ENTREVISTA A DAVID CAMERON

Son las 11:00 de la mañana, o al menos lo serán en alguna parte del planeta. Nos levantamos (ojo, cada uno en su casa), abrimos el periódico twitter, y nos encontramos con la noticia del momento: David Cameron colocó sus partes en la boca de un cerdo muerto. Jodo Floro. ¿Será cierto? ¿Será cerdo?  No lo dudamos ni un momento y decidimos ir al Reino Unido a entrevistar a Cameron para aclararlo. Y así, tras cruzar un canal de la Mancha de cuyo nombre no queremos acordarnos, nos plantamos en el número 12 de Downing Street. Allí nos atiende un señor que nos dice que Cameron vive en la casa de al lado. Vaya, empezamos mal. Da igual, al final conseguimos colarnos en el despacho de Cameron y comenzamos la entrevista. Para disfrute del lector la entrevista se ha traducido al español a continuación:

Cameron haciéndose un selfie en el Mesón Cándido durante una visita a Segovia.

ROBERTO 1 (R1): Hola.
DAVID CAMERON (DC): ¡Hola Roberto!
ANGUS YOUNG (AC/DC): Hasta luego Cameron ¡THUNDER!
ROBERTO 2 (R2): Hola Cameron.
DC: Hasta luego Angus. Hola Roberto.
R1: Sr. Cameron, queríamos hacerle unas preguntas.
DC: Adelante.
R1: No conduzco. Según una biografía no oficial de usted, en su juventud metió el pene en una boca de cerdo. ¿Lo hizo debido a que la llegada de Leonardo di Caprio le llevó a un segundo plano en "Los problemas crecen"?
DC: Creo que me confunde con Kirk Cameron.
R2: Ahm, entonces háblenos de como revolucionó el Flamenco.
DC: Ese fue Camarón.
R1: ¿Cameron con pasas?
DC: Eso es un helado.
R2: ¿Pues entonces quién coño es usted?
DC: Joder, el que metió la polla en una boca de cerdo muerto!
R2: ¡Ahhh, es verdad! Que cochino.
DAVID (DGA): ¡¡Esta entrevista es una puta mierda!!
DC: ¿Quién ha dicho eso?
R2: Bah, es un odioso, no lo haga mucho caso.
DC: Ah, como ponía David he pensado que igual era yo, pero ¿Qué es un odioso?
R1: Un "hater", lo que pasa es que como la entrevista está traducida al español...
R2: ¿Podría decirse que tiene una malsana obsesión con meter su pichorra en cerdos y por ello no hace más que mearse en los paises denominados PIGS?
DC: Podría.
R1: ¿Le gusta Pignoise?
DC Nose.
R1: Noise.
DC: No, que no sé quién son.
R2: Pues mejor para usted.
R1: ¿Aceite de oliva o manteca de cerdo?
DC: Váyanse de mi casa.
R2: Oiga, que esta casa lo pagamos con nuestros impuestos.

DC: ¡Seguridad!

Y hasta aquí la entrevista a David Cameron antes de que nos echaran de Downtown Abbey y robaramo unas pastas de té con forma de bombín. ¿Se la metió Cameron al cerdo? Nunca lo sabremos, eso sí, siempre nos quedará para el recuerdo su gran disco La leyenda del tiempo.

7 LISTAS QUE SÓLO ENTENDERÁS SI LAS ENTIENDES

Abres Facebook y... LISTAS de cosas que sólo entenderás si has nacido en los 80. Abres Twitter y... LISTAS de cosas que sólo entenderás si tienes una mascota. Abres la nevera y... LISTAS de la compra es lo que deberías empezar a hacer porque no hay nada dentro. Abres Instagram y...resulta que no tienes cuenta de Instagram, pero al hacerte una cuenta nueva seguro que va y te aparece una LISTA con los términos y condiciones a aceptar.

Así es, de lo que no se percató Marty McFly en el futuro es que éste estaba lleno de artículos con listas insúlsas, sentimentaloides y banales. Listas que aprovechan la nostalgia o la autoidentificación del lector para ser compartidas una y otra vez en las redes sociales. Listas que, a priori, son inofensivas, pero cuya producción se ha desatado y ha empezado a generar artículos poco convincentes, títulos como: "62 cosas que sólo entenderás si eres de Valladolid"  (¿En serio? ¿62 cosas? ¿En Valladolid? ¡Venga ya!), "6 cosas que sólo entienden los que trabajan por turnos" (En España más del 14% de las personas trabajan a turnos, tampoco es para sentirse tan especial), o "Cómo subir una escalera de 26 escalones en 26 sencillos pasos" (para matarles).

A falta de listas, un listón... cri cri, cri cri...

Dicho ésto, y aún ante la evidente decadencia del género, no hemos querido perder comba, y a continuación planteamos una lista con una serie de listas que podrían triunfar en el muro de cualquier amigo persona que conoces sigues en las redes.

1- 16 cosas que sólo entenderás si eres yo. Uno de los puntos de esta lista debería ser: "Si tú eres tú, y yo soy yo ¿Quién es el más tonto de los dos?"

2- 1 cosa que sólo entenderás si has visto los cuatro fantásticos. Una lista muy corta, muy de los 140 caracteres, a lo Twitter.

3- 457 cosas que sólo entenderás si sabes leer. ¡Cuidado! el punto 325 de esta lista es un punto trampa: "326: *As*%b·k·$hh". La trampa es que pone 326 en lugar de 325.

4- 24 cosas que sólo entenderás si vienes del futuro. La mayoría de cosas de esta lista son cosas del futuro, así que depende mucho del tiempo en que se tarde en leer la lista.

5- XIX cosas que sólo entenderás si sabes números Romanos. CL CV (¡Hostia, un coche de 150 caballos!).

6- 38 cosas que sólo entenderás si estás enamorado. Pero no una lista real, no, una lista cruel, basada en incluir puntos totalmente incomprensibles con el único objetivo de confundir los sentiminetos del lector.

7- 7 cosas que sólo entenderás si eres entendido en cosas que no entiendes. No lo entiendo :(. ¿O sí?

8- 3 cosas que sólo entenderás si no se te ocurre que escribir y recurres al truco de hacer una lista de listas. ¿Pero no sé supone que ésto era una lista de 7 puntos?

Si has entendido algo de lo que hemos escrito entonces enhorabuena, eres tan idiota como nosotros* :).

*Por un lado te llamamos idiota, pero por el otro ponemos un emoticono sonriente, así que estamos en paces.

Trigo, Música y Vino (Sonorama 2015)

Plaza del Trigo, vino de Ribera, cachis (que no minis) de croquetas, cachis de torreznos, shorts, Ray-ban, camisas florales, bigotes, y sobre todo música, música de la buena.
Otro año más Sonorama ha sido increíble y nos deja con la sensación de haber vivido cuatro días de música que ganan por goleada al resto de festivales que se celebran en toda España y parte del extranjero. Para alguien de Aranda del de Duero sólo se puede explicar lo que significa ya el Sonorama comparando la bajona dominguera que sentimos el día después del festival con la del último domingo de fiestas ¡casi nada!
No queremos hablar mucho de música porque ni sabemos ni estaríamos a la altura, sólo queremos contar Sonorama como lo ven dos chavales de Aranda de pura cepa. Así que... empecemos por el principio.

Foto de un teléfono sacando una foto del concierto de la Plaza del Trigo.

Era miércoles, qué lejos queda ya el miércoles, y los dos tipejos que escribimos este santo blog nos acreditamos como prensa en las taquillas del festival (perdón de antemano por el intrusismo laboral a los periodistas de verdad). Un físico y un publicista codeándose con medios serios y algún que otro artista (lo de codearse era literal, porque fuimos a las taquillas justo cuando más gente había).
El caso es que ya estábamos listos para la fiesta de bienvenida en el camping del parque Gutiérrez; el ambientillo ya podía notarse, aunque le pesara a la lluvia que amenazaba con jodernos el primer día. En la fiesta del camping el cartel casi era lo de menos, los disfraces, el buen rollo y las botellas de Jagger temblando detrás de la barra hicieron el resto (Sonorama 1-0 Lluvia). Ambientazo después en la zona de abajo con los bares hasta la bandera, se rumorea que incluso se vio entrar a alguien en La Cochera. Y cómo no, andaba por ahí Chema Rey para pincharse unos temazos. El caso es que se nos hizo casi de día de vuelta a casa y el jueves por la mañana había que fichar ya en nuestra ya mítica Plaza del Trigo.
El jueves es un día de tanteo, como esos primeros minutos de una final importante en la que los equipos soban la pelota mirándose a los ojos como en un duelo de western. Pero cuando la música comienza a sonar te empiezas a venir arriba, cachi de tinto de verano en la mano por supuesto. Qué vamos a decir de los conciertos de la Plaza del Trigo, desde aquel mítico de Vetusta que es casi una leyenda, el Woodstck arandino, son momentos que dudamos que se puedan vivir en otro festival. Ya nos  recordaron Xoel López, Sidonie y Javier Ajenjo (el sábado en la última rueda de prensa)  algunos gloriosos momentos "del Trigo" como cuando Xoel hizo una aparición sorpresa el día de su cumpleaños para marcarse unos temas de Deluxe; o el concierto de Sidonie con una versión de MGMT hace tres o cuatro años que hizo que se cayera la plaza. Un periodista (de los de verdad) preguntó si no habían pensado sustituir la Plaza del Trigo por un lugar más amplio, y obviamente la respuesta fue que eso es casi imposible. Ya no se puede entender Sonorama sin ese lugar.

Sí, la Plaza del Trigo es ya un clásico, pero es que además por la mañana también hay conciertos en el autobús de Red Bull (en la Plaza de la Sal), donde el jueves pudimos escuchar al grupo Bye Bye Lullaby cuyo sonido nos volvió locos. CONSEJO: Alternar los concieros de la Plaza del Trigo con los del autobús de Red Bull siempre vienen bien para refrescar el gaznate.
El caso es que empalmar el vermú con los conciertos de la noche es una especialidad de los arandinos y de los amantes del Sonorama en general. Y eso es lo que hicimos. Ya por la noche, a los autóctonos se nos reconoce porque estamos bebiendo a la entrada y no solemos entrar antes de la una. Pero entramos, y por ello pudimos ver conciertazos como el de Dorian o el de The Parrots. Joder, sí que fue largo el jueves.

The Parrots dando caña.

Viernes. Hostia, que ya es viernes. El viernes es un día de asentamiento. Ya está el tanteo hecho, ya están las cartas encima de la mesa, y sí: hemos venido a jugar. Y bueno, así es como después de escuchar a Estrogenuinas y Full, acabamos en la Plaza del Rollo. Música, música, vino, música y cerveza. Y algún que otro torrezno, que también hay que coger energía. Ah, y más música. Que sí, que Djs también hay en otros lados, pero es que el ambiente con los Djs en "el Rollo" es inmejorable en las tardes sonorámicas. Podríamos estar allí hasta el fin, pero el viernes tocaba Arizona Baby, y esa es de las pocas excusas que nos hacen ir al recinto antes de lo normal. Y porque no, comer algo en el recinto, o salir fuera donde ya cada arandino tiene su lugar asignado. Quién sabe, igual algún amigo ha traído el coche y en él unos bocadillos (eso al final no pasó). Las primeras muestras de cansancio se empiezan a hacer patentes el viernes, pero eso nos impidió disfrutar de La Maravillosa Orquesta del Alcohol.

¿Cómo que ya es sábado? Vaya, el sábado es el último día, y el cuerpo lo sabe, porque el cuerpo es muy listo y no piensa darte más días de tregua, así que hay que aprovechar. La Plaza del Trigo no defraudó en absoluto (distintos artistas cantando los hits indies nacionales), y el ritual vespertino fue ejecutado como verdaderos profesionales de los que ya saben ir de la Plaza de la Sal a la Plaza del Rollo con los ojos cerrados mientras piden una ronda en los bares del camino. Y sabiendo que no volveríamos en una temporada a vivir esa experiencia, nos plantamos en el concierto de Xoel López.

Como hemos dicho al principio, no queremos hablar demasiado de música porque no estaríamos a la altura, pero hay que hacer una excepción con este tío. Hay que ser músico con mayúsculas (MÚSICO?) para subirte solo al escenario con dos micros, guitarra, armónica, pandereta y demás, y marcarte un lujazo de actuación que, como él mismo reconoció en la rueda de prensa, duda que pudiera hacer en otro sitio que no fuera Sonorama. Y luego está lo de Vetusta Morla, te puede gustar más o menos (a uno de los autores más menos que más, bueno, más o menos), pero el show que montan sobre el escenario y la energía que ponen en cada canción es especial. Y después más, más cachondeo, y más música, y más vino, y más fiesta en el camping, y... se acabó el Sonorama. 

Así es, el Sonorama 2015, en su XVIII edición, ha concluido. Pero resignarse no es una opción, y como gente de Aranda que somos, siempre nos quedará el consuelo de que en un mes tendremos las fiestas del pueblo, donde un cachito del Sonorama de este año seguirá latente en nuestros corazones vasos.

EL SONORAMA

Bueno, ya está bien, ya es hora de que los autores desvelemos algún detalle personal. Y por si no lo sabíais, sí, somos de Aranda. de Aranda de Duero. ¿Dónde el lechazo? Pues sí. ¿Dónde el vino? Pues claro. Espera espera ¿Dónde el Sonorama? Ahí le has dao.

Y es que desde hace ya unos años, para bien o para mal, allá donde uno diga que es de Aranda, alguien habrá que le relacione con el Sonorama. Pero ¿Qué es el Sonorama? pues según la RAE significa textualmente: "Su búsqueda no produjo resultados". Para los que no les quede claro esta ambigua definición, diremos que el Sonorama es un festival de música (que evidentemente se celebra en Aranda de Duero) que lleva un porrón de ediciones y tocan mogollón de grupos (¿queda clarito?).

Vale, muy bien, la gente de fuera va a Aranda, disfruta de la música en directo, bebe, come se divierte, y se marcha a su casa después de unos días de fiesta. Pero ¿y qué es el Sonorama para la gente de Aranda? ¿Cómo reciben ese festival la gente que al acabar la música no se marcha del pueblo  de su noble villa? Pues para aclarar esta existencial pregunta, a continuación se presenta una crónica de lo que fue, o al menos eso queremos recordar, del festival Sonorama de 2014.

Hacerse este tipo de foto y subirla a las redes es fundamental.

Miércoles
 Una vez oí que reconocerás a los autóctonos en un festival porque estarán bebiendo en las puertas del recinto. Cierto, y además es algo que da pié a la frase que un amigo nuestro suele decir "el Sonorama es el botellón más caro del año". Y oye, igual algo de razón tiene. Que la gente del pueblo se queda fuera haciendo botellón es un hecho. Pero oye, que cambian de sitio, y eso siempre es de agradecer ¿no?

"El concierto de Los Planetas tan sólo se cobró con siete suicidios"

Jueves
Si una cosa tiene buena el festival es que tiene música (GRATISSSSS) durante el día. Y no hay nada como salir de día, el vermú, la solera... que qué tendrá la solera, que como que el alcohol se sintetiza mejor. Conciertos antes de comer, música por las calles y Dj's después de comer (lo de comer ya que se apañe cada uno). Vamos, una auténtica fiesta que para los que somos de Aranda nos recuerda al festejo del chupinazo "cañonazo" que se celebra en las fiestas locales de septiembre. La diferencia es que en el Sonorama lo tienes durante tres días seguidos, suele hacer buen tiempo, y además con gente de fuera (que, con perdón, a veces cansa vernos las caras los unos a los otros).

"La zona VIP superó por primera vez en tamaño al resto de las zonas"

Viernes
Y te levantas en tu camita. Y tan ricamente. Y desayunas como un señor, que para eso estás en tu casita, como un señor. Y te sienta mal el desayuno y te vas corriendo al baño, que para eso te acostaste tarde y te comiste unos lazitos en el puestecito de comida "¿india?" a las tantas. Pero da igual, porque estás en tu pueblo y nadie te va a molestar. Punto para el Sonorama.

"El que hacía los carteles se lió y tuvo que buscar en Google si se escribía 'Raphael' o 'Rafael'"

Esta es la portada de la iglesia de Roa de Duero. Pueblo al que los de Aranda ya nunca van a sus fiestas por culpa del Sonorama.

Sábado
Algo que no se suele mencionar, es que nosotros, los autóctonos, sufrimos un pequeño complejo de superioridad por culpa del Sonorama. Éste se debe a que al ver a los visitantes madrileños, que van a comerse un lechazo a Aranda, todos pensamos algo así como: "Anda, pobres urbanitas, que no habrán probado un buen lechazo en su vida, igual ni lo aprecian". Eh, que en ningún momento hemos dicho que esa superioridad fuera de verdad, que tontos hay en todos los lados, y nosotros no somos menos.

"Un tío que decía que Carles Pujol era su padre cantaba 'du dudu dudu du dudu'"

Pues eso y mucho más que nos dejamos como: el autobús del redbull; los bocatas de "Las Cubas"; ver la cantidad de litronas que vende el del Street y pensar "al año que viene montamos un puesto de cervezas frescas y nos forramos"; escuchar el concierto de Molotov desde fuera de la Virgen de las Viñas (esto creo que no fue el año pasado...); intentar colar "sonos" (moneda musical, por cierto, ya no suena) de otros años, la Nines en la Jam Session... Dicho esto, y  por lo que respecta a dos que son de Aranda: ¡Larga vida al Sonorama!

CODORNICES A LA PARRILLA

No. No es un blog de vegetarianos. No. Sí. Sí es un blog de dos amigos. DOS amigos. UN destino. CERO grasa. No. Cero grasa no. ¿El destino? No es otro más que el de comer unas codornices a la parrilla. Sí. Sí es un destino válido como cualquier otro.
Tan predestinados estamos a comer esas codornices que hasta el primer post de este blog trata sobre una codorniz (más en concreto sobre sus huevos). No. No es recomendable ver ese post. Sí. Sí que parece que el anterior "No" hacia referencia a que no era cierto lo del primer post, pero resulta que sí que lo es. No. No ha quedado nada claro eso último.
Pues a pesar del desti. No. No hemos sido capaces de juntarnos para comer esas malditas codornices a la parrilla en los últimos dos años*. No. Me niego (por eso lo de "no") a incumplir con el destino y seguir posponiendo esas codornices. Sí. Sí que teniamos pensado comerlas por fin este fin de semana, pero un contratiempo ha hecho que la celebración de tal comida peligre. Gre. Gre.. ¿cas?
DOS amigos. UN destino. TRES codornices por barba. O CUATRO. Sí. Sí que estáis invitados al evento. Si. Si se celebra. No. No. Sí, se me han colado dos "noes". Sí. No. No. Sí. Uhhmmm... yo que sé... ¡¡¡CODORNIZ!!!
 *Se requiere cita.

Retrato Robot de unas codornices a la plancha.
Cabe destacar que el robot, que ha hecho el retrato, es de última generación.

Seguiremos informando.

ALQUILER DE HINCHABLES

A lo largo de la historia la publicidad ha jugado un papel crucial en el éxito de cualquier empresa. Es más, un último descubrimiento de los historiadores de la Universidad de Lacallé revelan que las primeras ediciones de la Biblia incluían anuncios de "Coca-Cola" en los versículos 7 y 31 de cada capítulo. 

Tan importante es la publicidad que si tienes un negocio debes de usarla sean cuales sean tus recursos. Y si, por desgracia, tus recursos no son suficientes como para pagar un anuncio en la televisión, o alquilar una valla publicitaria, entonces puedes echarle imaginación y optar por una publicidad más económica pero igual de agresiva. Éste es el caso que nos hemos encontrado hoy y se puede ver en la siguiente imagen:

Sí, publicidad en un coche. El precio del cartel es irrisorio, y si viajas bastante (por ejemplo porque llevas hinchables a muchos sitios) el público será mayor. No vamos a entrar a discutir el tamaño del cartel, el uso que Damián y Asun hacen de las estrellas rojas, o el tipo de hinchables que alquilan, eso se lo dejamos a los expertos (y a los pervertidos). 

El motivo de que esta foto se encuentre aquí es otro más interesante. El alquiler de hinchables se llama "DAMIÁN Y ASUN", pero el correo de contacto que aparece es "jorgevirseda22@gmail.com". JORGE VIRSEDA (22). ¿Quién es Jorge? Algo no encaja. ¿Acaso Damián y Asun no existen y son invento de un tal Jorge? ¿Tal vez Jorge es el hijo de 24 años (se abrió la cuenta hace dos años) de Damián y Asun? ¿Puede que el hecho de que el correo y los nombres no encajen no sea tan interesante como pensamos al sacar la foto? Puede.

Dicho esto, quién sabe, tal vez la estrategia de Damián y Asun fuera aparecer en este blog para que les hicieramos publicidad³¹. De ser así no ha sido la medida más efectiva, eso sí, desde aquí sçolo desearles mucha suerte a Damián y Asun con el negocio.

EL ANUNCIO DE BALAY 2014

AVISO SPOILER: Uno de los dos autores de este blog es especialista en publicidad. Ese especialista no es el que va a escribir lo siguiente.

Todo el mundo conoce la empresa Balay, que se decica a fabricar lavadoras y electrodomésticos en general. Bueno, el caso es que hace un par de años los de Balay sacaron un anuncio en el que un antiguo empleado, ya jubilado, vuelve a la fabrica y allí le hacen un homenaje. Aquí el anuncio:

Hasta aquí todo bien, tampoco vamos a hacer reparo en si el tal Luis (el jubilado) seguramente fuera un cabronazo de encargado, o si su hija tiene un azote (que no lo tiene). Nos queda la sensación de que Balay es una gran familia y que tiene en cuenta a sus trabajadores, españoles ellos, así que todos a comprar Balay, que hay que amortizar la fiesta que le han hechoal tío Luis, y pagar el sueldo de su hija, que es como tu prima, razón por la que no hemos abordado si está buena (que no lo está, cojones). ¡Un éxito! a pesar del pirado de americana de Balay.

Je suis Napoleón!

El problema es que este año han intentado repetir la misma fórmula, ya conocida en el mundo de la publicidad como la técnica "Luis, el jubileta". El anuncio es el siguiente:

Pues resulta que ahora los de Balay tienen al tío Luis haciendo las visitas guiadas a los niños. Adorable ¿verdad? Nada más lejos de realidad. Resulta que estos de Balay que abogan por los trabajadores, deciden poner al frente de las visitas guiadas a Luis, QUE ESTÁ JUBILADO. Osea que en vez de contratar (darle de alta en la seguridad social, un sueldo, etc.) a alguien para realizar las visitas guiadas, deciden poner a un jubilado que seguramente lo hace gratis y que no estará ni asegurado. En efecto, el tío Luis es un esquirol y su hija un callo (aunque lo segundo no viene a cuento). 

En fin, cada vez son más las empresas que tienen en plantilla a tíos Luis, primos Javis (voluntarios) y sobrinas Lauras (becarios), que con condiciones precarias, e incluso sin contrato o sueldo alguno, les realizan gran parte del trabajo. Lo que tiene cojones es que encima nos lo muestren a bombo, o en este caso tambor (de lavadora, claro), y platillo.