la semana y con el tiempo crecerá un árbol con más de quince décimos con premio. Procura comprar el décimo suficientemente pronto para que crezca con tiempo.

3- ¿Sabías que el estado le regala a la familia Real todas las series del número "00000"? Menuda chorrada ¿verdad? ¡NO! Debes hacerte con ese número, siempre toca, o ¿acaso no es esa la razón por la que tienen tanto dinero los reyes?

4-  No rechaces ninguna lotería que te ofrezcan. “¡Oh no! ¿por qué rechazaría aquella participación que me ofrecieron?” ¿De verdad quieres ser tú quién acabe diciendo eso? Pues da igual que te ofrezcan una participación de medio euro con nueve y medio de recargo a favor de los niños pobres del que te la vende ¡COMPRA!

5- Soborna a un niño de San Ildefonso. Bajo esos bonitos trajes infantiles laten verdaderos corazones corruptos. Si consigues embaucar a uno de esos niños, da por seguro tu premio. ADVERTENCIA, sobornar a esos niños es caro.

6- Compra todos los números. Es un método bastante eficaz, resultados 100% garantizados, pero es un poco coñazo tener que ir recorriendo toda España en busca de todos los décimos, por no hablar de lo complicado que es conseguir el décimo de la familia Real ("00000"). Método no recomendado para vagos ni monárquicos. 

7- Un método que se considera infalible es jugar un décimo de lotería con la fecha de tu cumpleaños.  El problema es que los décimos de lotería constan de 5 números, y claro ¿Cómo escribes tu cumpleaños con 5 números? ¿Incluyes el año? ¿Cuándo añades ceros? Muchas preguntas para un método que no acabo de recomendar por el hecho de que, por desgracia, la gente no suele nacer el mismo día, y eso complica que te toque la lotería a la vez que a tu hermano (si tu hermano es gemelo olvida esta última parte).

8- "A mí todos los años me toca lo echado, porque no compro". FRACASADO. Al que diga eso ni te acerques, que te gafa.

9- Aunque no te sirva para ganar el gordo, aprovecha la excusa de ir a comprar lotería para lo que puedas ¿Tu pareja te encuentra en un burdel? “Cariño, sólo he venido a comprar lotería”, y problema resuelto antes de que empieces a pensar por qué tu pareja también ha ido allí (seguramente a por lotería).

10- El vudú, la santería, la Torah, nada de eso. El único ritual válido en materia lotera es meter todos tus décimos en el congelador con una figurita de San Pancracio mientras llevas unas bragas rojas. Acto seguido debes andar 13 kilómetros en línea recta a la pata coja y arrancarte 617 pelos de la cabeza uno a uno mientras recitas el Cantar de mio Cid (lo siento calvos, no hay premio para vosotros). Aprovecha la visita al congelador para sacar algo para la cena.

11- Viaja al futuro. Si viajas al futuro puedes mirar el número de la lotería que va a tocar (ojo, una vez que estés en el futuro no es "el que va a tocar", es "el que ha tocado"). Una cosa que recomiendo después de viajar al futuro a ver el número, es volver al presente. Procura no llegar tarde al presente para poder comprar el décimo a tiempo.

12- Utiliza la fecha de tu aniversario. Multiplica el mes por siete, súmale el día divido por 3 y ¿No tienes pareja? Patético ¿Con esa actitud esperas ganar la lotería? Sal a la calle a buscar a alguien, venga.

Niños, niños (sobornables), futuro, futuro (el tuyo con el dinero).

13- ¿Ya tienes pareja? Bien, gana la lotería y así podrás cortar con tu pareja. Vamos, sal a la calle ya a conocer a otra persona o algo.

14- Pasa tu décimo por la joroba de un jorobado. Esto no es tan sencillo, últimamente ya no se ven tantos jorobados. Un consejo: Asegúrate de que el jorobado no es más fuerte que tú.

15- No olvides comprar lotería cuando viajes a cualquier parte. Y si viajas al extranjero pregunta a los lugareños si allí venden lotería. Es muy duro ver el día del sorteo que la lotería ha tocado en un sitio en el que has estado y no compraste: “¡HA TOCADO EN MADRID! JODER, y yo pasé por Madrid en septiembre para ir a Toledo y no compré, seré idiota”

16- Pedir que te toque el gordo a una estrella fugaz suele funcionar. En este caso sería útil estudiar una carrera técnica, realizar un doctorado en astro-física, y, tras años de estudio, ser capaz de predecir cuando va a aparecer una estrella fugaz y poder ganar la lotería y así acabar con esa sensación de que has desperdiciado tu vida.

17- Lo que no falla nunca para ganar el gordo es leer todos los posts de este blog… ¿Cuela?

18- Pídele un décimo a Carlos Fabra.

19- Coge tu nombre y a cada letra asígnala un número según la posición que ocupa en el abecedario y… ¡Bah! muy complicado, olvida esto.

20- Escribe en negrita. Escribir en cursiva da mala suerte. Además es bueno evitar el uso de fuentes tipográficas como Comic Sans, no es que den mala suerte, pero por lo visto no son muy profesionales.

Una vez te haya tocado la lotería (ENHORABUENA) no olvides despedirte del trabajo ¿No tienes trabajo? Entonces ¿para qué quieres el dinero de la lotería? Ah, claro, parece lógico. Si no te ha tocado el gordo ni aún con estos trucos, procede a hacer un pequeño boquete en una pared de casa y rellénale con décimos de lotería, por lo menos el sorteo te habrá sido útil para eso de tapar agujeros.

EL AUTO-CRÍTICO: EL PELIGRO DEL COCIDO

FRANK ZAPPA TAZO

ADVERTENCIA: Aún sabiendo quién era Frank Zappa, y también lo que era un tazo, esta imagen de un zapatazo no tiene por qué resultar graciosa.

EL VERDADERO MOTIVO DE LOS RADARES MÓVILES

EL AUTO-CRÍTICO: GAMBAS COOL

ENTREVISTA A JOHN LENNON

Después de entrevistar la semana pasada a Mick Jagger, hemos decidido entrevistar ésta a uno de los más famosos componentes de "The Beatles": al mismísimo John Lennon. Por eso de ¿Los Rolling o los Beatles? Bien, pues animados con la idea nos hemos dirigido a Central Park en Nueva York para hablar con John y ¡SORPRESA! resulta que está muerto.
Maldición, el viaje a Nueva York nos ha salido por un pico y creo que nos hemos quedado sin presupuesto para entrevistas durante los próximos tres años (Me ha parecido oír a alguien gritar ¡BIEN!). Bueno, nos tomamos un buen café, un par de torreznos y ¿¡COMO QUE NO TIENEN TORREZNOS!? En fin, visitamos la estatua de la libertad y nos volvemos a nuestro pueblo con la lección aprendida de que hay que buscar información actual de la gente a la que se quiere entrevistar.

ROBERTO 1 (R1): Oye ¿y sí invocamos al espíritu de Lennon para hacer la entrevista?
ROBERTO 2 (R2): Eso es una idea cojonuda.
CRISTIANO (CR7): ¡Hasta luego chicos!
R1: Hasta luego Cris. Tío, todavía no me creo que hayamos venido en el vuelo desde Nueva York sentados con Cristiano.
R2: Sí, bueno, a lo que íbamos ¿Y cómo invocamos a Lennon?
R1: No sé, en la entrevista a Jagger ponía algo de que sabíamos santería papiroflexia y vudú ¿no podemos utilizar esos conocimientos para hablar con Lennon?
R2: ¡CIERTO!

(Aquí comenzamos a hacer un ritual con pajaritas de papel para invocar a Lennon).

Bigote de mariachi

R1: Jooooohn ¡manifiéstate!
JOHN LENNON (JL): Hola chicos.
R2: ¡Hostias! Sí sabes español John.
JL: Sí, es que estuve un verano en Almería, de campamento y eso ¿No habeis visto la película de David Trueba "Vivir es fácil con los ojos cerrados"?
R1: No, y no nos pagan por promocionarla. Habrá que borrar esa respuesta en post-producción.
R2: A ver, a ver ¿Es cierto que estás muerto Johny?
JL: Sí, y me llamo John.
R1: Jeje.
JL: ¿Y tú de qué te ríes?
R1: Es que eres "JL", jeje, hay un burdel cerca de mi pueblo que se llama igual.
JL: ¿Para eso me habéis invocado?
R2: No, pero... ¿Te hacen mucho la gracia de "John Lenin"?
JL: Bufff, constantemente, en el limbo se lleva mucho el humor sobre comunistas. También me dicen mucho que beba "Beatle kas".
R1: ¿Entonces no fuiste al cielo si no que estás en el limbo?
JL: No, estoy en el cielo, tengo contactos ¿sabes? lo que pasa es que jugamos mucho al limbo allí y es donde me hacen las bromas.
R2: Eres un cachondo John.
R1: ¿Eres más de los Beatles o de los Rolling?
JL: De los Beatles.
R1: Lógico.
R2: Dinos John ¿Quién es más feo Ringo Starr o Mick Jagger?
JL: Tíos, que yo salía con Yoko Ono, que cojones voy a saber sobre belleza.
R2: Pues también es verdad.
R2D2: Bip bip.
R1: La gente dice que eras un machista, borracho y que pegabas a las mujeres, entonces ¿es cierto que Paul McCartney está muerto?
JL: Pues claro que sí ¿No visteis la cantidad de pistas que os dejamos si escuchabas los discos al revés? Eso hizo que el grupo acabara disolviéndose, yo no soportaba al tío que le sustituyó.
R2: Me gusta mucho una canción suya: imagine.
JL: No sé ¿All You Need is Love?
R2: ¡Imagine!
JL: Ya le he dicho que no se me ocurre ¿Strawberry Fields?
R1: ¿Strawberry Fields?
JL: Forever.
R1: and ever?
JL: with Adán.
R1: Menos mal que estás muerto, que si no te mataba yo ahora por decir eso.
JL: Ya, perdona.
R2: Mira John, ya si eso te llamamos otro día para echar un café o algo, pero casi que ya lo dejamos por ahora eh, majo.
JL: De acuerdo. Decidle a Yoko que aquí la espero.
R1: Hasta luego John.

La hora de la siesta, eso lo aprendió Lennon en Almería.

LAS OTRAS CHICAS DE LAS SERIES

Niños, el tema de hoy: Series y chicas.

Quitando el fútbol y los torreznos, pocas cosas hay mejores  en esta vida, ni en la otra.

Pero no queremos hablar de esas mujeres protagonistas, personajes con una evolución vertiginosa (anagnórisis que se dice en el mundillo. Uno tiene estudios) como Skyler, una mujer que pasa de abnegada madre a cómplice de narcotráfico, ni de una secretaria convertida en directora creativa como Peggy Olson, ni de Topanga, oh, Topanga, ni de Diana la de V, que nos tenía a todos locos, cómo no, ¡esa mujer comía ratas vivas!

Vamos a hablar de las otras chicas de las series, de las que no salen en los créditos, ni siquiera en la ventana de reproducción, que están ahí, en un ladillo. Hablamos de LAS FEAS (ojo, que lo dicen ellas).

Hablamos de esas muchachas, por lo visto poco agraciadas pero con tanta iniciativa, que antes de que hayas empezado a ver el capítulo ya se te han despelotado, así, sin cenar ni nada, con el estómago vacío sospecho. De ahí que tengan tanto hambre y se quieran llevar a la boca lo primero que pillen. 
Eh, que para mí es encomiable ese espíritu emprendedor, todo un ejemplo, aunque vayan en pelotas, sí. Todos nos podemos imaginar la calufa que tiene que hacer dentro de un banner.

Estoy sudando tanto por el calorazo que hace aquí dentro.

Pero dejémonos de rollos y procedamos a las presentaciones: esta es Carmen.

Hola-hola, un-dos-tres, soy Carmen.

Obviamente no sé cómo se llama, pero yo le llamo Carmen porque ya es como de la familia. Y aunque la zagala vaya en porretas y se las coma dobladas, le he puesto como mi Abuela, sí, Carmen, para quitarle ese aire de lascivia desesperada. Hasta donde yo sé, las Carmen son chicas decentes, de moral respetable, o al menos mi abuela lo era, mucho, muchísimo, que engendró 5 chiquillos con la luz apagada.

Pues bien, Carmen y sus vecinas viven en banners, y mientras no las vemos supongo que harán cosas de vecinas: prestarse la sal, la leche, huevos y poner a parir a la que falta. Lo normal. Incluso hay alguna más madurita que tiene pinta de hacer unas comidas buenísimas, de esas que estás en el rellano y dices –huele a comida- pero no te jode. Entiéndase comida por guiso, que siempre estáis con lo mismo.

El caso es que ellas están tan entretenidas con sus quehaceres diarios hasta que les debe sonar una alarma o algo así. Yo lo imagino como una de esas sirenas ensordecedoras que anunciaban bombardeos del bando nacional en el Madrid de La Guerra. Pero ellas, en vez de correr y esconderse en el metro, se despelotan, se arrodillan, y al turrón.

Poco les importa que te mueras de ganas de ver el final de Breaking Bad o la nueva temporada de Boardwalk Empire, están ahí agazapadas esperando a que le des a Cargar Capítulo para proponerte una limpiecita de sable.

Dentro de la ternura que me despierta Carmen (como ya he dicho, es casi de la familia) hay algo de la actitud de todas ellas que me indigna: su desconsideración. Que piensen que para mí son más apetecibles que un capítulo de mi serie preferida. Coño, qué sois feas.

Por no hablar como publicitario que es uno, porque la cosa tiene miga.

Para empezar, esta campaña está fatal segmentada, se están dirigiendo a mí con mensajes de feas cuando yo, desde bien pequeñito, he sido muy de guapas. 
Y ese titular: LAS FEAS NECESITAN UNA POLLA (También)

¿También qué, quién? ¿Quién más necesita una polla? Ah, claro, las guapas deben ser.

Otra cosa es mi parte favorita del anuncio, el ¿POR QUÉ?, el reason why, que decimos en el mundillo, por qué su oferta parece irrechazable. Y ahí sí que son contundentes, una vez más no se andan con preliminares y dan directamente donde más nos duele: en el bolsillo.

¿Por qué COJONES ibas a PAGAR POR SEXO?, indignados, como si el dinero fuera suyo. Incluso ponen en mayúsculas el “cojones” por si el enfado no quedaba claro.

¡CLAP, CLAP! Ovación de la grada. El público en pie. Gallina de piel, que decía Cruyff. Ahí sí que te han dado. Un argumento irrevocable.

El caso es que el roce hace el cariño, hay tantos capítulos, y algunos son tan aburridos, que al final uno acaba poniéndose sentimental y pensando si la pobre Carmen tendrá familia para pasar las navidades.

ENTREVISTA A MICK JAGGER

Después de más de cinco años dedicados al estudio de la santeria, el mentalismo, el vudú, la papirofléxia y la geometría euclídea, por fin hemos conseguido utilizar todas esas artes con un objetivo concreto: Entrevistar al cantante de los ROLLING STONE.

David Gilmour

Así es queridos y ávidos (¿o es hábidos?) lectores que jamás ha avido habido. Los dos Robertos que gestionamos este blog hemos conseguido en exclusiva una entrevista con el famoso y aclamado cantante Mick Jagger, aprovechando una visita express a España. Esperamos que disfruteis de ella tanto como nosotros:

ROBERTO 1 (R1): Hola Mick, es un placer estar aquí contigo.

MICK (M): Hello guys.

ROBERTO 2 (R2): Hello Mick. Bueno, cuentanos ¿qué te trae por aquí?

M: Sorry, I don't understand can you repeat the question?

R1: Oye tú ¿Qué ha dicho?

R2: Ni idea, a ver,  HOOOLA MIIIICK, ¿QUÉÉÉÉÉ HAAAAACES POOOOR AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ?

M: What? Don't speak English?

R2: Joder, joder ¡JODER! ¿A qué el tío este no va a saber español?

R1: No jodas, a ver si a mi me entiende. Oye Maiki ¿es cierto que te esnifaste las cenizas de tu padre?
R2: IDIOTA, ese fue Kate Richards.

M: Sorry, is it a joke?
R1: ¿Ein? Ves, ha dicho "yo", eso es que fue él.

R2: No estoy yo tan seguro. 

R1: Si es que mira que te dije que trajeramos a un traductor por si acaso.

M: Where is the translator?

R2: A ver Mr. Jagger, ¿Has visto Roberto? Digo Mister que es Señor en ingles, a ver Mr. Jagger

R1: Eres un genio...

R2: Déjame acabar, a ver Mr. Jagger ¿Le hacen mucho la broma de "Mick Jagger Meister"?

M: Are you fucking kidding me? Because if you are fucking kidding me...

R2: Ey, creo que eso de "faquing" es sexo.

R1: Claro, seguro que está hablando de sus relaciones sexuales con David Bowie, pero esta entrevista la leen niños así que de eso ni hablar eh.

R2: Cierto. Oye ¿Nos queda alguna pregunta más que hacerle?
R1: Pues no, pensé que con el chiste del Jägermeister ya valdría.

M: You are a couple of stupid assholes, you know?

R1: Pues habrá que improvisar. Dinos Mickito ¿Te gustán los torreznos?

M: Are you talking about torreznos?
R2: Que no te enrolles tanto Mick.

M: I like so much torreznos, I want go to Soria to buy a lot of torreznos.

R1: Yo creo que este tío no nos está haciendo ni caso.

R2: La fama tío, se les sube a la cabeza.

R3: Hola.

R1: ¿Quién cojones es R3?
R3: Soy un error tipográfico, en verdad debería ser R2, pero se han equivocado al escribirlo.
R1: Joder que susto.

M: Who is R3?
R2: Callate un poco Maikel.

R1: Por cierto Miki ¿Te llevas mal con Ringo Starr por competir a ver quién es la estrella de rock más fea de la historia?

M: Ringo isn't a star.

R2: Yo creo que esa la ha pillado.

R1: Pues bien, porque ya es la hora de marcharnos.

R2: Bueno Mikini, un placer. Goodbye.

R1: Gracias y hasta otra.

M: Bye but, can you untie my arms and feet?

R2: ¿Sabes que te digo Roberto?
R1: Dime.
R2: Que al año que viene me salgo de la academia de papirofléxia y me apunto a ingles.

R1: Pues la verdad es que haces bien.

Rolling Stone: Enrollarse con Sharon Stone