EL AUTO-CRÍTICO: OBAMA LO SABE TODO.

THE FRESH PRINCE OF JERUS-AIR-LÉN

 ¿Sería usted capaz de encontrar en la foto de arriba la diferencia entre el chico de la izquierda y el de la derecha? Por favor, piense con detenimiento. El chico de la izquierda, un judío recogepelotas con cierto parecido a Fernando Torres de joven, es similar al chico de la derecha, incluso podrían ser hermanos gemelos, pero desde luego, y aunque lo parezca, no son la misma persona. Y esto es así porque existe una clarísima diferencia entre ellos.
¿Ha encontrado usted ya la diferencia? ¡En efecto! El chico de la derecha lleva la Kipá (el gorrito judío) hacia el otro lado, lo que le convierte en ¡UN JUDÍO RAPERO! Al igual que Will Smith en el príncipe de Bel-Air, llevar una gorra, la Kipá, o cualquier otro tipo de sombrero, en posición contraria a la de su diseño original es signo inequívoco de ser un enamorado del Hip-Hop. De hecho, si usted se fija en los espaguetti-western, ya sea por error de producción o simplemente porque más de un actor estaba borracho, el viejo Oeste estaba lleno de cowboys raperos.

Pero ¿qué diferencia hay entre un joven judío recién circuncidado con un judío sin prepucio amante incluso del hamsta-rap? Pues no lo sé, supongo que el judío rapero recitará la Torah con más ritmo, y poco más. Lo importante que se quiere resaltar aquí es que las apariencias engañan, y a partir de ahora usted debería ser más cuidadoso y precavido al observar cualquier tipo de gorro en una persona. Finalmente, se ha traducido a los participes de la foto comentada y, como se sospechaba desde el principio, se ha confirmado que uno de ellos tiene alma de rap*:

* Creo que le he hecho hacer scroll** hasta aquí a usted para nada.
** Scroll es lo de deslizar hacía abajo para ver, en este caso, las notas al pie***.
*** Esto me da pie a preguntar: ¿Qué le parece que le trate de usted todo el rato y que no haya introducido nada sobre café y torreznos en esta entrada?

LA UNIVERSIDAD DE LA CALLE

"¡LA EDUCACIÓN ES LO PRIMERO!", ha gritado mi vecino cuando le he dado en los morros con la puerta del ascensor. Esto me ha hecho pensar que quizás él tenga razón, además de la cara hinchada por el golpe, así que he decidido volver a estudiar.
Me he dirigido a la universidad más cercana a matricularme, pero me han puesto excusas como que si el curso académico ya ha empezado, que si las actas están cerradas, que si tengo que pagar cuatro mil euros, que si su novia estaba embarazada y le podía dar unas moneditas, etc. ¿Sabíais que 3 de cada 4 personas que intentan matricularse en la universidad son atendidas por personal cuyas novias están embarazadas? MALDITA BUROCRACIA. Tras observar mi fracasado intento, un joven que se encontraba en la puerta se ha acercado a mí.

- Pst.- Me dice el chaval.
- ¿Peseta? No tengo, mis últimas monedas se las he dado al de secretaria, que su novia está embarazada.- Sí, al final le he dado propina y todo.
- No, digo pssst, para que te acerques.
- Ya me parecía a mi raro, porque estamos con el euro ¿sabes?
- ¡Te quieres callar! He visto que no puedes matricularte en la Universidad Pública, pero si quieres yo puedo conseguir que entres a estudiar en una universidad mejor y más barata: la Universidad de la Calle.
- Soy todo oídos.
- Sí que tienes las orejas más grandes de lo normal, pero eso no viene a cuento. Mira, lo único que tienes que hacer es llevar este paquete a esta dirección, y allí ya te asignan profesor.
- ¿Y que hay en la caja?
- Pues... los papeles de la matrícula y esas cosas, ya sabes, burocracia.
- MALDITA BUROCRACIA.

Tras ir al cajero con el joven, muy amable por acompañarme, le he pagado los 400 € que me ha pedido de matrícula. La verdad es que era un chaval muy majo, y se ve que le va bien el negocio porque llevaba un montón de cadenas y pulseras de oro ¡con lo caro que está el oro! Además me ha dejado pagarle el resto de la matrícula entregándole mi reloj.

La imagen no corresponde con la Universidad de la Calle, lo que nos lleva a la primera lección de la Universidad de la Calle: el orden de los factores sí que altera el producto.

 El camino hacia la dirección que me ha dado el chaval se me ha pasado rápido mientras pensaba en cual sería lo primero que aprendería, algebra, mecánica de fluidos, o cocina vanguardista. Que sorpresa la mía cuando llegue allí y ví que estaba equivocado, porque por lo visto iba a empezar con el laboratorio de química.

- ¿Quién eres tú?- Me dice el que supongo que será mi profesor de química.
- El nuevo alumno.
- ¿Pero de qué cojones hablas?
- Sí hombre, un chico con una lágrima tatuada en el ojo me ha matriculado, aquí traigo los papeles.
- A ver, déjame ver. Ahhhh, sí sí sí. Tu déjame a mi el paquete con los papeles que ya te los gestiono.
- ¿Y cuando empezamos las clases de química? Voy a empezar cogiendo estos matraces...
- ¡Estate quieto! A ver... ¿Tú sabes que pasa si mezclas un ácido con una base?
- No.
- Notable, porque en esta asignatura valoramos sobre todo la sinceridad.
- Joder, soy un máquina.
- ¡Te quieres callar!  
- ...
- Perdona, la emoción de ver prosperar a los alumnos. Lo único que también soy tu profesor de física, y para aprobar tienes que hacer un trabajo práctico.
- Suena muy bien.
- Sí. Verás, con esta máquina de movimiento rectilíneo acelerado tienes que calcular el rozamiento de dos cuerpos problema. Los dos cuerpos problema son los dos hombres de esta foto.
- ¿Eso no es una pistola? 
- Mira que te suspendo.

Me he marchado del laboratorio con la sensación de que ahora con los planes de Bolonia todo es mucho más fácil. ¿Qué hora es? No lo sé, le he dado mi reloj al chico joven, pero me imagino que es hora de tomar un café. Como no he encontrado la cafetería para echar un mus con los compis, me he comido unos torreznos en el bar más cercano. Que sorpresa, los tipos de la foto que me ha dado el profe de física están sentados en frente. Es fácil reconocer a un señor con la cara cortada y a otro con una serpiente tatuada en el cuello. En fin, tendré que ponerme a medir, así que saco la maquina de movimiento rectilíneo, arrojo un proyectil a cada uno de los cuerpos problema, y mido el tiempo en el que tardan en decir "AGHHH". 7 segundos, y si la fuerza era la masa por la aceleración entonces la velocidad de... MIERDA, no me acuerdo, a ver si repaso ese tema luego en casa.
Oigo sirenas, será el recreo, vaya, ahora que estaba midiendo los cuerpos problema con mi cinta métrica. Pues no, resulta que es la policía, hay que ver la de docentes que tiene esta universidad eh. Se ve que la clase de ahora es de educación física porque me sueltan una hostia que me caigo al suelo. Suspendido, a ver qué tal se me da en septiembre. La policía me saca del bar, y yo lo agradezco, porque no tenía dinero para pagar los torreznos por culpa de la novia embarazada del de secretaría.

A estos ni un día les he visto en clase. No sé cómo se habrán licenciado.

La policía me ha llevado directamente a un juzgado, desde luego que en esta universidad no reparan en gastos. Para mi que ya he amortizado el reloj.

- Se le acusa de matar a dos hombres.- Me dice el señor juez.
- Pero yo sólo estaba haciendo el trabajo práctico de física de la universidad midiendo el rozamiento.
- Por favor, deje de repetir eso.
- Pero...
- ¡Te quieres callar!  
- ¿Pero que os pasa a todos conmigo?
- Lo siento, es que estoy harto de oírte hablar de la máquina de movimiento rectilíneo. A ver ¿Cómo se declara el culpable?
- Será "¿Cómo se declara el acusado?" ¿no?
- Cierto, usted perdone ¿Cómo se declara el acusado?- Yo creo que aquí ya tengo medio aprobado.
- Culpable.- Digo pensando que tal vez también me van a aprobar derecho por ser sincero.
- ¡A la cárcel!- Vaya, parece que he suspendido.

Para sorpresa mía mis estudios en la Universidad de la Calle han continuado en la cárcel. Allí he aprendido medicina a base de curarme las heridas que me realizaban otros presos; contabilidad utilizando una tiza para escribir y contar los días que he estado encerrado; termodinámica gracias a haber estado estudiando un libro de termodinámica que saque de la biblioteca de la cárcel; y teoría de la reproducción humana, aunque mis profesores de esa asignatura deben ser de una nueva corriente más vanguardista, porque en vez de explicar el método tradicional lo que hacen es intentar demostrar si el hombre se puede quedar embarazado por el culo. O eso, o que a lo mejor es que tampoco son muy listos esos profesores.
Ya han pasado 7 años, que es el tiempo medio en que se tarda en sacar una carrera, y por fin me han puesto en libertad. Me he marchado a casa a descansar un rato y de paso a reflexionar sobre lo aprendido. La Universidad de la Calle está bien y es muy completa, pero es agotadora, así que al año que viene mejor me matriculo en la Universidad de la Calle a Distancia.

GRAVITY:UNA SORPRESA

Del guionista que emocionó a Isabel Gemio.

¿TALLARINES O COCHES?

Hoy, en nuestra sección de entrevistas en poquita profundidad, entrevistamos a Abundio e intentamos profundizar (poco) en los motivos que le empujaron a vender el coche para comprar gasolina.

R (Roberto): Abundio, ¿por qué vendió el coche?

A (Abundio): Para comprar gasolina.

R: ¿Y para qué la gasolina?

A: Para el coche.

R: Pero usted lo vendió.

A: Sí, y compré gasolina.

R: ¿Y por eso ahora va andado a todos lados con una garrafa?

A: Sí, pero está vacía. Vendí la gasolina y me compré unos zapatos.

R: Ya ¿y por qué va descalzo?

A: Vendí los zapatos para calcetines.

R: Que tampoco lleva.

A: Los cambié por tiritas, es que me rozaban los zapatos ¿sabe?

R: ¿Y por eso va en pelotas?

A: Cambié el esmoquin de mi boda por estas orejeras, tenía frío.

R: ¡Así que está casado!

A: Al final no. Iba camino de la iglesia justo cuando vendí el coche.

R: ¿Y su prometida? ¿no tenían planes de futuro?.

A: Vendida también. Compré este menú Familia Feliz.

R: ¿Me da tallarines?

A: No.

Abundio se da un aire al padre de Shin-chan.

Y hasta aquí la entrevista en porquita porfundidad con Abundio.
¿Moraleja? MOLAN MIL VECES MÁS LOS TALLARINES CON GAMBAS QUE LOS COCHES.

EL AUTO-CRÍTICO: COSAS QUE NO SABEN BIEN.

Donde no hay mata no hay patata.

¡CUMPLEAÑOS FELIZ!

Suena el despertador, es jueves y son las 7 de la mañana, pero no me molesta, PI PI PI PI, hoy me levanto contento porque HOY ES MI CUMPLEAÑOS. PI PI PI PI. Sí, ya sé que es un día más, y no debería hacerme ya tanta gracia a mis 71 años recién cumplidos. PI PI PI PI. Sin embargo sigo teniendo tanta ilusión por mi cumpleaños como el primer día, aunque, para ser honesto, ya no me acuerdo muy bien de la primera vez que cumplí años, yo creo que es porque me estoy haciendo mayor ¡con la memoria tan buena que he tenido siempre! PI PI PI PI. Ahora que lo pienso sí que me molesta un poco el despertador PI PI PI PI ¡QUE TE CALLES MALDITO!

Una vez arrojado el despertador por la ventana me dispongo a salir a la calle a ver que me depara este día tan bueno. Lo primero que me encuentro en la calle es un despertador ¡Que bien! Alguien lo ha debido dejar para mí como regalo de cumpleaños. Vaya, está un poco roto, será por la crisis pero lo importante es el detalle. Miro el teléfono para ver si alguien me ha llamado para felicitarme pero parece que todavía no.

Me voy a desayunar al bar. Creo que me merezco un chocolate con churros, así que me pido un café y dos torreznos, porque no me gustan los churros ni aunque me los merezca. Como me aburro me pongo a leer la prensa, pero no hay mucho que leer salvo una pequeña inscripción en una placa que pone “Maqueta a escala de una prensa hidráulica”. Miro el teléfono, vuelvo a leer la prensa, miro la prensa,  me lió y al final al me suena el teléfono y me llevo un torrezno a la oreja. “¿Diga?”, digo después de quitarme el torrezno y descolgar el teléfono. Vaya, son de Telefónica.

-          ¿Es el titular de la línea?

-          ¿Tú qué crees?

-            ¿Eso es que sí?

-          ¿Cuántas preguntas llevamos seguidas?

-          Cuatro.

-          Pues hoy es mi cumpleaños.

-          Felicidades.

-          Gracias por llamar, a ver si nos vemos pronto, un abrazo.

Cuelgo. Que tarde es. Me voy a comer fuera. Vaya, parece que han cerrado mi restaurante favorito, pero no pasa nada, hoy es mi cumpleaños, así que comeré en el que han abierto en el mismo sitio. El camarero me atiende y le digo que es mi cumpleaños y me felicita. Después de comer me marcho, sin pagar porque es mi cumpleaños. “Hasta luego, gracias”, les digo al marcharme. “Oiga espere, que…”, me parece que responden, pero que sabré yo, que ya me estoy haciendo mayor y no oigo muy bien.

A la tarde me dispongo a ir a cortarme el pelo. Es mi cumpleaños y siempre me ha gustado disfrutar de mi corte de pelo cumpleañero.  Cuando me siento a cortarme el pelo me fijo en el espejo de la peluquería y... resulta que estoy calvo ¡JODER, CADA DÍA ESTOY PEOR! Bueno, es mi cumpleaños, y a mi nada me fastidia mi cumpleaños, así que me dirijo a la tienda de pelucas más cercana. Hay que ver lo difícil que es encontrar una peluca, pero me vuelvo a la peluquería con una puesta.

-          ¿Sabes que llevas una peluca? – Me dice el peluquero.

-          Hoy es mi cumpleaños.

-          Felicidades.

-          Gracias, me lo dejas cortito por favor.

Me vuelvo a casa, ya casi es la hora de la cena y seguro que me va a llamar mucha gente, que para eso es mi cumpleaños. Creo que he tenido la televisión demasiado alta después de cenar y por eso no he oído el teléfono. En fin, que le vamos a hacer. No ha estado mal, pero cada año me llaman menos. “A ver qué tal al año que viene”, me digo antes de dormirme. Me despierto, son las 10 de la mañana, JODER, QUE TARDE ES, no ha debido sonar el despertador, pero me da igual ¿Por qué? Porque ¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!

ENTREVISTA A SQUIRRLEX

Año 1986, el rapero de Los Ángeles Ice-T publica "6 in the Mornin'", que suele ser considerada como la primera canción del estilo gangsta-rap, un subgénero de música rap en el que las letras hablan sobre violencia, armas de fuego, narcotráfico, y el estilo de vida gangster.

2002, Luis Ángel Merino, natural de Pancorbo (Burgos), y más conocido por el nombre artístico de “Squirrlex”, saca a la venta el álbum “Girando en mi rueda es simple”, en el que por primera vez se escuchan letras sobre vivir la vida con la mentalidad y estilo de un hámster, creando el subgénero hamsta-rap.

Año 2013, dos hombres muy guapos y fornidos, ambos llamados Roberto, crean un blog. Como no saben muy bien la temática del blog deciden entrevistar a Squirrlex, aquí, para todos ustedes en exclusiva.

Reconstrucción en peluche de Squirrlex, si
Squirrlex fuera un hámster de verdad, claro.

E (E de Entrevistador): Buenos días Luis Ángel.

E (E de Entrevistado): Por favor llámame Squirrlex.

R (Se cambia la E por la R de Roberto, que si no es mucho lío): De acuerdo. Buenos días Squirrlex ¿Qué tal?

S (Ya puestos se cambia la E por la S de “Sí, ya, que eres un pesado”): Buenos días Roberto, encantado de estar aquí con vosotros.

R: Bueno, para empezar, cuéntanos para que sepan nuestros lectores que todavía no saben de ti ¿Qué o quién es Squirrlex?
S: Yoyoyo yo (rapeando), o sea yo quiero decir (sin rapear). Squirrlex soy yo, el rapero más peligroso y con la jaula más bonita de todo mi barrio, 09280 Pancorbo representando, hamsta-rap yoyoyo ¿Eso ya lo había dicho, no?

R: Sí. Gracias por tu aclaración. Se te considera el precursor del estilo hamsta ¿Qué es exactamente el hamsta-rap y qué significa para tí?

S: ¿Que qué es el hamsta-rap? ¿Y tú me lo preguntas? El hamsta-rap eres tú, bueno, no, es otra cosa, algo real que para mi significa todo. Pero tú no, eh, quiero dejar eso claro.

R: Antes de introducirte en el mundo del hamsta se te relacionaba con grupos neonazis. Ahora ya han pasado más de 15 años de aquello así que ¿Crees que debería seguir diciéndose "neo" nazis o debería ser "viejo" nazis?

S: No sé, entonces sería neo, pero ahora visto según dices pues es cierto que podría considerarse viejo-nazis. Creo que lo suyo sería un promedio y dejarlo en nazis a secas, aunque ahora que lo pienso yo nunca he pertenecido a grupos nazis ¿De que cojones estás hablando, MEN?

R: Perdón, creo que mi pregunta era para otra persona. En fin, hablemos de tu último videoclip, que ha creado una gran polémica al aparecer rodeado de mujeres desnudas con tan sólo unas orejas de hámster. Además en el video podemos verte comiendo alpiste a puñados y bebiendo ron en un bibero, para acabar dando vueltas borracho en la rueda de una jaula. La pregunta es ¿Por qué bebes ron y no Gin-tonic, que está más de moda?
S: Lo he intentado, te juro que lo he intentado, pero es que no me entra, juro por dios que no me entra.

R: Hay gente que piensa que tus letras no son más que una pantomima para vender más copias entre los quinceañeros. Dicen que hablas de ser un hámster, pero que tu no eres ni nunca serás un hámster ¿Qué te gustaría decir a esa gente?

S: Pues si me los encontrará ahora mismo les diría sin reparo: "¿Qué hora es?", porque no llevo reloj, me he dejado el teléfono en casa, y me gustaría saber qué hora es.

R: De una escala del 1 al 7 ¿Qué te parece utilizar una escala del 1 al 7?

S: Un 5.

R: ¿Sabes que eso es un 7 sobre 10?

S: Entonces mejor pon un 3.

R: En tu último álbum titulado "Tu madre es una ardilla" aparece el tema "GURFF" en el que estás más de 4 minutos gritando "GURFF GURFF" ¿En qué cojones estabas pensando?

S: He querido llevar al extremo mi pasión por esta mierda, ser un auténtico hámster, y cómo no sé muy bien lo que dicen los hamsters, pues yo he supuesto que hacen "GURFF" ¿por qué no? Si a eso le sumas una sobredosis de alpiste y diazepam pues el tema sale rodado.

 ¡TAN TAN CHAAAAAAAAN! (¿Cómo no ibamos a incluir este gif, pardiez?)

R: Ultimamente han surgido nuevas figuras en el hamsta-rap tanto aquí como al otro lado del charco: The real Cobaya, Hamslim shady, Ratatouille Squad, Melendi... Se puede escuchar duras críticas hacia tu persona en las letras de algunos de estos artistas ¿Crees que es necesario que el nombre de los artistas tenga que hacer referencia a la chorrada ésta de ratones y gerbos que hacéis?

S: Esa gente sólo se mete conmigo para hacerse famosa, es más, los de Ratatouille Squad eran mis fans número cuatro hace años y... ¿Puedes repetir la pregunta?

R: No, no puedo ¿Son ciertos los rumores de que te has sometido a una complicadísima operación para implantarte una cola de hámster?
S: Hay que ver a la gente cómo le gusta hablar, que si a Squirrlex le han pillado conduciendo borracho, que si han visto a Squirrlex robando del cepillo de la iglesia, que si el cura le dio una paliza a Squirrlex, que si Squirrlex se ha implantado cola de hámster... aunque eso ultimo sí que es cierto, sí que me la he implantado.

R: ¿Y sabes que los hamsters no tienen cola?
S: ¿¿¿QUÉ??? ¡¡¡NO ME JODAS!!!

R: Jeje, no, era broma ¿Has tenido alguna vez algún hámster?

S: No, me dan alergia.

R: ¿Algo que añadir para terminar a nuestros lectores?

S: Squirrlex is in da house, o in da jaula, que no sé muy bien como se dice en ingles, así que... yoyoyo yo, mcuhas gracias por la entrevista y ¡comprar mis discos! GURFF GURFF.

R: Gracias a tí, un placer.

S: Sí, sí, pero en serio ¿Qué hora es? es que he quedado y no sé si llego tarde.

EL AUTO-CRÍTICO: BREAKING BAD

"Lo hice por mí. Me gustaba. Me hacía sentir vivo" ,W.W

Os presentamos a nuestro nuevo colaborador, el AutoCrítico, un boca-chancla que opinará de todo y no tendrá ni puta idea de nada.