CÓMO GANAR LA LOTERÍA DE NAVIDAD

Décimo de lotería de navidad modificado sofisticadamente para que la gente no compre el mismo número.

A veces, en la vida de todo ser humano, llega esa época del año que algunos llaman diciembre y en la que hace bastante frío (no en el hemisferio sur, tiquismiquis). Los villancicos empiezan a sonar en el supermercado, el cual desborda cantidades de turrones y otros clásicos navideños como las ganas de destrozar la maldita megafonía del supermercado. Todo indica la llegada de LA NAVIDAD. Y la navidad, que en inglés significa “padre navi” (será el patrón de la marina, yo que sé), está fuertemente arraigada al sentimiento del amor… por el dinero. Exacto, la navidad no es más que una excusa para hacernos ricos jugando a la lotería de navidad. Sin embargo, recientemente se ha descubierto que no todo el mundo gana el gordo de navidad, y como eso es una injusticia, a continuación se van a explicar algunos métodos y formas de ganar el gordo de navidad:

1- ¿Estás en un bar? Compra lotería del bar ¿Estás en la carnicería? Compra lotería de la carnicería. ¿No tienen lotería en la carnicería? Pues al bar. Compra lotería de todos los bares posibles, porque el protocolo dice que debes hacer una consumición mínima por décimo así que si no toca, por lo menos te vuelves medio borracho a casa. Hipertensos abstenerse de comprar lotería y pedir café.

2-  Un truco muy interesante es el de comprar un décimo y plantarlo en la tierra. Riégalo un par de veces a la semana y con el tiempo crecerá un árbol con más de quince décimos con premio. Procura comprar el décimo suficientemente pronto para que crezca con tiempo.

3- ¿Sabías que el estado le regala a la familia Real todas las series del número "00000"? Menuda chorrada ¿verdad? ¡NO! Debes hacerte con ese número, siempre toca, o ¿acaso no es esa la razón por la que tienen tanto dinero los reyes?

4-  No rechaces ninguna lotería que te ofrezcan. “¡Oh no! ¿por qué rechazaría aquella participación que me ofrecieron?” ¿De verdad quieres ser tú quién acabe diciendo eso? Pues da igual que te ofrezcan una participación de medio euro con nueve y medio de recargo a favor de los niños pobres del que te la vende ¡COMPRA!

5- Soborna a un niño de San Ildefonso. Bajo esos bonitos trajes infantiles laten verdaderos corazones corruptos. Si consigues embaucar a uno de esos niños, da por seguro tu premio. ADVERTENCIA, sobornar a esos niños es caro.

6- Compra todos los números. Es un método bastante eficaz, resultados 100% garantizados, pero es un poco coñazo tener que ir recorriendo toda España en busca de todos los décimos, por no hablar de lo complicado que es conseguir el décimo de la familia Real ("00000"). Método no recomendado para vagos ni monárquicos. 

7- Un método que se considera infalible es jugar un décimo de lotería con la fecha de tu cumpleaños.  El problema es que los décimos de lotería constan de 5 números, y claro ¿Cómo escribes tu cumpleaños con 5 números? ¿Incluyes el año? ¿Cuándo añades ceros? Muchas preguntas para un método que no acabo de recomendar por el hecho de que, por desgracia, la gente no suele nacer el mismo día, y eso complica que te toque la lotería a la vez que a tu hermano (si tu hermano es gemelo olvida esta última parte).

8- "A mí todos los años me toca lo echado, porque no compro". FRACASADO. Al que diga eso ni te acerques, que te gafa.

9- Aunque no te sirva para ganar el gordo, aprovecha la excusa de ir a comprar lotería para lo que puedas ¿Tu pareja te encuentra en un burdel? “Cariño, sólo he venido a comprar lotería”, y problema resuelto antes de que empieces a pensar por qué tu pareja también ha ido allí (seguramente a por lotería).

10- El vudú, la santería, la Torah, nada de eso. El único ritual válido en materia lotera es meter todos tus décimos en el congelador con una figurita de San Pancracio mientras llevas unas bragas rojas. Acto seguido debes andar 13 kilómetros en línea recta a la pata coja y arrancarte 617 pelos de la cabeza uno a uno mientras recitas el Cantar de mio Cid (lo siento calvos, no hay premio para vosotros). Aprovecha la visita al congelador para sacar algo para la cena.

11- Viaja al futuro. Si viajas al futuro puedes mirar el número de la lotería que va a tocar (ojo, una vez que estés en el futuro no es "el que va a tocar", es "el que ha tocado"). Una cosa que recomiendo después de viajar al futuro a ver el número, es volver al presente. Procura no llegar tarde al presente para poder comprar el décimo a tiempo.

12- Utiliza la fecha de tu aniversario. Multiplica el mes por siete, súmale el día divido por 3 y ¿No tienes pareja? Patético ¿Con esa actitud esperas ganar la lotería? Sal a la calle a buscar a alguien, venga.

Niños, niños (sobornables), futuro, futuro (el tuyo con el dinero).

13- ¿Ya tienes pareja? Bien, gana la lotería y así podrás cortar con tu pareja. Vamos, sal a la calle ya a conocer a otra persona o algo.

14- Pasa tu décimo por la joroba de un jorobado. Esto no es tan sencillo, últimamente ya no se ven tantos jorobados. Un consejo: Asegúrate de que el jorobado no es más fuerte que tú.

15- No olvides comprar lotería cuando viajes a cualquier parte. Y si viajas al extranjero pregunta a los lugareños si allí venden lotería. Es muy duro ver el día del sorteo que la lotería ha tocado en un sitio en el que has estado y no compraste: “¡HA TOCADO EN MADRID! JODER, y yo pasé por Madrid en septiembre para ir a Toledo y no compré, seré idiota”

16- Pedir que te toque el gordo a una estrella fugaz suele funcionar. En este caso sería útil estudiar una carrera técnica, realizar un doctorado en astro-física, y, tras años de estudio, ser capaz de predecir cuando va a aparecer una estrella fugaz y poder ganar la lotería y así acabar con esa sensación de que has desperdiciado tu vida.

17- Lo que no falla nunca para ganar el gordo es leer todos los posts de este blog… ¿Cuela?

18- Pídele un décimo a Carlos Fabra.

19- Coge tu nombre y a cada letra asígnala un número según la posición que ocupa en el abecedario y… ¡Bah! muy complicado, olvida esto.

20- Escribe en negrita. Escribir en cursiva da mala suerte. Además es bueno evitar el uso de fuentes tipográficas como Comic Sans, no es que den mala suerte, pero por lo visto no son muy profesionales.

Una vez te haya tocado la lotería (ENHORABUENA) no olvides despedirte del trabajo ¿No tienes trabajo? Entonces ¿para qué quieres el dinero de la lotería? Ah, claro, parece lógico. Si no te ha tocado el gordo ni aún con estos trucos, procede a hacer un pequeño boquete en una pared de casa y rellénale con décimos de lotería, por lo menos el sorteo te habrá sido útil para eso de tapar agujeros.