RESACÓN DE JÄGER

Niños, no hagáis esto en casa.

¡NOTICIA DE LA BOMBA!

¡TERELU EXISTE!

En la corta andadura de este humilde blog aún no hemos hablado del tema más básico de la condición humana, el sexo. Así que hoy empezaremos por uno que nos toca muy de cerca: La Paja.

Paja

Queridos, el noble arte del onanismo existe desde que el hombre es hombre. Vicio inconfesable de reyes y mendigos en todas sus variantes: la paja clásica, la paja a mano cambiada, la paja estudiosa (todos sabemos lo peligroso que puede ser un pajillero con horas de estudio por delante), las pajas combinadas con otras actividades como la duchaja y la siestaja, la paja por aburrimiento, la mañanera, la de cuando no puedes dormir, la de cuando te quieres dormir, la de cuando estás triste, la paja alegre, la paja en el ojo ajeno etc. 

Todas con sus diferentes expresiones como apuñalarse la ingle, zurrarse la sardina, hacer una pera, pelársela, cascársela etc.

Es tal el bagaje histórico de este pasatiempo que uno se pregunta: ¿Qué sería primero?¿el hombre o la paja? Fijo que la paja.

La razón de escribir sobre algo tan soez entre tanto post con pedigrí es que echamos la vista atrás con nostalgia y nos damos cuenta de que cada vez se pone menos cariño en el desempeño de la paja como Dios manda, la buena paja, la de toda la vida, llevaba a cabo con tiempo y dedicación. Como si el mundo se fuera a acabar tras la apoteosis final.

Desde que se generalizó el uso de internet la juventud tiene más megas que vergüenza, y en lo que a la masturbación se refiere, se está pasando de una manufactura artesana a una producción en cadena carente de sentimiento. Páginas como youjizz, redtube, youporn, xvideos y dios sabe cuántas más habrá (Sí, porque si Dios “todo lo puede”, seguro que también puede saber todas las páginas que existen para zurrársela duro) son las culpables de esta debacle.

Los mayores de 30, o los que hemos compartido la adolescencia con un Internet que iba a pedales y tardaba una hora en descargar la foto de un pecho, fuimos fieles practicantes de la paja tradicional, pajilleros de cantera, de los que sienten los colores. Y esa, amigos, es LA PAJA MENTAL*

*Término injustamente denostado que ahora se usa para describir el estado de enajenación mental transitoria en el que entra La Noe  cuando se piensa que su novio El Borja se ha liado con La Vane, pero que luego no, que todo eran ralladuras suyas.

Esa pajilla que uno elaboraba escogiendo de entre el infinito catálogo de mujeres que poblaban el planeta Tierra en ese momento. Aproximadamente más de 3.400 millones de mujeres (menos tu madre, tu abuela y demás familia, claro está).

En el fondo era como una declaración de amor patrocinada por Scottex o Kleenex, dos empresa que le deben mucho al calentamiento global de la parroquia.

Sí que es verdad que por variedad que haya en el planeta, a uno podían acabársele los recursos, los poco gusta y lo mucho cansa. Por raro que parezca hasta el mujerón del momento puede dejar de ser la gallina de tus huevos de oro.

¡Cómo, qué ya no te pongo! ¡Ojalá me atropellen!

Así que en aquellos tiempos en los que los megas a chorro eran aún una utopía, uno no podía hacer otra cosa que recurrir al medio por antonomasia, la televisión. Y aquí es donde quería yo llegar con el título de este post, uno se quedaba solo y aburrido en casa, ponía la tele ¿y qué se encontraba?: a Terelu presentando “Con T de Tarde”, duro ¿verdad?

Terelu sinsu

Después de desafiar a la santa madre iglesia, de asumir el alto riesgo de quedarte ciego o calvo, de no crecer más, de que te saliera pelo en la palma de la mano o de que el niño Dios no te ajuntara más; lo injusto de verdad es que lo más excitante que uno podía ver en movimiento fuese Terelu Campos sin sujetador en un magazine de sobremesa.

Una generación que lo había intentado todo con las pelis codificadas del plus poniendo el folio en blanco, mirando a través de un peine, ¡mirando a través de un colador! y vete tú a saber qué más estupideces; una generación que ponía los anuncios de la teletienda porque al menos en el del AB SHAPER salían mozas turgentes (hasta que te daba el bajón un viejo ciclado); una generación que empezó a ver porno con las pelis de cine erótico italiano que más bien parecían documentales de gatos, se plantaba frente al televisor y no le quedaba otro remedio que pasarse la tarde poniéndole ojitos a la hija de María Teresa Campos.

Así que alegre quinceañero, cuando te encuentres frente a tu ordenador despilfarrando megas y lo que no son megas con todas esas muchachas perfectas de Internet en bukkakes, bacanales, lésbicos o tríos con gallinas, recrea esto en tu mente:

¡TERELU EXISTE!

 

CÓMO SUBIR UNA ESCALERA DE 26 ESCALONES EN 26 SENCILLOS PASOS

1-     Desayuna. El desayuno es la comida más importante del día.

2-     Busca una escalera de 26 peldaños.

3-     Como en la terraza de tu casa no encuentras ninguna dirígete a la ferretería más cercana a comprar una.

4-     La ferretería es la tienda a la que ibas (antes de que abriera el bazar chino de debajo de casa) a comprar esas cosas para no dar en la pared con el picaporte de la puerta.

5-     ¿La ferretería lleva 3 años cerrada? Haz algún comentario acerca de cómo la crisis y las grandes superficies están acabando con el pequeño comercio, y busca otra ferretería.

6-     Vaya, en la ferretería no tienen una escalera de 26 peldaños y tienes que esperar una semana a que traigan una por encargo.

7-     Vete al Decathlon.

8-     En tu localidad no hay Decathlon.

9-     Dirígete a la estación de autobuses de tu localidad.

10- Compra un billete a la ciudad más cercana con un establecimiento Decathlon.

11- En el Decathlon compra una tienda de campaña de esas que anuncian por la tele.

12- Vuelve a la ferretería e instálate allí con tu tienda de campaña.

13- Recuerda que en tu localidad sí que había un Decathlon, MALDICIÓN.

14- Acércate a un supermercado a comprar víveres para toda la semana.

15- Estate dos días acampado en la ferretería.

16- Vuelve a por MUCHOS más víveres.

17- Deja de mirar el escote a la hija del ferretero si quieres que te venda la escalera.

Un amigo escribió "escalera" en Google y esto es lo que me trajo.

18- Ya han pasado los días y la escalera ya está en la tienda. Cómprala.

19- No tienes dinero para pagarla porque te lo has gastado todo en víveres, así que ve al cajero.

20- Vuelve a la ferretería. ¿¿¿300 €??? Tira la tienda de campaña a la cara del dueño, y aprovecha la confusión para huir con la escalera sin pagar mientras echas un último vistazo al escote de la hija.

21- Acércate a la oficina de empleo y rellena los papeles del paro. Parece que te han despedido por faltar toda una semana al trabajo.

22- Cuestiónate si de verdad hacía falta haber acampado en la ferretería toda una semana.

23- Abre la escalera.

24- Haz un chiste sobre cómo subir una escalera paso a paso.

25- Sube la escalera intentando no caerte. Cuando estés arriba puedes aprovechar para cambiar una bombilla o algo.

26- Reclama dinero por publicidad encubierta a Decathlon mientras buscas un nuevo empleo.

CÓMO SABER SI TU PAREJA ES DEL PLANETA GLIESE 581G

Expertos afirman haber descubierto el primer planeta realmente habitable. Lo que es muy interesante siempre y cuando los expertos sean expertos en astronomía o astro-física, y no en otra cosa como en cazar patos con reclamo, por ejemplo. Expertos a parte, parece ser que el planeta Gliese 581g, situado en a tomar por culo, podría albergar vida humana en un futuro, pero... ¿Y si ya contiene vida? ¿Y si esa vida ya está entre nosotros? ¿Y si tu pareja no es quien dice que es, si no un ser de Gliese 581g? ¿"Easy" es fonéticamente similar a "y si"?

Vale, no hay prueba ninguna de que exista ningún ser que provenga de Gliese 581g pero, por si acaso, a continuación se van a plantear las preguntas que debes hacerte para adivinar, o al menos intuir, si tu pareja es de ese planeta. ADVERTENCIA, que esa persona que no piensas más que en tirarte con la que te gustaría acostarte (no sé, Natalie Portman, por ejemplo) sea de Gliese 581g no la convierte automáticamente en tu pareja. ¿Te has fijado que he aprendido a tachar texto?

Retrato Robot de un posible habitante del planeta Gliese 581g.

¿Es tu pareja más guapa que tú? Si es más guapa ¿por qué cojones iba a estar alguien más guapo con alguien tan feo como tú? Empieza a sospechar.

¿Tu pareja esconde un teletransportador en el garaje? ¿Sí? ¿En serio? ¿DE VERDAD TIENES GARAJE? La vida te sonríe, qué más da de donde sea tu pareja ¡tú tienes una casa con garaje!

¿Tu casa es el garaje? Vale, si tu casa es el garaje quizás no te sonríe tanto la vida, pero oye, que tienes un teletransportador, ni tan mal.

¿Últimamente tu pareja habla un idioma inteligible? Bueno, si es de ser así no te preocupes, tu pareja no es de otro planeta, lo que pasa es que se ha convertido al judaísmo ultra-ortodoxo recientemente y ahora está hablando en hebreo. Más vale que salgas corriendo si no quieres acabar manteniendo relaciones sexuales a través de una sabana con un agujero.

¿En las fotos de su infancia tu pareja aparece cerca de ríos de metano y amoniaco? Pues si la respuesta es sí, entonces es que tu pareja es de Neptuno, que es donde los hay. ¿Cómo va a haber ríos de amoniaco en Gliese 581g? ¿No se supone que es como la Tierra?

¿Cuando tu pareja se acerca a un espejo, no se aprecia su reflejo? ¿Sí? pues la gente de Gliese 581g sí que se reflejan. Pues los vampiros no existen, así que lo más seguro es que tu pareja se esté acercando al espejo por la parte de atrás.

¿Tu pareja insiste en hacer cosas y pasar más tiempo juntos? No hace falta que contestes, eso es que sí. ¿Qué esperabas? eso sucede en la Tierra, en Gliese 581g, y en cualquier planeta, bueno, a lo mejor en los ríos neptunianos de metano...

¿Tu pareja cree que una lista debe estar compuesta por diez puntos? Yo no creo que se necesiten diez puntos, ME NIEGO, es más, por eso he puesto nueve aquí. Vale, esta pregunta no va a ayudarte en nada, pero vamos, que si crees que las anteriores sí, pues no sé yo, con razón estás viviendo en un garaje.

¿Has probado a preguntar a tu pareja si es de Gliese 581g? Pregúntaselo ¡A QUE ESPERAS! Esto puede ahorrar mucho tiempo. OJO, si la respuesta es que sí, puede que realmente no sea de Gliese 581g, si no que ya no sabe que hacer para dejarte.

Si la mayoría de las respuestas han sido SÍ, entonces siento mucho que vivas en un garaje, y también que tu pareja te haya abandonado tras preguntarla si pertenece a otro planeta.

PAN MUY BAGUETTE

CAFÉ EXPRESO RECIÉN HECHO

What else?