DE PUBLICIDAD Y PROSTÍBULOS (Parte 2)

El que dijo que segundas partes nunca fueron buenas no sabía lo que es capaz de hacer el dueño de un burdel de provincias con ínfulas de Don Draper.

En diciembre del año pasado nos adelantábamos a la navidad para haceros el mejor regalo que seguramente recibisteis por esas fechas. Era este post titulado DE PUBLIDAD Y PROTÍBULOS (Parte1), en el que hablábamos del putiferio de nuestro pueblo, el ya célebre Juan Lanas, y  recopilábamos sus todavía más célebres cuñas de radio, que hacían las delicias de Aranda y su comarca en aquellos tiempos.

Dicen las malas lenguas que el Juan Lanas ya echó el cierre, quizá porque el frescor de su publicidad era mayor que el de las famosas almejas que ofertaba en una de sus cuñas. Pero en aquel post prometimos volver con una segunda entrega (que se ha hecho esperar más de lo necesario).

No hemos podido resistir la presión de crítica y público, así que sin más felación, vamos ya con las últimas joyas de la corona, a título póstumo.

A la primera maravilla la llamaremos…

Cuña Tercer Aniversario

Los cumpleaños, o se celebran como Dios manda o no se celebran.

Lo glorioso de esta cuña no es el uso de la metáfora, esta vez no están tan inspirados en ese aspecto. Lo mejor es la banda sonora de fondo, una combinación sublime de niños pequeñitos cantando el cumpleaños feliz (nos gusta pensar que son niños nacidos en el propio burdel y que prestan sus voces porque en los negocios familiares ya se sabe que todos tienen que arrimar el hombro) y la obra magna de la música española: PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Eso sí, todo rematado con un clásico de la casa: Trae tu vela y te la soplamos.

Cuña Cuarto Aniversario

Y un añito después... 

En este caso ya había pasado un año y el salto de madurez es claro y evidente. Prescinden de los niños cantores para usar efectos de sonido de globos explotando que hilan a la perfección con la idea de que tú tienes un dardo (pene) y que podrás pinchar todos los globos (tetas) que quieras. 

“Y si subes con tres patas podrás jugar a la piñata”. Así sí, ese es el auténtico estilo JL.

Nos encanta también que utilicen ese tipo de canción veraniega de fondo que se está perdiendo a favor del omnipresente perreo. Todo un acierto.

Cuña JL Arena

Todo negocio próspero (en aquel momento debía serlo) está obligado a expandirse, y el JL no iba a ser menos. Ambiciosos donde los haya, se lanzaron a abrir una sucursal en plena capital de la Ribera del Duero. El nombre no es moco de pavo: Juan Lanas Arena. Toma ya.

“Si ves que te crece el bulto, o se te hincha la vena… (repiqueteo maestro de castañuela) alivia la hinchazón en el Juan Lanas Arena”. ¡Y todo con las Azúcar Moreno de fondo!


GUERRA DE PUTIS

Y aquí tenemos que tomar aire porque este es un asunto muy serio.

Le pasó a Coca Cola con Pepsi, a Mc Donalds con Burger King, a Apple con Microsoft, y a Jaimito Borromeo con Ángel Garó. A todos los grandes les salen competidores. Entes despiadados que quieren suplantarte, robar tu identidad y quedarse con tu trozo del pastel.

Pues al JL, como grande que fue, le salió un grano en la punta del piiiiiiiii-jo: el Club Mississipi. Otro lupanar con extensa tradición putera en nuestro pueblo, pero que nunca en la vida se había lanzado a hacer publicidad.

Los amigos del Mississipi, viendo el éxito aplastante de las campañas del JL, decidieron hacer lo mismo. Sin pudor, con nocturnidad, alevosía y sin lubricante anal, le metieron estas cuñas por donde amargan los pepinos.

Semana de la Seta (MISSISSIPI)

¿¡Cómo!? Y con el mismo nombre que una de las cuñas que hizo el JL. Esta gente no tiene corazón.

Hay que reconocer que si no estás atento al nombre del club te la cuelan. El sello creativo es pura esencia JL. Nos gusta mucho una frase, han acuñado casi un nuevo refrán, pero no diremos cuál, por despecho.

Puesta a punto

¡AJÁ! Aquí ya se nota que la cosa flojea. Le pasa como a Burger King con los Nuggets de pollo, que por mucho que quiera, pues mira NO.

Y tristemente amigos, aquí cerramos el capítulo de Publicidad y Prostíbulos con todo el pesar de nuestro corazón. A no ser que el JL resurja de sus cenizas cual manubrio de Rasputín, su publicidad y sus metáforas de pechos, rabos y chocheras permanecerá para siempre en nuestros corazones.

¡LARGA (Y DURA) VIDA A LAS CUÑAS DEL JL!

ENTREVISTA A DAVID CAMERON

Son las 11:00 de la mañana, o al menos lo serán en alguna parte del planeta. Nos levantamos (ojo, cada uno en su casa), abrimos el periódico twitter, y nos encontramos con la noticia del momento: David Cameron colocó sus partes en la boca de un cerdo muerto. Jodo Floro. ¿Será cierto? ¿Será cerdo?  No lo dudamos ni un momento y decidimos ir al Reino Unido a entrevistar a Cameron para aclararlo. Y así, tras cruzar un canal de la Mancha de cuyo nombre no queremos acordarnos, nos plantamos en el número 12 de Downing Street. Allí nos atiende un señor que nos dice que Cameron vive en la casa de al lado. Vaya, empezamos mal. Da igual, al final conseguimos colarnos en el despacho de Cameron y comenzamos la entrevista. Para disfrute del lector la entrevista se ha traducido al español a continuación:

Cameron haciéndose un selfie en el Mesón Cándido durante una visita a Segovia.

ROBERTO 1 (R1): Hola.
DAVID CAMERON (DC): ¡Hola Roberto!
ANGUS YOUNG (AC/DC): Hasta luego Cameron ¡THUNDER!
ROBERTO 2 (R2): Hola Cameron.
DC: Hasta luego Angus. Hola Roberto.
R1: Sr. Cameron, queríamos hacerle unas preguntas.
DC: Adelante.
R1: No conduzco. Según una biografía no oficial de usted, en su juventud metió el pene en una boca de cerdo. ¿Lo hizo debido a que la llegada de Leonardo di Caprio le llevó a un segundo plano en "Los problemas crecen"?
DC: Creo que me confunde con Kirk Cameron.
R2: Ahm, entonces háblenos de como revolucionó el Flamenco.
DC: Ese fue Camarón.
R1: ¿Cameron con pasas?
DC: Eso es un helado.
R2: ¿Pues entonces quién coño es usted?
DC: Joder, el que metió la polla en una boca de cerdo muerto!
R2: ¡Ahhh, es verdad! Que cochino.
DAVID (DGA): ¡¡Esta entrevista es una puta mierda!!
DC: ¿Quién ha dicho eso?
R2: Bah, es un odioso, no lo haga mucho caso.
DC: Ah, como ponía David he pensado que igual era yo, pero ¿Qué es un odioso?
R1: Un "hater", lo que pasa es que como la entrevista está traducida al español...
R2: ¿Podría decirse que tiene una malsana obsesión con meter su pichorra en cerdos y por ello no hace más que mearse en los paises denominados PIGS?
DC: Podría.
R1: ¿Le gusta Pignoise?
DC Nose.
R1: Noise.
DC: No, que no sé quién son.
R2: Pues mejor para usted.
R1: ¿Aceite de oliva o manteca de cerdo?
DC: Váyanse de mi casa.
R2: Oiga, que esta casa lo pagamos con nuestros impuestos.

DC: ¡Seguridad!

Y hasta aquí la entrevista a David Cameron antes de que nos echaran de Downtown Abbey y robaramo unas pastas de té con forma de bombín. ¿Se la metió Cameron al cerdo? Nunca lo sabremos, eso sí, siempre nos quedará para el recuerdo su gran disco La leyenda del tiempo.

7 LISTAS QUE SÓLO ENTENDERÁS SI LAS ENTIENDES

Abres Facebook y... LISTAS de cosas que sólo entenderás si has nacido en los 80. Abres Twitter y... LISTAS de cosas que sólo entenderás si tienes una mascota. Abres la nevera y... LISTAS de la compra es lo que deberías empezar a hacer porque no hay nada dentro. Abres Instagram y...resulta que no tienes cuenta de Instagram, pero al hacerte una cuenta nueva seguro que va y te aparece una LISTA con los términos y condiciones a aceptar.

Así es, de lo que no se percató Marty McFly en el futuro es que éste estaba lleno de artículos con listas insúlsas, sentimentaloides y banales. Listas que aprovechan la nostalgia o la autoidentificación del lector para ser compartidas una y otra vez en las redes sociales. Listas que, a priori, son inofensivas, pero cuya producción se ha desatado y ha empezado a generar artículos poco convincentes, títulos como: "62 cosas que sólo entenderás si eres de Valladolid"  (¿En serio? ¿62 cosas? ¿En Valladolid? ¡Venga ya!), "6 cosas que sólo entienden los que trabajan por turnos" (En España más del 14% de las personas trabajan a turnos, tampoco es para sentirse tan especial), o "Cómo subir una escalera de 26 escalones en 26 sencillos pasos" (para matarles).

A falta de listas, un listón... cri cri, cri cri...

Dicho ésto, y aún ante la evidente decadencia del género, no hemos querido perder comba, y a continuación planteamos una lista con una serie de listas que podrían triunfar en el muro de cualquier amigo persona que conoces sigues en las redes.

1- 16 cosas que sólo entenderás si eres yo. Uno de los puntos de esta lista debería ser: "Si tú eres tú, y yo soy yo ¿Quién es el más tonto de los dos?"

2- 1 cosa que sólo entenderás si has visto los cuatro fantásticos. Una lista muy corta, muy de los 140 caracteres, a lo Twitter.

3- 457 cosas que sólo entenderás si sabes leer. ¡Cuidado! el punto 325 de esta lista es un punto trampa: "326: *As*%b·k·$hh". La trampa es que pone 326 en lugar de 325.

4- 24 cosas que sólo entenderás si vienes del futuro. La mayoría de cosas de esta lista son cosas del futuro, así que depende mucho del tiempo en que se tarde en leer la lista.

5- XIX cosas que sólo entenderás si sabes números Romanos. CL CV (¡Hostia, un coche de 150 caballos!).

6- 38 cosas que sólo entenderás si estás enamorado. Pero no una lista real, no, una lista cruel, basada en incluir puntos totalmente incomprensibles con el único objetivo de confundir los sentiminetos del lector.

7- 7 cosas que sólo entenderás si eres entendido en cosas que no entiendes. No lo entiendo :(. ¿O sí?

8- 3 cosas que sólo entenderás si no se te ocurre que escribir y recurres al truco de hacer una lista de listas. ¿Pero no sé supone que ésto era una lista de 7 puntos?

Si has entendido algo de lo que hemos escrito entonces enhorabuena, eres tan idiota como nosotros* :).

*Por un lado te llamamos idiota, pero por el otro ponemos un emoticono sonriente, así que estamos en paces.

Trigo, Música y Vino (Sonorama 2015)

Plaza del Trigo, vino de Ribera, cachis (que no minis) de croquetas, cachis de torreznos, shorts, Ray-ban, camisas florales, bigotes, y sobre todo música, música de la buena.
Otro año más Sonorama ha sido increíble y nos deja con la sensación de haber vivido cuatro días de música que ganan por goleada al resto de festivales que se celebran en toda España y parte del extranjero. Para alguien de Aranda del de Duero sólo se puede explicar lo que significa ya el Sonorama comparando la bajona dominguera que sentimos el día después del festival con la del último domingo de fiestas ¡casi nada!
No queremos hablar mucho de música porque ni sabemos ni estaríamos a la altura, sólo queremos contar Sonorama como lo ven dos chavales de Aranda de pura cepa. Así que... empecemos por el principio.

Foto de un teléfono sacando una foto del concierto de la Plaza del Trigo.

Era miércoles, qué lejos queda ya el miércoles, y los dos tipejos que escribimos este santo blog nos acreditamos como prensa en las taquillas del festival (perdón de antemano por el intrusismo laboral a los periodistas de verdad). Un físico y un publicista codeándose con medios serios y algún que otro artista (lo de codearse era literal, porque fuimos a las taquillas justo cuando más gente había).
El caso es que ya estábamos listos para la fiesta de bienvenida en el camping del parque Gutiérrez; el ambientillo ya podía notarse, aunque le pesara a la lluvia que amenazaba con jodernos el primer día. En la fiesta del camping el cartel casi era lo de menos, los disfraces, el buen rollo y las botellas de Jagger temblando detrás de la barra hicieron el resto (Sonorama 1-0 Lluvia). Ambientazo después en la zona de abajo con los bares hasta la bandera, se rumorea que incluso se vio entrar a alguien en La Cochera. Y cómo no, andaba por ahí Chema Rey para pincharse unos temazos. El caso es que se nos hizo casi de día de vuelta a casa y el jueves por la mañana había que fichar ya en nuestra ya mítica Plaza del Trigo.
El jueves es un día de tanteo, como esos primeros minutos de una final importante en la que los equipos soban la pelota mirándose a los ojos como en un duelo de western. Pero cuando la música comienza a sonar te empiezas a venir arriba, cachi de tinto de verano en la mano por supuesto. Qué vamos a decir de los conciertos de la Plaza del Trigo, desde aquel mítico de Vetusta que es casi una leyenda, el Woodstck arandino, son momentos que dudamos que se puedan vivir en otro festival. Ya nos  recordaron Xoel López, Sidonie y Javier Ajenjo (el sábado en la última rueda de prensa)  algunos gloriosos momentos "del Trigo" como cuando Xoel hizo una aparición sorpresa el día de su cumpleaños para marcarse unos temas de Deluxe; o el concierto de Sidonie con una versión de MGMT hace tres o cuatro años que hizo que se cayera la plaza. Un periodista (de los de verdad) preguntó si no habían pensado sustituir la Plaza del Trigo por un lugar más amplio, y obviamente la respuesta fue que eso es casi imposible. Ya no se puede entender Sonorama sin ese lugar.

Sí, la Plaza del Trigo es ya un clásico, pero es que además por la mañana también hay conciertos en el autobús de Red Bull (en la Plaza de la Sal), donde el jueves pudimos escuchar al grupo Bye Bye Lullaby cuyo sonido nos volvió locos. CONSEJO: Alternar los concieros de la Plaza del Trigo con los del autobús de Red Bull siempre vienen bien para refrescar el gaznate.
El caso es que empalmar el vermú con los conciertos de la noche es una especialidad de los arandinos y de los amantes del Sonorama en general. Y eso es lo que hicimos. Ya por la noche, a los autóctonos se nos reconoce porque estamos bebiendo a la entrada y no solemos entrar antes de la una. Pero entramos, y por ello pudimos ver conciertazos como el de Dorian o el de The Parrots. Joder, sí que fue largo el jueves.

The Parrots dando caña.

Viernes. Hostia, que ya es viernes. El viernes es un día de asentamiento. Ya está el tanteo hecho, ya están las cartas encima de la mesa, y sí: hemos venido a jugar. Y bueno, así es como después de escuchar a Estrogenuinas y Full, acabamos en la Plaza del Rollo. Música, música, vino, música y cerveza. Y algún que otro torrezno, que también hay que coger energía. Ah, y más música. Que sí, que Djs también hay en otros lados, pero es que el ambiente con los Djs en "el Rollo" es inmejorable en las tardes sonorámicas. Podríamos estar allí hasta el fin, pero el viernes tocaba Arizona Baby, y esa es de las pocas excusas que nos hacen ir al recinto antes de lo normal. Y porque no, comer algo en el recinto, o salir fuera donde ya cada arandino tiene su lugar asignado. Quién sabe, igual algún amigo ha traído el coche y en él unos bocadillos (eso al final no pasó). Las primeras muestras de cansancio se empiezan a hacer patentes el viernes, pero eso nos impidió disfrutar de La Maravillosa Orquesta del Alcohol.

¿Cómo que ya es sábado? Vaya, el sábado es el último día, y el cuerpo lo sabe, porque el cuerpo es muy listo y no piensa darte más días de tregua, así que hay que aprovechar. La Plaza del Trigo no defraudó en absoluto (distintos artistas cantando los hits indies nacionales), y el ritual vespertino fue ejecutado como verdaderos profesionales de los que ya saben ir de la Plaza de la Sal a la Plaza del Rollo con los ojos cerrados mientras piden una ronda en los bares del camino. Y sabiendo que no volveríamos en una temporada a vivir esa experiencia, nos plantamos en el concierto de Xoel López.

Como hemos dicho al principio, no queremos hablar demasiado de música porque no estaríamos a la altura, pero hay que hacer una excepción con este tío. Hay que ser músico con mayúsculas (MÚSICO?) para subirte solo al escenario con dos micros, guitarra, armónica, pandereta y demás, y marcarte un lujazo de actuación que, como él mismo reconoció en la rueda de prensa, duda que pudiera hacer en otro sitio que no fuera Sonorama. Y luego está lo de Vetusta Morla, te puede gustar más o menos (a uno de los autores más menos que más, bueno, más o menos), pero el show que montan sobre el escenario y la energía que ponen en cada canción es especial. Y después más, más cachondeo, y más música, y más vino, y más fiesta en el camping, y... se acabó el Sonorama. 

Así es, el Sonorama 2015, en su XVIII edición, ha concluido. Pero resignarse no es una opción, y como gente de Aranda que somos, siempre nos quedará el consuelo de que en un mes tendremos las fiestas del pueblo, donde un cachito del Sonorama de este año seguirá latente en nuestros corazones vasos.