EL AUTOCRÍTICO: POR QUÉ EL ÉBOLA

Verdad a medias, cual puño de enano.

MICHAEL CLAXON

¿Ébola?
¡Haberos muerto antes, pringaos!

Hemos pasado el verano muy ocupados organizando carreras ilegales de topillos en la Castilla profunda. Pero ahora que el ébola está tan de actualidad, nos hemos visto obligados a volver con esta mierda que no tiene absolutamente nada que ver.

¡NOS VAMOS A LA PLAYA!

Pdta: La playa no es tanto como dicen, pero siempre será mejor que... yo qué sé... irse con dos monjas a Francia. O quizá no.

¿PRONADOR, SUPINADOR, O FISTRO PECADOR?

 

 

Imagino que todo debe empezar mordiendo una manzana a media mañana. Un mordisco tan peligroso como la primera calada que le pegabas a un porro con 14 años, esa que según tu madre te conduciría irremediablemente a pincharte heroína y vestir chándal de tergal.

Pues esa manzana insulsa de las 12 desemboca catastróficamente en otro chándal si me apuráis mucho más peligroso que el de un yonki; el de un runner.

Hablamos de esa moda estúpida, a nuestra manera de ver, que ahora llaman running pero que es el “salir corriendo” de toda la vida. Lo cual sólo concebimos  si vives en los 90, tienes 8 años y llevas 3 gitanos detrás persiguiéndote para robarte los Tazos. O si por el contario, eres gitano y llevas cogido un plasma de 70 pulgadas.

 El running es el “cuñao” de los deportes. Ese que te empuja a levantarte a las 10 de la mañana (dios me libre) un domingo para “aprovechar el día” y salir a correr, casi tan peligroso como el que se enfunda en un maillot fosforito y sale a dar pena desparramado encima de una bicicleta. Eso quizá sea deporte, pero no puede ser bueno.

El deporte bien entendido tiene que ser divertido, como esos maratones de fútbol sala que organizan en verano por pueblos de media España, programados con tal maestría, que los horarios de los partidos permiten la práctica del botellón entre contienda y contienda. La simbiosis es tan perfecta que uno no sabe si se bebe entre partido y partido o se juega entre copa y copa. O como el rugby, ese “deporte de hooligans jugado por caballeros”, que no puede entenderse sin la parte más importante del juego: el tercer tiempo.

Amigos, LA FELICIDAD no es comerse una manzana, es comerse un torrezno, no es madrugar un domingo, es quedarte en la cama hasta las 2, no es oler a Reflex un domingo por la mañana, es oler a Gin-tonic.

YA NADIE QUIERE LEER TEXTOS LARGOS

Ya nadie quiere leer textos largos. Es verdad. Ya nadie quiere leer textos largos. Porque hay mejores cosas en las que gastar el tiempo. Ya nadie quiere leer textos largos. Por ejemplo leyendo por octava vez el chiste de turno, esta vez proveniente del grupo de WhatsApp que tienes de la gente que hicisteis la comunión juntos. Ya nadie quiere leer textos largos. Porque algunos textos son repetitivos. Ya nadie quiere leer textos largos. Ni cortos. Ya nadie quiere leer textos largos. Porque leer más de 140 caracteres no está de moda. Ya nadie quiere leer textos largos. Lorem ipsum dolor. Ya nadie quiere leer textos largos. Porque hay muchos textos y eso abruma. Ya nadie quiere leer textos largos. Ya nadie quiere nada. Ya nadie quiere leer textos largos. Ñiñiñi ñiñiñi. Ya nadie quiere leer textos largos. Tampoco los textos largos ya quieren leer a nadie. Ya nadie quiere leer textos largos. Ni tampoco escribirlos, así que paro aquí.

LAS CLAVES SOBRE LA ABDICACIÓN DEL REY

¡Paren las rotativas! ¡El rey ha abdicado! La noticia ha sido de tal repercusión que hasta se ha podido oír en la calle “#ElReyAbdica”, con la almohadilla y todo. Ante semejante acontecimiento la gente ha permanecido confusa; muchas son las preguntas que se plantean y nadie ofrece respuestas claras. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? (Aunque quizá lo de cuándo sí que haya quedado bastante claro). Bueno, pues para vuestra tranquilidad aquí hemos decidido daros unas cuantas claves.

La clave de Sol: Que es una clave tan válida como cualquier otra. ¿Sabías que en esta clave se encuentra el kilómetro cero?

La clave que usas en Internet: Que es 1234, y luego te extrañas de que te troleen el Facebook...

La clave litos: De mi corazón.

La clavé: Sí, claro, ya me gustaría.

La pieza clave: La pieza del rey en el ajedrez, que de por sí menudo pieza ya está hecho.

La clave de Fa: Que es como la clave de Sol, pero dando un matiz mucho más grave* a lo del Juancar.

* La gracia está en que la clave de Fa se suele usar para registros musicales más graves**.

** Si tienes que explicarlo entonces es que no tiene gracia.

Símbolo judeo-masónico-pentagrámico que representa la conspiración contra la monarquía.

Autoclave: Una especie de olla a presión que te crea claves automáticamente. Por defecto pone 1234 y alubias pintas cocidas.

Autogiro: Es como el autoclave, salvo que este último no convencía y decidieron darle un giro. Véase también: Helicóptero.

El cónclave: Aunque la DGT recomienda la sínclave si vas a conducir.

The key: “Key” en inglés también significa clave, de ahí su importancia en este asunto a través de la frase “Ola key ase? Abdicar el rey o key ase?”.

La clave de tu tarjeta de crédito: Que resulta que también es 1234, ya te vale.

 

Si después de todas estas claves todavía no te ha quedado claro el asunto de la abdicación del rey, no te preocupes, siempre podrás usarlas para otra noticia, a ver si te sirven, o algo.

CÓMO MEJORAR EL POSICIONAMIENTO DE UNA WEB EN GOOGLE

 

¡Internet! Hoy en día no eres nadie si no estás en el ciberespacio. Es más, si sigues utilizando la palabra ciberespacio es probable que sigas siendo un Don nadie. Sin embargo, el mero hecho de tener una web de tu negocio o un blog personal, no implica que la gente vaya a entrar a mirar dichas páginas. Resulta que toda una ciencia llamada SEO se ha desarrollado para que las páginas webs salgan en los primeros resultados de los buscadores de internet, tales como Google. Todos tus esfuerzos son en vano ¡NO! Porque aquí te vamos a dar unos breves consejos para incrementar el número de visitas de tu web sin que tengas que perderte en un extraño mundo lleno de palabros como SEO, banners, clicks, influencers, ratios, corners, milfs, offside, o gangbangs.

Viaja a la sede de Google. Mountain View (California). Una vez allí saca tu escopeta y amenaza con dispararles si no ponen tu página web la primera en el buscador, sea cual sea la búsqueda. No pierdas las formas y ante todo se educado, que lo cortés no quita lo valiente.

Reparte octavillas. Imprime en papel el contenido de tu web y repártela entre los habitantes de tu ciudad. Genera una circular en tu comunidad de vecinos y clava alguna octavilla en la puerta de la iglesia más cercana para aumentar el número de lectores.

Comparte tu contenido en redes sociales. Las redes sociales han llegado para quedarse, así que no pierdas su potencial y aprovecha para compartir todo tu material con tus contactos del Messenger y hacer spam en el chat de Terra y Ozú.

Paga a tus lectores. Ve por la calle repartiendo dinero a todo aquel que encuentres con tal de que entre a tu web. Si no tienes dinero siempre puedes mendigar lectores en la puerta del supermercado.

Una gran voz exige un gran número de visitas.

 #Utiliza #hashtags #y #etiquetas. %Improvisa %y %utiliza %otros %símbolos %que %no %sean %el %#.

Hazte viral. Hazte viral Qaeda y desde luego que las visitas de la CIA y la NSA van a subir como la espuma. ¿Qué? ¿Esperabais un chiste sobre la gripe, el ébola o algo así?

Selecciona tu contenido y recicla cuanto puedas. El vidrio al contenedor verde, el plástico al amarillo y el papel al azul  (este consejo educativo espero que me descuente horas comunitarias).

Se tú mismo. Este consejo no te ayudó a besar a Jessi en el baile de graduación así que no tiene porqué funcionar ahora; pero oye, tú mismo.

Si aún siguiendo estos consejos las visitas a tu web no crecen, lo mejor es contratar a un community manager profesional. Hazle la zancadilla y grábalo (a poder ser que salga algún gato). Después sube el video a tu web y prepárate para que crezcan rápidamente las visitas, pues nada gusta más a los internautas que ese #tipo #de #chorradas.