PUBLICACIÓN SUGERIDA

Snapchat, Tinder, Wallapop... Las redes sociales más novedosas son las primeras que dejan de estar de moda. Sin embargo siempre quedarán los "revivals". Así que olvidad las mencionadas y volvamos a Facebook, que ya es "vintage" y ahora hay un "revival" de lo "vintage" (y de las "comillas"). 

Y nosotros, tan tendenciosos, tan modernos, tan vanguardistas, tan tam go!, hemos hecho un rinconcito a Facebook en el archivo de nuestro corazón. ¿Y qué nos hemos encontrado entre fotos y fotos de bebés y publicaciones de cabronazi? PUBLICACIONES SUGERIDAS. Facebook te sugiere publicaciones, de gente que paga, que te pueden gustar. Básicamente es spam, pero nos hemos encontrado con una de estas publicaciones que bien vale la pena compartir (que no pinchar en el enlace).

Añadir leyenda y mantener en frigorífico al menos dos horas antes de servir.

La publicación de "Sports Splash" viene a decir que si pinchas en el enlace y ves el vídeo ganarás mucho dinero. Ya puestos podrían haber dicho que si pinchas también te vas a hinchar a follar, total, puestos a prometer chorradas. Pero hay varios detalles de la sugerencia que merecen ser analizados por separado.

El texto comienza diciendo "Mi esposa escribió: 'acaba con nuestras deudas o me divorciaré de ti'". ¿Dónde lo escribió? ¿En Facebook? ¿No fue capaz de decírtelo que tuvo que dártelo por escrito? Mira, es evidente que ahí hay un problema de comunicación y aunque reúnas la pasta me huele que va a haber divorcio, y si no ¿de verdad te compensa seguir estando casado con alguien que no te habla?

Este hombre no sólo recibe amenazas de su mujer, si no que encima pierde su TRABAJO (que en mayúsculas es mucho peor) y no es capaz de pagar su hipoteca (¿las deudas no eran de los dos?). Ante semejante situación aparece una solución más que evidente: llamar a su tío rico, sí, ese tío rico que todos tenemos. Y va el hijo puta del tío, que está forrado, y le manda ver un vídeo en vez de darle el dinero; el muy tacaño. Pues es ver el vídeo y el tío (no el familiar, si no el protagonista) y gana 4947euros en 6días. Que podría haber puesto 5000 € por eso del redondeo, o 10000€ por eso de que es un timo.

En cuanto al vídeo no aparece demasiada información. Reza la leyenda que "Las personas se retiran rápido tras descubrir este vídeo". Pero no queda claro si se refiere a que la gente se jubila pronto, si se apuntan rápidamente a un retiro espiritual porque el vídeo es de una secta, o si el video es tan aburrido que la gente se retira y no acaba de verlo. Por último aparece una imagen de ¿un coche? para ilustrar el vídeo. Se deduce que es un coche porque tiene un espejo retrovisor, si no podría tratarse de un bolígrafo gigante. 

Pues nada, si lo que queréis es tener tanto dinero como para poder comprar cosas inútiles tales como coches futuristas o bolígrafos gigantes, deberíais hacer click en el enlace del vídeo. Sin embargo, ya puestos a ver una estafa de vídeo que acabe decepcionando vuestras expectativas y deprimiendo vuestras vidas, desde Nadie nos llama Roberto os recomendamos hacer click en este otro enlace.

JORNADA DE REFLEXIÓN

Al final acaba siendo el único votante de VOX.

20D. ¿20D qué? 20 De diciembre. Si en castellano los meses se escriben en minúscula ¿no tendría más sentido llamarlo "20d"?

El fin del bipartidismo, dicen algunos. El fin de UPyD, dicen otros. El fin justifica los medios, dice Nicolás Maquiavelo. 

Es cierto, todo índica que el fin del bipartidisimo PP/PSOE se acaba. Fin de ciclo, y si alguien sabe de ciclos es el personaje de la ilustración adjunta, que va "tó ciclao". 

ENTREVISTA A DOS VOTANTES

José Merino Delgado, natural de Alcalá de Guadaira, e irónicamente gordo. Jornalero de profesión, a favor de los más necesitados y del reparto equitativo de la riqueza. Todos le conocen como "Pepe".

Enrique, yogur natural de fresa, y también de otros sabores. Amigo del capital, el libre mercado y firme defensor de la propiedad privada. Zurdo de nacimiento.

Pepe y Enrique son, a priori, dos personas normales, pero les hemos reunido para entrevistarles  debido a una particularidad de ambos: José vota al PP porque a él le llaman Pepe, y Enrique vota a partidos de izquierda porque es zurdo.

Votando por una urna en una urna.

Roberto (R): Hola a los dos y gracias por venir.

Enrique (E): Gracias a vosotros.

Pepe (P): Hola, igualmente.

R: Empezaremos por José ¿Podrías decirnos a qué partido votas en las elecciones?

P: Sí, al PP, y puedes llamarme Pepe.

R: ¿Y tú, Enrique?

E: A cualquiera de izquierdas.

R: ¿Por alguna razón?

E: Porque soy zurdo.

R: ¿Y qué opinas sobre Karl Marx?

E: Que me gustan mucho sus libros sobre el Cosmos y ese rollo.

R: Creo que te confundes con Carl Sagan.

E: ¿El del Street Fighter?

R: No, ese es Sagat.

E: ¿Sam Sagat?

R: Me estas tocando los huevos Pepe.

E: Pero si soy Enrique.

R: No, me refería a que me está tocando los huevos el PP con sus leyes y tal, perdón por cambiar de tema. Y tú Pepe ¿qué opinas de Karl Max?

P: Opino que los has escrito mal, se escribe "Marx".

R: Y tú votas al PP así que menos tiquismiquis. ¿Qué opinas de subir los impuestos?

P: Hay que subir los impuestos directos para que los ricos contribuyan más a hacienda, y bajar los indirectos.

R: ¿Y por qué votas al PP?

P: Porque me llamo Pepe.

R: ¿Sabes de alguien que esté en una situación parecida y que base su voto en su nombre?

P: Creo que Ana Torroja vota al Partido Comunista. Jeje, es un chiste.

R: No lo pillo ¿Y qué te parece que Enrique vote a la izquierda?

P: ¿Votar a la izquierda sólo porque eres zurdo? ¡Es absurdo! yo no voto a la izquierda, y también soy zurdo.

E: Ya, pero es que yo no me llamo Pepe.

P: Tal vez tengas razón.

R: ¿No has pensado en cambiarte el nombre, Pepe?

P: Sí, pero es que llamarse "Podemos" o "IU" sería muy raro. Lo más parecido que se me ocurre es ponerme "Xoel".

R: ¿Qué piensas de los diestros Enrique?

E: No me gustan los toros.

R: No, que si crees que los diestros deberían votar todos a la derecha.

E: Sería ridículo, porque el 90% de la población es diestra y arrasarían en las elecciones. Otra cosa ya sería que esos diestros se llamasen Pepe...

R: Tenemos que despediros ¿Os gustaría añadir algo para nuestros lectores?

P: Sí. Ya habéis hecho una entrevista chorra hace poco, igual os estáis quedando sin ideas ¿no? cansinos. 

R: ¿Y tú, Kike?

E: Oh, yo no. Bueno, sí, que compréis mis discos en vez de bajaros gratis las canciones de "Bailando" y "No puedo más sin ti", por favor.

Efectivamente amigos, se trataba de Enrique Iglesias desde el principio*. 

*Técnicamente no es zurdo, pero, por si no lo sabíais, como tiene los órganos cambiados de lado, al ser diestro pues pasa a ser zurdo.

DE PUBLICIDAD Y PROSTÍBULOS (Parte 2)

El que dijo que segundas partes nunca fueron buenas no sabía lo que es capaz de hacer el dueño de un burdel de provincias con ínfulas de Don Draper.

En diciembre del año pasado nos adelantábamos a la navidad para haceros el mejor regalo que seguramente recibisteis por esas fechas. Era este post titulado DE PUBLIDAD Y PROTÍBULOS (Parte1), en el que hablábamos del putiferio de nuestro pueblo, el ya célebre Juan Lanas, y  recopilábamos sus todavía más célebres cuñas de radio, que hacían las delicias de Aranda y su comarca en aquellos tiempos.

Dicen las malas lenguas que el Juan Lanas ya echó el cierre, quizá porque el frescor de su publicidad era mayor que el de las famosas almejas que ofertaba en una de sus cuñas. Pero en aquel post prometimos volver con una segunda entrega (que se ha hecho esperar más de lo necesario).

No hemos podido resistir la presión de crítica y público, así que sin más felación, vamos ya con las últimas joyas de la corona, a título póstumo.

A la primera maravilla la llamaremos…

Cuña Tercer Aniversario

Los cumpleaños, o se celebran como Dios manda o no se celebran.

Lo glorioso de esta cuña no es el uso de la metáfora, esta vez no están tan inspirados en ese aspecto. Lo mejor es la banda sonora de fondo, una combinación sublime de niños pequeñitos cantando el cumpleaños feliz (nos gusta pensar que son niños nacidos en el propio burdel y que prestan sus voces porque en los negocios familiares ya se sabe que todos tienen que arrimar el hombro) y la obra magna de la música española: PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Eso sí, todo rematado con un clásico de la casa: Trae tu vela y te la soplamos.

Cuña Cuarto Aniversario

Y un añito después... 

En este caso ya había pasado un año y el salto de madurez es claro y evidente. Prescinden de los niños cantores para usar efectos de sonido de globos explotando que hilan a la perfección con la idea de que tú tienes un dardo (pene) y que podrás pinchar todos los globos (tetas) que quieras. 

“Y si subes con tres patas podrás jugar a la piñata”. Así sí, ese es el auténtico estilo JL.

Nos encanta también que utilicen ese tipo de canción veraniega de fondo que se está perdiendo a favor del omnipresente perreo. Todo un acierto.

Cuña JL Arena

Todo negocio próspero (en aquel momento debía serlo) está obligado a expandirse, y el JL no iba a ser menos. Ambiciosos donde los haya, se lanzaron a abrir una sucursal en plena capital de la Ribera del Duero. El nombre no es moco de pavo: Juan Lanas Arena. Toma ya.

“Si ves que te crece el bulto, o se te hincha la vena… (repiqueteo maestro de castañuela) alivia la hinchazón en el Juan Lanas Arena”. ¡Y todo con las Azúcar Moreno de fondo!


GUERRA DE PUTIS

Y aquí tenemos que tomar aire porque este es un asunto muy serio.

Le pasó a Coca Cola con Pepsi, a Mc Donalds con Burger King, a Apple con Microsoft, y a Jaimito Borromeo con Ángel Garó. A todos los grandes les salen competidores. Entes despiadados que quieren suplantarte, robar tu identidad y quedarse con tu trozo del pastel.

Pues al JL, como grande que fue, le salió un grano en la punta del piiiiiiiii-jo: el Club Mississipi. Otro lupanar con extensa tradición putera en nuestro pueblo, pero que nunca en la vida se había lanzado a hacer publicidad.

Los amigos del Mississipi, viendo el éxito aplastante de las campañas del JL, decidieron hacer lo mismo. Sin pudor, con nocturnidad, alevosía y sin lubricante anal, le metieron estas cuñas por donde amargan los pepinos.

Semana de la Seta (MISSISSIPI)

¿¡Cómo!? Y con el mismo nombre que una de las cuñas que hizo el JL. Esta gente no tiene corazón.

Hay que reconocer que si no estás atento al nombre del club te la cuelan. El sello creativo es pura esencia JL. Nos gusta mucho una frase, han acuñado casi un nuevo refrán, pero no diremos cuál, por despecho.

Puesta a punto

¡AJÁ! Aquí ya se nota que la cosa flojea. Le pasa como a Burger King con los Nuggets de pollo, que por mucho que quiera, pues mira NO.

Y tristemente amigos, aquí cerramos el capítulo de Publicidad y Prostíbulos con todo el pesar de nuestro corazón. A no ser que el JL resurja de sus cenizas cual manubrio de Rasputín, su publicidad y sus metáforas de pechos, rabos y chocheras permanecerá para siempre en nuestros corazones.

¡LARGA (Y DURA) VIDA A LAS CUÑAS DEL JL!