ALGUNAS PROFESIONES DEL FUTURO

EL AHORA ES EL FUTURO. Bueno, no el futuro de ahora, pero sí el futuro de algún tiempo pasado. ¿No lo has entendido? Yo tampoco. Lo que si que debes entender es que enseguida llegará un futuro acechando con nuevos cambios, y más en estos tiempos trepidantes donde todo queda obsoleto en apenas un par de meses.

 “¡Es aterrador! ¡Qué futuro incierto nos espera! ¿Qué va a ser de mí en el futuro?”

Tranquilo pequeño Timmy, como dijo Charles Robert Darwin: Renovar o morir. Así que cámbiate el nombre, pega el estirón de una puta vez y saca ventaja a tu generación anticipándote en la preparación de una de las profesiones del futuro que te proponemos:

Una profesión en auge en estos días es la de desarrollador: desarrollador de videojuegos, desarrollador de aplicaciones móviles, etc. Siguiendo esta línea se puede preveer que una de las profesiones del futuro será la de desarrollador de tetas. Los pechos, al igual que el oro, son un valor refugio, no pierden su precio y calculamos que se revalorizarán un 13% de aquí a 20 años. Así que si quieres triunfar en el futuro más vale que empieces a hincharte a bollos y a manteca de cerdo para desarrollar tus propias tetas.

Según informes audiovisuales rescatados de los años 80, una profesión para sobrevivir en el futuro es la de ser Mad Max. Lo malo es que sólo Mel Gibson puede ser Mad Max, así que si eres Mel Gibson entonces estupendo, si no tendrás que elegir otro camino. Oye, que casi mejor, que así no tienes que lidiar con Tina Turner, que en persona debe ser muy pesada.

Los blogueros, youtubers, bloggers en general, puede que no tengan un gran éxito en la actualidad, pero esto se debe a que no tienen los medios necesarios. La tecnología del futuro traerá de la mano la profesión de  bloguero y youtuber holográfico. Cosecha éxito y dinero haciendo que la gente te vea exponiendo tus estúpidas ideas mientras escupen y tiran cacahuetes a tu holograma.  

"Baila petirrojo, baila", Obi-Wan Kenobi.

 Falsificador de pinturas rupestres. En el año 2021 el imperio austro-australiano saqueará las cuevas más antiguas e importantes, lo que hará que el arte rupestre se convierta en uno de los más valorados en el mercado negro. No pierdas la oportunidad de estafar a algún traficante de serotocaina (la droga del futuro), así que róbale las pinturas del colegio a tu hijo y empieza a dibujar mamuts en las paredes de tu casa. 

Gamma-tester. Evidentemente lo de Beta-tester se quedará obsoleto y habrá que seguir con el alfabeto. Lógico ¿no?

El 20 de enero de 2008 se estrenó la serie Breaking Bad sobre un señor llamado Walter White que decide vender metanfetamina azul para pagar un tratamiento contra el cáncer. Hasta ahí todo normal, pero ¿Quién iba a pensar que el culto a esa serie se transformaría en una auténtica religión en el año 2018? Ahora que tú lo sabes deberías empezar a estudiar cada capítulo para dedicarte a ser Evangelizador de la Iglesia de Walter White. Básicamente será como ser un cura católico, pero llevando un buzo amarillo y fabricando droga debajo de la Iglesia. Si decides dedicarte a este oficio deberás tener cuidado con el principal enemigo de los vendedores de meta azul: los narcos de serotocaina rosa.

 

Encargado de mantenimiento de “Memory Call”. Encárgate de arreglar y reparar las  máquinas que servirán para implantar recuerdos a las personas del futuro. Todo el mundo querrá su recuerdo implantado, lo que hará de éste un trabajo sin desempleo y, además, si pilláis esta referencia a la película Desafío Total os regalaremos un caramelo de limón.

 

Éstas son sólo unas muestras de las profesiones que triunfarán en el futuro ¿Cómo sabemos que esas son las profesiones que van a triunfar en el futuro? Pues yo que sé, echadle un poco de imaginación ¿no? No sé, lo mismo lo sabemos porque hemos viajado en el tiempo cambiando el reloj de Windows, o somos seres provenientes de otra dimensión desde el planeta Alfacentauris Gliese 581g, o quién sabe, lo mismo sólo hemos incluido este párrafo para enlazar viejas entradas del blog… En fin, que la meta azul os acompañe hermanos.

CUAL GOTAS DE AGUA (Sale Ashton Kutcher).

En nuestra última publicación hablábamos del salchichón ibérico. Del porqué de su existencia si no recibe más que el desprecio del resto de embutidos, incluso el del salami, que tiene ese rollito romántico del proletariado.

Bien, andábamos todavía con el regustillo del salchichón en la boca cuando nos topamos con la foto de estos dos mellizos.

¡¡JOOOOOODER, QUÉ PUTADA!!

Para los incrédulos que ya están diciendo –eso es coña ñiñiñiñi– adjuntamos otras reliquias del álbum familiar.

Una vez constatada la veracidad del asunto, el tema da para reflexionar. Qué ha podido hacer este desgraciado en toda su vida para destacar sobre su hermano. Aunque fuera un mísero segundo. Y los niveles de cinismo que habrán alcanzado padres, tíos, y sobre todo abuelas, para decir que ambos son igual de guapos o que están tan orgullosos del uno como del otro.

Al pobre feo de los Kutcher sólo ha podido salvarle tener una tranca como el cuello de un cantaor, y seguro que ni con esas.

En solidaridad con el muchacho, y por lo que a nosotros respecta, pueden seguir construyéndose chiringuitos a pie de playa, que cuando quiere, la naturaleza también es muy hija de puta.

SALCHICHÓN IBÉRICO

Salchichón, el sugus de limón porcino, el bombón con naranja del surtido ibérico, el chóped con aceitunas de los embutidos (ya, ya sé que el chóped con aceitunas es también un embutido, pero tampoco hay que ser tan tiquismiquis). ¿Qué clase de invento es el salchichón? ¿Acaso a alguien le gusta el salchichón? Para contestar a esta pregunta he realizado un exhaustivo trabajo de investigación interrogando a tres personas sobre este tema. Las tres personas me han contestado que a ellos sí les gusta el salchichón, pero ¿qué mierda de estadística se hace con sólo tres personas? En conclusión, por lo que a mi respecta a nadie le gusta el salchichón (si acaso a tres personas aisladas, aisladas porque las he encerrado en mi sótano ya que no soporto que las guste el salchichón).

El caso es que, aún no gustando a nadie, existe un tipo de salchichón con el título de “ibérico”. Obviando el porqué se denomina “ibérico” a un embutido (razas de cerdo, regiones, llevo dos días sin dar de comer a la gente del sótano, etc.), hay que reconocer que “ibérico” es sinónimo de calidad, de sabor ¡de excelencia! (y de tirarse el rollo en nochebuena presumiendo de la paletilla ibérica que te han dado en la cesta de navidad*). Entonces ¿Por qué un embutido como el salchichón, que no le gusta a nadie, lleva el adjetivo ibérico? ¿Qué clase de contradicción es esa? 

 *Al final te enteras que no era ibérica, que jefes más roñosos.

Sal chichón, sal.

Bueno, la cuestión es que si el salchichón ha conseguido entrar en la liga de las estrellas de los embutidos a pesar de que nadie le quiere ¿Cuántos salchichones humanos habrá en la vida real en otra clase de denominaciones? No sé, seguramente el mundo entero esté plagado de salchichones ibéricos: ese grupo de música que no vale nada pero que no hace más que sonar en la radio, aquel actor que sobreactuaba pero no dejaba de hacer películas, tu amigo que a pesar de no acabar la secundaria se ligaba a todas las chicas, Emmanuel Amunike, etc.  Quién sabe, quizá usted está descubriendo mientras lee esto que es un salchichón ibérico de tomo y lomo, bueno, sólo de tomo que el lomo ibérico sí que está bueno.

Salchichón, el oxímoron de la naturaleza, el embutido más sobrevalorado y… vaya por Dios, acaba de quedar un hueco libre en mi sótano, así que dígame ¿a usted le gusta el salchichón?

KU KLUX CHOPPED.

¿CÓMO SE EVITA LA MASTURBACIÓN?

Según el diario ABC "la masturbación no es ni buena ni necesaria para la salud". Es por ello que ofrecen varios consejos para que TÚ, maldito pajillero, no te toques en la intimidad. Sin embargo, lo que la gente no sabe es que el artículo de ABC constaba en un principio de más consejos que luego fueron censurados. Fuentes cercanas a los miembros de este blog nos han facilitado el artículo original, y nuestro deber es hacerlo público:

La mejor forma de no masturbarse es bailando el "Paquito el chocolatero", eyyy, eyyy.

Lo primero es tener claro que la masturbación no es ni buena ni necesaria, por eso, hay algunos consejos que pueden ayudar en la decisión de evitar la masturbación o salir de su círculo vicioso:

1) Protégete de la agresión comercial del erotismo ambiental con filtros en el ordenador, en la aspiradora, y cambiando regularmente el filtro del aceite. No borres del ordenador la carpeta de porno de tu padre llamada "balance_financiero_2012", pero tampoco la abras, que la curiosidad dejó ciego al gato.

 2) Adopta un estilo de vida saludable. Mantén una buena higiene, pero no pierdas demasiado tiempo limpiando tu ya sabes que zonas, que Dios todo lo ve. 
 
3) Ocupa tu tiempo libre de manera constructiva  buscando la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación o la eutanasia. La respuesta es que todas esas cosas están mal, si has obtenido otro resultado estás equivocado ¿No habrás abierto la carpeta de "balance_financiero_2012" guarrete?

4) Construye un grupo de amigos/as sano. Dirígete al centro de salud más cercano y busca a una pandilla lo más sana posible en base a sus historiales médicos, no vaya a ser que se te cuele algún leproso o algún homosexual. No recurras a las actividades de relleno como beber alcohol o reutilizar botellas de plástico.

5) ¿Has probado a follar? Eres un pringado que se la pela día sí y día también porque no mantiene relaciones para procrear. Cásate, y folla a pelo para tener un montón de críos, pero no disfrutes, que es pecado.

6) Ampútate los genitales. Eficaz, directo y sin graves daños* (digo yo). Está de moda y todos los cantantes juveniles que idolatras lo hacen. Deja de idolatrar a esos cantantes, que es pecado, leñe. *Puede causar la muerte.

7) Corre desnudo por la calle. Seguramente no tarden en encerrarte con una camisa de fuerza, garantizando que no te puedas pajear, enfermo.

8) Lee y estudia, pero no mucho, no vayas a darte cuenta de que te estamos engañando.

9) El chocolate es un buen sustitutivo de la masturbación, y si comes demasiado llegará un momento en el que ni llegues a tocarte. Buen trabajo, puto gordo.

10) Piensa en Terelu cada vez que te pique la entrepierna, lo que antes era un aliciente, puede que ahora tenga el efecto contrario.

En resumen: masturbarse conlleva un conflicto ético, pues "pelársela como un mono" denota que podríamos descender de un chimpancé, lo que va a favor de la teoría de la evolución. No os masturbéis o Darwin os atacará.

CAMINAR ES BUENO, O ESO DICEN

"El 60% de la población mundial no realiza la actividad física necesaria para estar saludable, malditos gordos". 

Así empieza el video que presenta una nueva iniciativa del ayuntamiento de Valladolid: Medir las distancias en kilocalorías. Quiero dejar al margen de la discusión sobre si la iniciativa "walking is good" es una gilipollez, o sobre el (seguramente mucho) dinero que costará la chorrada ésta, o si realmente servirá para algo. Y es que el video me ha fascinado tanto, que he tenido que dejar de hacer lo que estaba haciendo (que curiosamente era ver ese video) para venir a escribir sobre él.
El video en cuestión es el siguiente:



Bueno, pues lo primero que se puede ver es que achacan la falta de salud al "abuso de fritos". ¡Al abuso de fritos! Con lo que somos en este blog de fritos en general, de torreznos en particular. Luego culpan a "comer demasiado", aunque no dejan claro si es a comer demasiados fritos o no. Por cierto, ya hay que ser cabrón para luego culpar al "exceso de trabajo" ¿Esta gente no ve las noticias con los datos del paro o qué? Y así siguen, que si "Tumbarse en el sofá", que digo yo que peor será tumbarse en una silla, que si "ir en coche hasta por el pan", con lo fácil que es aparcar no te jode, además, es Valladolid, tardas menos en comprar el pan andando que el coche en entrar en calor. Ojo, que todo esto me da una idea que curaría el sedentarismo de manera triple: que la gente no compre pan, entonces no tendrían que ir en coche, no comerían demasiado (pan), y cerrarían panaderías quitando exceso de trabajo.

"Este problema necesita una solución". 

Bueno, pues la solución es caminar, que is good. Una señal de "Plaza Mayor a 94 kcal". Pero esto puede traer algunas confusiones:"Sí, vale, pero eso es cerca o lejos, que tengo prisa". "¿En coche también vale?" "Necesito entregrar un pastel de 94 kcal al llegar a la Plaza o cómo va esto". Camina y calla.

Valladolid es una ciudad histórica, que lo es, y para demostrarlo ponen en el video las imágenes de "aquí murió Colón" y "aquí vivió Cervantes".

Cartel de la batalla de gallos entre Colón y Cervantes, en la cual murió Colón, ganando Cervantes probablemente por el uso de la tilde.

 Esto de que señalicen las distancias en kcal por fin pondrá a Valladolid en el mapa.
 

¿Pero solamente hay señales?

¡NO! También han creado recetas para que los médicos de familia receten caminar. Desde luego esta gente ya no sabe como recortar en la seguridad social: 

- ¿Es grave, doctor?

- Sí, es cáncer.

- ¿Y qué he de hacer?

- Aquí tiene una receta para que camine.

- ¿Y eso me curará?

- Bueno, mal tampoco creo que le haga.

Aunque lo peor no es eso, es que la cosa se líe y llegamos al punto en el que la gente sea tan dependiente de las recetas de caminar, que acaben prohibiendo caminar a la gente si no lleva receta. Bueno, eso no tendría mucho sentido con la iniciativa que proponen. Ojito, que no he hecho ningún chiste relacionando médico de familia con Emilio Aragón, y es algo que deberíais agradecer.

Vente a caminar a Valladolid, hay gente famosa que lo recomienda.

Bueno, pues muy bien la inciativa, el video y todo esto hasta aquí. La verdad es que el video tampoco me llamó mucho atención hasta que ví que la iniciativa era apoyada por gente famosa. Y si no sabéis que son famosos pues entonces ponen su nombre, que para esos son famosos. Y que si no os suena ni el nombre pues de paso ya te ponen la profesión, que para eso son famosos. Esto me recordó a algo que leí hace poco en el  Cerdo Agridulce (blog de un tal Palomares) sobre "famosos que hay que decir que son famosos". Como en este blog somos muy del Cerdo, así, en general, no pude resistirme a comentarlo. Sin embargo en el video que se presenta aquí van un paso más adelante presentando algo que sería más bien: "famosos que ya no son tan famosos, pero hay que decir que fueron famosos, porque son de Valladolid y tampoco hay muchos más famosos".

En el video sale una actriz (Eva Marciel) y un periodista. En concreto el periodista es Manu Carreño, quien está haciendo una campaña publicitaría de pan de molde con Bar Refaeli en la actualidad.

Ésta es Bar Refaeli, y su foto incluida tan gratuitamente (ya hemos dicho que somos muy del Cerdo) está simplemente para ver si sale de principal y entráis a leer esto, guarretes.

 A parte de estos dos famosos que siguen en la profesión, también aparece: un ex-torero, una ex-atleta, dos ex-futbolistas ¡hasta un ex-arzobispo! deberían plantearse llamar a la iniciativa "walking ex good". Los videos de Hierro y Benjamín no tienen desperdicio. Lo que sí que da un poquito de miedo es que saquen a un arzobispo (bueno, ex arzobispo) recomendando caminar; a mi me parece siniestro, más recomendable para salir corriendo que caminando. Bueno, al menos han elegido a un arzobispo que se apellida "Amigo", lo que suaviza el golpe.

Por último, y para dar imagen de futuro próspero y saludable, aparecen un par de niños diciendo que caminar es bueno. Lo que llama la atención es que han adivinado sus profesiones: futuro creador de Apps y futura médico. Descartando que hayan viajado al futuro para descifrar los futuros oficios de estos críos, lo más seguro es que se lo hayan inventado. Lo que no han tenido en cuenta lo mucho que han condicionado a esos niños. El pobre chaval se verá obligado a trabajar en el futuro desarrollando aplicaciones a pesar de que no tendrá ni puta idea y de que su sueño es ser pintor de brocha gorda. La niña, sí que será médico, ahí han acertado.

En fin, que caminar es bueno o, al menos, eso dicen.

EL BÚNKER DE SIBERIA.

Cuando llega el invierno, las nieves y los puestos de castañas; minifaldas, escotes y shorts –ay, los shorts- se marchan sin mirar atrás, si te he visto no me acuerdo. Se esfuman de un día para otro y se te queda una cara de tonto que te dura hasta primavera.

El invierno deja desolada la calle, así que sin nada con lo que alegrarse la vista, uno no tiene más remedio que refugiarse en su abrigo y darles vueltas a la cabeza con cualquier chorrada. Justo iba yo ayer pensando en todo este trauma invernal camino del DIA para comprar papel higiénico y otras cuatro cosas aún menos ilusionantes, cuando me acordé de un mito que tenemos en el grupo de amigos desde que éramos unos capullos de voz aflautada y pelusilla en el bigote.

Cualquier grupo de amigos que se precie debe tener sus mitos, sus héroes, y sus leyendas. En los de chicas no sé, pero en los grupos de tíos este tipo de cosas suele reducirse a tres temas fundamentales: mitos de cachondas, héroes del fútbol, y leyendas de cagar.

(Claro, que las leyendas de cagar son míticas. Mito y leyenda en una sola historia)

Desde la estupidez que nos alumbraba entonces y aún hoy, os presentamos: 

El BUNKER DE SIBERIA.

Oh, qué tristes estamos aquí solitas en el búnker.

Desde que dejamos de ver a las chicas como “niñas tontas” para convertirlas en musas, siempre nos preguntamos dónde pasarían el invierno todas esas mujeres que nos alegraban el verano. Porque no, ahí no estaban.

Continuamente el invierno trata de hacerte pensar que aquella chica que te volvía loco en verano sigue estando ahí, pero aunque tú la veas, no es ella. Es pura ilusión, una versión proyectada y demasiado abrigada de sí misma. 
Así que nosotros preferimos pensar que todas esas minifaldas y piernas al aire no desaparecían sin más, que seguían existiendo entre nosotros, aunque fuera muy lejos, por ejemplo, en un Búnker de Siberia. Es como cuando tienes hambre y piensas en ese plato de lentejas con chorizo que te espera en casa, no lo tienes contigo, pero reconforta saber que está ahí. Lo mismo pasaba con el búnker. 

Ahí está tu vecina la del segundo, esa amiga que siempre te ha hecho tilín, la guapa del pueblo, y todas esas morenazas de la playa de Tarifa. Esperando a que vuelva el calorcito para salir y hacer las delicias de propios y extraños.

Como buen mito, nadie podía asegurar que el búnker existiera, pero tampoco desmentirlo. Justo la leña que necesitábamos para mantener caldeada la mente hasta primavera.

Claro, que ahora te paras a pensarlo y dices: ¿pero por qué un búnker? ¿Y por qué en Siberia?

Supongo que sería una treta más de nuestra mente, hay que intentar que los estúpidos no sufran. Mandándolas a un lugar tan inaccesible como Siberia nos protegía de cualquier intentona desesperada por ir a buscarlas. Imaginar que estaban en Canarias habría sido una tortura, tan cerca y a la vez tan lejos. Estarían en España sí, pero inalcanzables para unos pubertosos que tenían que comprar los Chester sueltos a 25 pesetas.

Total, que al final uno compra el papel higiénico y las otras cuatro estupideces, la vida pasa entre idas y venidas al super, y el día menos pensado, ya está aquí otra vez la primavera.