EL AHORA ES EL FUTURO. Bueno, no el futuro de
ahora, pero sí el futuro de algún tiempo pasado. ¿No lo has entendido? Yo
tampoco. Lo que si que debes entender es que enseguida llegará un futuro
acechando con nuevos cambios, y más en estos tiempos trepidantes donde todo
queda obsoleto en apenas un par de meses.
“¡Es
aterrador! ¡Qué futuro incierto nos espera! ¿Qué va a ser de mí en el futuro?”
Tranquilo pequeño Timmy, como dijo Charles
Robert Darwin: Renovar o morir. Así que cámbiate el nombre, pega el estirón de
una puta vez y saca ventaja a tu generación anticipándote en la preparación de
una de las profesiones del futuro que te proponemos:
Una profesión en auge en estos
días es la de desarrollador: desarrollador de videojuegos, desarrollador de
aplicaciones móviles, etc. Siguiendo esta línea se puede preveer que una de las
profesiones del futuro será la de desarrollador
de tetas. Los pechos, al igual que el oro, son un valor refugio, no
pierden su precio y calculamos que se revalorizarán un 13% de aquí a 20 años.
Así que si quieres triunfar en el futuro más vale que empieces a hincharte a
bollos y a manteca de cerdo para desarrollar tus propias tetas.
Según informes audiovisuales
rescatados de los años 80, una profesión para sobrevivir en el futuro es la de
ser Mad Max. Lo malo es que sólo Mel
Gibson puede ser Mad Max, así que si eres Mel Gibson entonces estupendo, si no
tendrás que elegir otro camino. Oye, que casi mejor, que así no tienes que
lidiar con Tina Turner, que en persona debe ser muy pesada.
Los blogueros, youtubers, bloggers en general, puede
que no tengan un gran éxito en la actualidad, pero esto se debe a que no tienen
los medios necesarios. La tecnología del futuro traerá de la mano la profesión
de bloguero y youtuber holográfico. Cosecha éxito y
dinero haciendo que la gente te vea exponiendo tus estúpidas ideas mientras escupen y tiran
cacahuetes a tu holograma.
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| "Baila petirrojo, baila", Obi-Wan Kenobi. |
Falsificador de pinturas rupestres. En el año 2021 el imperio
austro-australiano saqueará las cuevas más antiguas e importantes, lo que hará
que el arte rupestre se convierta en uno de los más valorados en el mercado
negro. No pierdas la oportunidad de estafar a algún traficante de serotocaina
(la droga del futuro), así que róbale las pinturas del colegio a tu hijo y
empieza a dibujar mamuts en las paredes de tu casa.
Gamma-tester. Evidentemente lo de Beta-tester se quedará obsoleto y habrá que seguir
con el alfabeto. Lógico ¿no?
El 20 de enero de 2008 se
estrenó la serie Breaking Bad sobre un señor llamado Walter White que decide
vender metanfetamina azul para pagar un tratamiento contra el cáncer. Hasta ahí
todo normal, pero ¿Quién iba a pensar que el culto a esa serie se transformaría
en una auténtica religión en el año 2018? Ahora que tú lo sabes deberías
empezar a estudiar cada capítulo para dedicarte a ser Evangelizador de la Iglesia de Walter White. Básicamente será como ser un
cura católico, pero llevando un buzo amarillo y fabricando droga debajo de la Iglesia. Si decides
dedicarte a este oficio deberás tener cuidado con el principal enemigo de los
vendedores de meta azul: los narcos de serotocaina rosa.
Encargado de mantenimiento de “Memory Call”. Encárgate de arreglar y reparar
las máquinas que servirán para implantar
recuerdos a las personas del futuro. Todo el mundo querrá su recuerdo
implantado, lo que hará de éste un trabajo sin desempleo y, además, si pilláis
esta referencia a la película Desafío Total os regalaremos un caramelo de
limón.
Éstas son sólo unas muestras de las
profesiones que triunfarán en el futuro ¿Cómo sabemos que esas son las profesiones
que van a triunfar en el futuro? Pues yo que sé, echadle un poco de imaginación
¿no? No sé, lo mismo lo sabemos porque hemos viajado en el tiempo cambiando el reloj de Windows, o somos seres provenientes de otra dimensión desde el planeta Alfacentauris Gliese 581g, o quién sabe, lo mismo sólo hemos incluido este
párrafo para enlazar viejas entradas del blog… En fin, que la meta azul os
acompañe hermanos.
