EL SONORAMA

Bueno, ya está bien, ya es hora de que los autores desvelemos algún detalle personal. Y por si no lo sabíais, sí, somos de Aranda. de Aranda de Duero. ¿Dónde el lechazo? Pues sí. ¿Dónde el vino? Pues claro. Espera espera ¿Dónde el Sonorama? Ahí le has dao.

Y es que desde hace ya unos años, para bien o para mal, allá donde uno diga que es de Aranda, alguien habrá que le relacione con el Sonorama. Pero ¿Qué es el Sonorama? pues según la RAE significa textualmente: "Su búsqueda no produjo resultados". Para los que no les quede claro esta ambigua definición, diremos que el Sonorama es un festival de música (que evidentemente se celebra en Aranda de Duero) que lleva un porrón de ediciones y tocan mogollón de grupos (¿queda clarito?).

Vale, muy bien, la gente de fuera va a Aranda, disfruta de la música en directo, bebe, come se divierte, y se marcha a su casa después de unos días de fiesta. Pero ¿y qué es el Sonorama para la gente de Aranda? ¿Cómo reciben ese festival la gente que al acabar la música no se marcha del pueblo  de su noble villa? Pues para aclarar esta existencial pregunta, a continuación se presenta una crónica de lo que fue, o al menos eso queremos recordar, del festival Sonorama de 2014.

Hacerse este tipo de foto y subirla a las redes es fundamental.

Miércoles
 Una vez oí que reconocerás a los autóctonos en un festival porque estarán bebiendo en las puertas del recinto. Cierto, y además es algo que da pié a la frase que un amigo nuestro suele decir "el Sonorama es el botellón más caro del año". Y oye, igual algo de razón tiene. Que la gente del pueblo se queda fuera haciendo botellón es un hecho. Pero oye, que cambian de sitio, y eso siempre es de agradecer ¿no?

"El concierto de Los Planetas tan sólo se cobró con siete suicidios"

Jueves
Si una cosa tiene buena el festival es que tiene música (GRATISSSSS) durante el día. Y no hay nada como salir de día, el vermú, la solera... que qué tendrá la solera, que como que el alcohol se sintetiza mejor. Conciertos antes de comer, música por las calles y Dj's después de comer (lo de comer ya que se apañe cada uno). Vamos, una auténtica fiesta que para los que somos de Aranda nos recuerda al festejo del chupinazo "cañonazo" que se celebra en las fiestas locales de septiembre. La diferencia es que en el Sonorama lo tienes durante tres días seguidos, suele hacer buen tiempo, y además con gente de fuera (que, con perdón, a veces cansa vernos las caras los unos a los otros).

"La zona VIP superó por primera vez en tamaño al resto de las zonas"

Viernes
Y te levantas en tu camita. Y tan ricamente. Y desayunas como un señor, que para eso estás en tu casita, como un señor. Y te sienta mal el desayuno y te vas corriendo al baño, que para eso te acostaste tarde y te comiste unos lazitos en el puestecito de comida "¿india?" a las tantas. Pero da igual, porque estás en tu pueblo y nadie te va a molestar. Punto para el Sonorama.

"El que hacía los carteles se lió y tuvo que buscar en Google si se escribía 'Raphael' o 'Rafael'"

Esta es la portada de la iglesia de Roa de Duero. Pueblo al que los de Aranda ya nunca van a sus fiestas por culpa del Sonorama.

Sábado
Algo que no se suele mencionar, es que nosotros, los autóctonos, sufrimos un pequeño complejo de superioridad por culpa del Sonorama. Éste se debe a que al ver a los visitantes madrileños, que van a comerse un lechazo a Aranda, todos pensamos algo así como: "Anda, pobres urbanitas, que no habrán probado un buen lechazo en su vida, igual ni lo aprecian". Eh, que en ningún momento hemos dicho que esa superioridad fuera de verdad, que tontos hay en todos los lados, y nosotros no somos menos.

"Un tío que decía que Carles Pujol era su padre cantaba 'du dudu dudu du dudu'"

Pues eso y mucho más que nos dejamos como: el autobús del redbull; los bocatas de "Las Cubas"; ver la cantidad de litronas que vende el del Street y pensar "al año que viene montamos un puesto de cervezas frescas y nos forramos"; escuchar el concierto de Molotov desde fuera de la Virgen de las Viñas (esto creo que no fue el año pasado...); intentar colar "sonos" (moneda musical, por cierto, ya no suena) de otros años, la Nines en la Jam Session... Dicho esto, y  por lo que respecta a dos que son de Aranda: ¡Larga vida al Sonorama!

CODORNICES A LA PARRILLA

No. No es un blog de vegetarianos. No. Sí. Sí es un blog de dos amigos. DOS amigos. UN destino. CERO grasa. No. Cero grasa no. ¿El destino? No es otro más que el de comer unas codornices a la parrilla. Sí. Sí es un destino válido como cualquier otro.
Tan predestinados estamos a comer esas codornices que hasta el primer post de este blog trata sobre una codorniz (más en concreto sobre sus huevos). No. No es recomendable ver ese post. Sí. Sí que parece que el anterior "No" hacia referencia a que no era cierto lo del primer post, pero resulta que sí que lo es. No. No ha quedado nada claro eso último.
Pues a pesar del desti. No. No hemos sido capaces de juntarnos para comer esas malditas codornices a la parrilla en los últimos dos años*. No. Me niego (por eso lo de "no") a incumplir con el destino y seguir posponiendo esas codornices. Sí. Sí que teniamos pensado comerlas por fin este fin de semana, pero un contratiempo ha hecho que la celebración de tal comida peligre. Gre. Gre.. ¿cas?
DOS amigos. UN destino. TRES codornices por barba. O CUATRO. Sí. Sí que estáis invitados al evento. Si. Si se celebra. No. No. Sí, se me han colado dos "noes". Sí. No. No. Sí. Uhhmmm... yo que sé... ¡¡¡CODORNIZ!!!
 *Se requiere cita.

Retrato Robot de unas codornices a la plancha.
Cabe destacar que el robot, que ha hecho el retrato, es de última generación.

Seguiremos informando.

ALQUILER DE HINCHABLES

A lo largo de la historia la publicidad ha jugado un papel crucial en el éxito de cualquier empresa. Es más, un último descubrimiento de los historiadores de la Universidad de Lacallé revelan que las primeras ediciones de la Biblia incluían anuncios de "Coca-Cola" en los versículos 7 y 31 de cada capítulo. 

Tan importante es la publicidad que si tienes un negocio debes de usarla sean cuales sean tus recursos. Y si, por desgracia, tus recursos no son suficientes como para pagar un anuncio en la televisión, o alquilar una valla publicitaria, entonces puedes echarle imaginación y optar por una publicidad más económica pero igual de agresiva. Éste es el caso que nos hemos encontrado hoy y se puede ver en la siguiente imagen:

Sí, publicidad en un coche. El precio del cartel es irrisorio, y si viajas bastante (por ejemplo porque llevas hinchables a muchos sitios) el público será mayor. No vamos a entrar a discutir el tamaño del cartel, el uso que Damián y Asun hacen de las estrellas rojas, o el tipo de hinchables que alquilan, eso se lo dejamos a los expertos (y a los pervertidos). 

El motivo de que esta foto se encuentre aquí es otro más interesante. El alquiler de hinchables se llama "DAMIÁN Y ASUN", pero el correo de contacto que aparece es "jorgevirseda22@gmail.com". JORGE VIRSEDA (22). ¿Quién es Jorge? Algo no encaja. ¿Acaso Damián y Asun no existen y son invento de un tal Jorge? ¿Tal vez Jorge es el hijo de 24 años (se abrió la cuenta hace dos años) de Damián y Asun? ¿Puede que el hecho de que el correo y los nombres no encajen no sea tan interesante como pensamos al sacar la foto? Puede.

Dicho esto, quién sabe, tal vez la estrategia de Damián y Asun fuera aparecer en este blog para que les hicieramos publicidad³¹. De ser así no ha sido la medida más efectiva, eso sí, desde aquí sçolo desearles mucha suerte a Damián y Asun con el negocio.

EL ANUNCIO DE BALAY 2014

AVISO SPOILER: Uno de los dos autores de este blog es especialista en publicidad. Ese especialista no es el que va a escribir lo siguiente.

Todo el mundo conoce la empresa Balay, que se decica a fabricar lavadoras y electrodomésticos en general. Bueno, el caso es que hace un par de años los de Balay sacaron un anuncio en el que un antiguo empleado, ya jubilado, vuelve a la fabrica y allí le hacen un homenaje. Aquí el anuncio:

Hasta aquí todo bien, tampoco vamos a hacer reparo en si el tal Luis (el jubilado) seguramente fuera un cabronazo de encargado, o si su hija tiene un azote (que no lo tiene). Nos queda la sensación de que Balay es una gran familia y que tiene en cuenta a sus trabajadores, españoles ellos, así que todos a comprar Balay, que hay que amortizar la fiesta que le han hechoal tío Luis, y pagar el sueldo de su hija, que es como tu prima, razón por la que no hemos abordado si está buena (que no lo está, cojones). ¡Un éxito! a pesar del pirado de americana de Balay.

Je suis Napoleón!

El problema es que este año han intentado repetir la misma fórmula, ya conocida en el mundo de la publicidad como la técnica "Luis, el jubileta". El anuncio es el siguiente:

Pues resulta que ahora los de Balay tienen al tío Luis haciendo las visitas guiadas a los niños. Adorable ¿verdad? Nada más lejos de realidad. Resulta que estos de Balay que abogan por los trabajadores, deciden poner al frente de las visitas guiadas a Luis, QUE ESTÁ JUBILADO. Osea que en vez de contratar (darle de alta en la seguridad social, un sueldo, etc.) a alguien para realizar las visitas guiadas, deciden poner a un jubilado que seguramente lo hace gratis y que no estará ni asegurado. En efecto, el tío Luis es un esquirol y su hija un callo (aunque lo segundo no viene a cuento). 

En fin, cada vez son más las empresas que tienen en plantilla a tíos Luis, primos Javis (voluntarios) y sobrinas Lauras (becarios), que con condiciones precarias, e incluso sin contrato o sueldo alguno, les realizan gran parte del trabajo. Lo que tiene cojones es que encima nos lo muestren a bombo, o en este caso tambor (de lavadora, claro), y platillo.

NUEVA SECCIÓN "¿QUÉ OPINAS DE...?"

"Me gusta el blog ese que tienes tú solo, aunque no entiendo porque haces como si lo llevarais entre dos". 

Bueno, pues eso fue lo que me dijo hace un tiempo un primo mio respecto a este blog. Me quedé sorprendido porque en verdad este blog lo llevamos dos personas, dos Robertos, somos dos, en un reloj*... y me pareció una ofensa a "Robert J. Quack", ya que mi primo me atribuía los posts buenos, que son los que hace él.

Para hacer más patente el hecho de que somos dos en el blog, sumado a la máxima de "año nuevo, sección nueva", hemos decidido crear una nueva sección en la que los dos autores de este blog interactuaremos entre nosotros mismos (nada sexual). La primera idea era una sección en la que cada uno haríamos un post proponiendo una nueva sección. Esa sección fue, ironicamente, sustituida por la primera sección que se propuso en esa misma sección.

La nueva sección consistirá en que uno de los Robertos planteará un tema al otro Roberto, y éste tendrá que dar en otro post su opinión sobre ese tema. De ahí el nombre de la sección: "¿Qué opinas de...?". ¿Interesante? No, porque ¿a quién le iba a interesar la opinión de dos mindundis? Así que la idea será no sólo plantear un tema para dar opinión, si no que además la opinión tendrá que darse bajo el punto de vista de un personaje que también se propone. 

¿No queda claro? Normal, no me sé explicar, pero eso ya es otra historia... Así que como dice el refrán, para muestra una muestra, aquí propongo mi primer caso para Robert J. Quack:

"Y DIME ¿QUÉ OPINAS DE LA NOCHEVIEJA, MAHATMA GANDHI?"

*Roberto Flik y Robert J. Flak.

LO MÁS DESTACADO DEL AÑO 2014 (EN EL PUEBLO)

DICIEMBRE. Luces en la callle, villancicos en el mercadona, y un olor a Navidad en el ambiente (y a aceite de las sobras de la comida china que pedí anoche).  NAVIDAD. Ohh blanca navidad... ¿Os habéis dado cuenta de que "navidad" suena a "navidul"? Uhmm, me ha entrado hambre asíque me voy a comer las sobras del chino.

Bueno, que me desvío (es que tengo puesto el GPS), ya llegó la navidad, y con ella se aproxima el fin de año, lo que significa que en todos los medios harán un resumen de lo más destacado del año. Como si no dieran suficientemente la chapa cuando esos sucesos ocurren que te lo tienen que volver a repetir. Eso sí, lo más destacado siempre son noticias nacionales o internacionales, pero ¿Qué pasa con lo que realmente importa? ¿Qué es lo más destacado que ha pasado en nuestro pueblín? Pues ya va siendo hora de que alguien lo redacte, y por ello aquí va nuestro TOP TEN de las cosas más destacadas que han pasado en el pueblo en 2014:

10.- La Mari-Carmen ha tenido un niño de 2 años. La Mari-Carmen es la hija de la Felisa, la que vive detrás de la iglesia, sí hombre, la de los Carmones, que su abuelo fue aviador en la guerra.

9.- Han rehecho la concentración parcelaria. Ahora mucho más concentrada ¡y con el mismo sabor de siempre!

8.- En verano llegaron a juntarse doce jóvenes para merendar juntos. Ocho de ellos forasteros.

7.- El Fulgencio (“Fulgen” para los amigos), concejal de agricultura, tuvo grandes ideas por las que estuvo sembrado, pero el pobre murió cuando le cosecharon. 

6.- Los de "Nadie nos llama Roberto" han hecho un top ten con lo más destacado del año. Sí, ha sido un año flojito.

5.- Tras marchar a estudiar a la capital, el Evelio ha vuelto al pueblo, donde se ha encontrado que dentro de la casa de su padre ahora hay un horno. El adobe del Evelio aún sigue preguntándose cómo le han metido allí si no entra por la puerta.

4.- En las fiestas de agosto uno de los habitantes del pueblo de al lado empezó una pelea con el Tiburcio (el hijo de la Maria Juliana, la que vive en la tenada). A día de hoy la pelea no ha terminado, aunque hacen algún que otro parón para almorzar y echar una siestecilla.

3.- En el pleno de septiembre se ha decidido mantener la palabra “Mancomunidad” para confundir a los forasteros sobre la distribución territorial.

2.- Una de las gallinas de los Gilantones nació con la habilidad de hablar perfectamente el castellano, pero el padre Manuel decidió sacrificarla por defender ideas diferentes a las geocentristas, además de que la muy hija de puta no hacía más que corregir el leísmo y laísmo a los habitantes.

1.- Y en el número 1... ¡HAN ABIERTO UN BAR! ¿Acaso hay acontecimiento mayor en un pueblo?

¿Y esta foto? Pues, curiosamente, al buscar en Google Imágenes "calendario diciembre 2014 navidad" (para la foto del comienzo) aparece esta foto,así que nada ¡feliz calendario diciembre 2014 navidad!

DE PUBLICIDAD Y PROSTÍBULOS (Parte1)

“No le digas a mi madre que trabajo en publicidad. Ella piensa que soy pianista en un burdel”.

Así es como Jacques Séguéla, un mítico publicitario francés, titulaba una de sus novelas. Título que viene al pelo para el tema de hoy: publicidad y prostíbulos.

Nos sabemos si Séguéla ha tenido alguna vez la maravillosa oportunidad de unir estos dos mundos. Nosotros queremos sacar a la luz una serie de perlas publicitarias que nos hemos encontrado a la puerta de casa y que transcienden a lo humano y lo divino.

Os pongo en antecedentes. Muy muy cerca del lugar donde nuestras señoras madres nos trajeron al mundo a @rober_robar y a un servidor, hay un prostíbulo en el que aparte de, suponemos, humo de tabaco negro, aroma a perfume barato de ese que se vende a granel, y erotismo rural en el ambiente, hay una inquietud admirable por el mundo de la comunicación publicitaria. Y uno, que tiene la suerte y la desgracia de pertenecer a este gremio (al de la publicidad, digo), no tiene menos que arrodillarse, para hacer una reverencia ¡ojo! , y escribir estas líneas en forma de homenaje.

El prostíbulo en cuestión se llama Juan Lanas, y tiene la agudeza de crear cuñas de radio que ya querrían para sí la mayoría de anunciantes de este país, y que se emiten en la emisora local de la cadena Ser en horario infantil. De ahí que su creador, o creadores (o creadoras) tengan que tirar de todo tipo de metáforas, algunas geniales, otras más de andar por casa, para hablar de todo lo que quieren hablar sin hablar de eso de lo que quieren hablar. Gran parte de la genialidad de estas cuñas está en que no son escritas al tuntún, sino que suelen coincidir con determinadas fechas claves como Halloween, La Feria de Abril, o la vuelta al cole. Además de con otros eventos que se hacen en la ciudad, como por ejemplo el concurso comarcal de tapas.
Mención especial también a los temas musicales que eligen de fondo.

¡Aquí va la primera entrega!

The Rabbit Party

De fondo, música de los Looney Tunes y de El Hombre y la Tierra. No puedo asegurarlo, pero me gusta pensar que esta cuña la lanzaron coincidiendo con la apertura de la veda de caza.

Las jornadas de la seta
Menú de todo hijo de vecino cuando llega el otoño.

Carnaval
La banda sonora de esta cuña es brutal "Señor doctor, señor doctor, me pica mucho el mejillón". Una rima sublime.




La Feria de Abril

Esta otra cuña la sacaron aprovechando el tirón de la feria de Abril, y eso que somos castellanos, pero qué más da.

Aquí, como siempre, disfrutamos de la especialidad de la casa, la metáfora: “las mejores envestidas. ¡Qué pitones!”. Y un guiño al público más purista: “Apuntilla con tu descabello”, ésa levantaría los aplausos hasta del Tendido 7 de las Ventas. Seguido de una despedida apoteósica (el Call to Action, que decimos los publicitarios) “Te recibirán a porta gayola”. Magistral.

La vuelta al cole
Ya quisiera El Corte Inglés...

“sácale punta al lápiz (…) si los nervios te traicionan, puedes repetir; tiene goma pá aburrir”.

Y la canción de Barrio Sésamo de colchón. ¿Quién se resiste a subirse a una cunda de estas en un tren pilotado por Caponata?

Desde que amanece apetece

¿Quién no ha pensado nunca en sustituir el café y la porrita por “piernas de cordera vuelta y vuelta y pechuga de gallina joven”? claro coño, ¡qué somos la meca del lechazo asado!

Concurso de tapas
Y no dejamos la gastronomía. En nuestro pueblo y comarca, se celebraba cada año el concurso comarcal de tapas. Pues los amigos del Juan Lanas hicieron esta cuña ad-hoc para animar el evento.

“Almeja caramelizada sobre lecho de seda”, una metáfora deliciosa, Ferrán Adrià no lo habría definido mejor. 

Halloween

“sólo puedes romper el hechizo con tu varita mágica. Así que sube y descarga la poción (ahhhh) sagrada”. Sí, ese ahhh, da un poco de asquete.

Es posible que ya estéis sufriendo el típico Síndrome de Stendhal ante semejante derroche de creatividad. Hasta aquí la primera entrega.

Como decían en las series de los 90´, CONTINUARÁ...