KU KLUX CHOPPED.

¿CÓMO SE EVITA LA MASTURBACIÓN?

Según el diario ABC "la masturbación no es ni buena ni necesaria para la salud". Es por ello que ofrecen varios consejos para que TÚ, maldito pajillero, no te toques en la intimidad. Sin embargo, lo que la gente no sabe es que el artículo de ABC constaba en un principio de más consejos que luego fueron censurados. Fuentes cercanas a los miembros de este blog nos han facilitado el artículo original, y nuestro deber es hacerlo público:

La mejor forma de no masturbarse es bailando el "Paquito el chocolatero", eyyy, eyyy.

Lo primero es tener claro que la masturbación no es ni buena ni necesaria, por eso, hay algunos consejos que pueden ayudar en la decisión de evitar la masturbación o salir de su círculo vicioso:

1) Protégete de la agresión comercial del erotismo ambiental con filtros en el ordenador, en la aspiradora, y cambiando regularmente el filtro del aceite. No borres del ordenador la carpeta de porno de tu padre llamada "balance_financiero_2012", pero tampoco la abras, que la curiosidad dejó ciego al gato.

 2) Adopta un estilo de vida saludable. Mantén una buena higiene, pero no pierdas demasiado tiempo limpiando tu ya sabes que zonas, que Dios todo lo ve. 
 
3) Ocupa tu tiempo libre de manera constructiva  buscando la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación o la eutanasia. La respuesta es que todas esas cosas están mal, si has obtenido otro resultado estás equivocado ¿No habrás abierto la carpeta de "balance_financiero_2012" guarrete?

4) Construye un grupo de amigos/as sano. Dirígete al centro de salud más cercano y busca a una pandilla lo más sana posible en base a sus historiales médicos, no vaya a ser que se te cuele algún leproso o algún homosexual. No recurras a las actividades de relleno como beber alcohol o reutilizar botellas de plástico.

5) ¿Has probado a follar? Eres un pringado que se la pela día sí y día también porque no mantiene relaciones para procrear. Cásate, y folla a pelo para tener un montón de críos, pero no disfrutes, que es pecado.

6) Ampútate los genitales. Eficaz, directo y sin graves daños* (digo yo). Está de moda y todos los cantantes juveniles que idolatras lo hacen. Deja de idolatrar a esos cantantes, que es pecado, leñe. *Puede causar la muerte.

7) Corre desnudo por la calle. Seguramente no tarden en encerrarte con una camisa de fuerza, garantizando que no te puedas pajear, enfermo.

8) Lee y estudia, pero no mucho, no vayas a darte cuenta de que te estamos engañando.

9) El chocolate es un buen sustitutivo de la masturbación, y si comes demasiado llegará un momento en el que ni llegues a tocarte. Buen trabajo, puto gordo.

10) Piensa en Terelu cada vez que te pique la entrepierna, lo que antes era un aliciente, puede que ahora tenga el efecto contrario.

En resumen: masturbarse conlleva un conflicto ético, pues "pelársela como un mono" denota que podríamos descender de un chimpancé, lo que va a favor de la teoría de la evolución. No os masturbéis o Darwin os atacará.

CAMINAR ES BUENO, O ESO DICEN

"El 60% de la población mundial no realiza la actividad física necesaria para estar saludable, malditos gordos". 

Así empieza el video que presenta una nueva iniciativa del ayuntamiento de Valladolid: Medir las distancias en kilocalorías. Quiero dejar al margen de la discusión sobre si la iniciativa "walking is good" es una gilipollez, o sobre el (seguramente mucho) dinero que costará la chorrada ésta, o si realmente servirá para algo. Y es que el video me ha fascinado tanto, que he tenido que dejar de hacer lo que estaba haciendo (que curiosamente era ver ese video) para venir a escribir sobre él.
El video en cuestión es el siguiente:



Bueno, pues lo primero que se puede ver es que achacan la falta de salud al "abuso de fritos". ¡Al abuso de fritos! Con lo que somos en este blog de fritos en general, de torreznos en particular. Luego culpan a "comer demasiado", aunque no dejan claro si es a comer demasiados fritos o no. Por cierto, ya hay que ser cabrón para luego culpar al "exceso de trabajo" ¿Esta gente no ve las noticias con los datos del paro o qué? Y así siguen, que si "Tumbarse en el sofá", que digo yo que peor será tumbarse en una silla, que si "ir en coche hasta por el pan", con lo fácil que es aparcar no te jode, además, es Valladolid, tardas menos en comprar el pan andando que el coche en entrar en calor. Ojo, que todo esto me da una idea que curaría el sedentarismo de manera triple: que la gente no compre pan, entonces no tendrían que ir en coche, no comerían demasiado (pan), y cerrarían panaderías quitando exceso de trabajo.

"Este problema necesita una solución". 

Bueno, pues la solución es caminar, que is good. Una señal de "Plaza Mayor a 94 kcal". Pero esto puede traer algunas confusiones:"Sí, vale, pero eso es cerca o lejos, que tengo prisa". "¿En coche también vale?" "Necesito entregrar un pastel de 94 kcal al llegar a la Plaza o cómo va esto". Camina y calla.

Valladolid es una ciudad histórica, que lo es, y para demostrarlo ponen en el video las imágenes de "aquí murió Colón" y "aquí vivió Cervantes".

Cartel de la batalla de gallos entre Colón y Cervantes, en la cual murió Colón, ganando Cervantes probablemente por el uso de la tilde.

 Esto de que señalicen las distancias en kcal por fin pondrá a Valladolid en el mapa.
 

¿Pero solamente hay señales?

¡NO! También han creado recetas para que los médicos de familia receten caminar. Desde luego esta gente ya no sabe como recortar en la seguridad social: 

- ¿Es grave, doctor?

- Sí, es cáncer.

- ¿Y qué he de hacer?

- Aquí tiene una receta para que camine.

- ¿Y eso me curará?

- Bueno, mal tampoco creo que le haga.

Aunque lo peor no es eso, es que la cosa se líe y llegamos al punto en el que la gente sea tan dependiente de las recetas de caminar, que acaben prohibiendo caminar a la gente si no lleva receta. Bueno, eso no tendría mucho sentido con la iniciativa que proponen. Ojito, que no he hecho ningún chiste relacionando médico de familia con Emilio Aragón, y es algo que deberíais agradecer.

Vente a caminar a Valladolid, hay gente famosa que lo recomienda.

Bueno, pues muy bien la inciativa, el video y todo esto hasta aquí. La verdad es que el video tampoco me llamó mucho atención hasta que ví que la iniciativa era apoyada por gente famosa. Y si no sabéis que son famosos pues entonces ponen su nombre, que para esos son famosos. Y que si no os suena ni el nombre pues de paso ya te ponen la profesión, que para eso son famosos. Esto me recordó a algo que leí hace poco en el  Cerdo Agridulce (blog de un tal Palomares) sobre "famosos que hay que decir que son famosos". Como en este blog somos muy del Cerdo, así, en general, no pude resistirme a comentarlo. Sin embargo en el video que se presenta aquí van un paso más adelante presentando algo que sería más bien: "famosos que ya no son tan famosos, pero hay que decir que fueron famosos, porque son de Valladolid y tampoco hay muchos más famosos".

En el video sale una actriz (Eva Marciel) y un periodista. En concreto el periodista es Manu Carreño, quien está haciendo una campaña publicitaría de pan de molde con Bar Refaeli en la actualidad.

Ésta es Bar Refaeli, y su foto incluida tan gratuitamente (ya hemos dicho que somos muy del Cerdo) está simplemente para ver si sale de principal y entráis a leer esto, guarretes.

 A parte de estos dos famosos que siguen en la profesión, también aparece: un ex-torero, una ex-atleta, dos ex-futbolistas ¡hasta un ex-arzobispo! deberían plantearse llamar a la iniciativa "walking ex good". Los videos de Hierro y Benjamín no tienen desperdicio. Lo que sí que da un poquito de miedo es que saquen a un arzobispo (bueno, ex arzobispo) recomendando caminar; a mi me parece siniestro, más recomendable para salir corriendo que caminando. Bueno, al menos han elegido a un arzobispo que se apellida "Amigo", lo que suaviza el golpe.

Por último, y para dar imagen de futuro próspero y saludable, aparecen un par de niños diciendo que caminar es bueno. Lo que llama la atención es que han adivinado sus profesiones: futuro creador de Apps y futura médico. Descartando que hayan viajado al futuro para descifrar los futuros oficios de estos críos, lo más seguro es que se lo hayan inventado. Lo que no han tenido en cuenta lo mucho que han condicionado a esos niños. El pobre chaval se verá obligado a trabajar en el futuro desarrollando aplicaciones a pesar de que no tendrá ni puta idea y de que su sueño es ser pintor de brocha gorda. La niña, sí que será médico, ahí han acertado.

En fin, que caminar es bueno o, al menos, eso dicen.

EL BÚNKER DE SIBERIA.

Cuando llega el invierno, las nieves y los puestos de castañas; minifaldas, escotes y shorts –ay, los shorts- se marchan sin mirar atrás, si te he visto no me acuerdo. Se esfuman de un día para otro y se te queda una cara de tonto que te dura hasta primavera.

El invierno deja desolada la calle, así que sin nada con lo que alegrarse la vista, uno no tiene más remedio que refugiarse en su abrigo y darles vueltas a la cabeza con cualquier chorrada. Justo iba yo ayer pensando en todo este trauma invernal camino del DIA para comprar papel higiénico y otras cuatro cosas aún menos ilusionantes, cuando me acordé de un mito que tenemos en el grupo de amigos desde que éramos unos capullos de voz aflautada y pelusilla en el bigote.

Cualquier grupo de amigos que se precie debe tener sus mitos, sus héroes, y sus leyendas. En los de chicas no sé, pero en los grupos de tíos este tipo de cosas suele reducirse a tres temas fundamentales: mitos de cachondas, héroes del fútbol, y leyendas de cagar.

(Claro, que las leyendas de cagar son míticas. Mito y leyenda en una sola historia)

Desde la estupidez que nos alumbraba entonces y aún hoy, os presentamos: 

El BUNKER DE SIBERIA.

Oh, qué tristes estamos aquí solitas en el búnker.

Desde que dejamos de ver a las chicas como “niñas tontas” para convertirlas en musas, siempre nos preguntamos dónde pasarían el invierno todas esas mujeres que nos alegraban el verano. Porque no, ahí no estaban.

Continuamente el invierno trata de hacerte pensar que aquella chica que te volvía loco en verano sigue estando ahí, pero aunque tú la veas, no es ella. Es pura ilusión, una versión proyectada y demasiado abrigada de sí misma. 
Así que nosotros preferimos pensar que todas esas minifaldas y piernas al aire no desaparecían sin más, que seguían existiendo entre nosotros, aunque fuera muy lejos, por ejemplo, en un Búnker de Siberia. Es como cuando tienes hambre y piensas en ese plato de lentejas con chorizo que te espera en casa, no lo tienes contigo, pero reconforta saber que está ahí. Lo mismo pasaba con el búnker. 

Ahí está tu vecina la del segundo, esa amiga que siempre te ha hecho tilín, la guapa del pueblo, y todas esas morenazas de la playa de Tarifa. Esperando a que vuelva el calorcito para salir y hacer las delicias de propios y extraños.

Como buen mito, nadie podía asegurar que el búnker existiera, pero tampoco desmentirlo. Justo la leña que necesitábamos para mantener caldeada la mente hasta primavera.

Claro, que ahora te paras a pensarlo y dices: ¿pero por qué un búnker? ¿Y por qué en Siberia?

Supongo que sería una treta más de nuestra mente, hay que intentar que los estúpidos no sufran. Mandándolas a un lugar tan inaccesible como Siberia nos protegía de cualquier intentona desesperada por ir a buscarlas. Imaginar que estaban en Canarias habría sido una tortura, tan cerca y a la vez tan lejos. Estarían en España sí, pero inalcanzables para unos pubertosos que tenían que comprar los Chester sueltos a 25 pesetas.

Total, que al final uno compra el papel higiénico y las otras cuatro estupideces, la vida pasa entre idas y venidas al super, y el día menos pensado, ya está aquí otra vez la primavera. 

ADOBE HIJO, ADOBE

Cuando era pequeño mi padre me solía contar una historia sobre un padre y un hijo. La historia en cuestión es la siguiente:

Hace bastantes años, un joven abandonó su pueblo para estudiar en la capital. Tras varios años de estudio, éste volvió al pueblo a casa de sus padres. El joven presumía de todos sus nuevos conocimientos: Filosofía, matemáticas, historia, etc. Sin embargo, a pesar de sus conocimientos el joven resultó fascinado al ver un horno en el interior de la casa de sus padres. Por ello se dirigió a su padre y le preguntó: "Padre, veo que después de irme fuera usted ha puesto un horno dentro de la casa, pero... ¿Cómo es posible? ¿Cómo ha conseguido meter el horno a través de la puerta si éste es más grande que ella?". El padre, sorprendido por la pregunta, agarró al hijo por el hombro y le dijo asintiendo suavemente con la cabeza: "Adobe hijo, adobe".

Bueno, lo que quería decir el padre con su respuesta es que el horno lógicamente no se había metido por la puerta, si no que se construyó dentro, en este caso con ladrillos de adobe, que para quien no lo sepa es una mezcla de barro con paja. 

Ladrillos de adobe que dan para paja.

La gracia de la historia radica en que "adobe" en algunos de los lugares más perdidos y profundos de la meseta castellana viene, o venía, significando: tonto, bobo, mendrugo, corto de miras y otros sinónimos que no destacan por atribuir una gran inteligencia. Sí, el padre le contesta llamándole bobo ¿No es gracioso? Bueno, a mi al principio no me hacía gracia, pero cuando oyes la historia unas cuantas veces... Ya, ahora que lo pienso, puede que más que una historia se tratará de un mal chiste, en fin, no importa, a mi me gusta.

Por suerte o por desgracia, la burbuja del ladrillo de adobe explotó, o no, no lo sé, tan si quiera creó que existiera tal burbuja en el caso del adobe. El caso es que la historia ya no tiene sentido en la época que vivimos, por lo que he decidido que algún día les contaré a mis hijos algo similar pero cambiando el diálogo final:

"- Papá, papá, pero... ¿Cómo has transfromado ese fichero a PDF?
-Adobe hijo, Adobe."